Читать книгу Мадам Кое-Как. Игры, в которые играют Духи - - Страница 3

"Ну, что – струхнула?" – усмехнулся внутренний голос.

Отнекиваться бесполезно: в коленках мандраж. И с чего бы это? Вечером, когда ложилась спать, была абсолютно уверена, что теперь-то уж мне всё нипочем. Привыкла.

И когда успела? Да вот просто решила, и всё: на любой хейт мне фиолетово. Особенно в соцсетях. Зачем обращать внимание на то, что говорят незнакомые люди?

Я даже успела это проверить на нескольких своих постах. И выяснила – хейтят в основном боты. Реагировать на такое как-то смешно.

Но сейчас ситуация немного другая: я выложила видео. Да ещё какое! Разоблачение медиума!

И это первое видео на моем новеньком канале, где я решила излагать только факты.

Вчера, уже после того, как загрузила ролик, обнаружилось, что на этого медиума уже есть разоблачения. И на эти разоблачения есть ответы самого медиума – также в виде разоблачений.

В общем, настоящая война магов.

Я-то зачем в это влезла?

Но поразмыслив, решила, что ничем серьезным мне это не грозит.

Ну что мне могут сделать?

Написать нелестный комментарий. И всё.

Разоблачать меня бесполезно: кроме вчерашнего одиночного видео на моем канале ничего нет. Я пока никак себя не проявила, даже шапку профиля не успела оформить.

Так что им нечего сказать обо мне. Эти самонадеянные маги берут информацию в астрале через какое-то своё видение. Её нельзя проверить. Никак.

Зато у меня железные факты, которые уличают их во лжи. Можно сказать, улики. Которые они сами же и оставили.

Если надо будет, я ещё предъявлю. У меня их много.

И любой хейт мне нипочем. Да, кажется, я это уже говорила. Вчера.

Но сегодня, глядя на уведомление о трёх поступивших – ночью! – комментариях, я почувствовала желание заснуть навеки под одеялом, благо ещё лежала в постели, и ничего не видеть, не открывать, не знать, не слышать…

Убрав смартфон под подушку и завернувшись обратно в одеяло, я стала придумывать варианты достойных ответов на предполагаемые комментарии.

Анонима, вкрадчиво интересующегося, знаю ли я, куда лезу, отшила в духе “за мной правда”.

Привередливому буквоеду, якобы упрекнувшего в затянутости видео и лишних словах, объяснила, что это мой первый ролик и я только учусь. И если бы я шлифовала его до совершенства, он бы так никогда и не увидел свет.

Злопыхателю, жалующемуся на занудность, посоветовала нажать на крестик: ведь смотреть или не смотреть – это его личный выбор.

От словесно-умственной тренировки меня оторвал звонок будильника: выходит, я проснулась раньше обычного. Хотя, если честно, я редко его слышу. Утренний подъем – одна из самых мучительных для меня вещей на свете. Поэтому сплю, пока не начинает жалить совесть.

Такие дни, как сегодня, – исключение.

Я проснулась и полезла за телефоном узнать который час. Но увидела уведомление о комментариях, и сон как рукой сняло. Правда, вместо радости ощутила неприятный червячок страха: он неизменно начинает подтачивать меня, когда нужно вступить с кем-то в переговоры – неважно, наяву или онлайн. Но к комментариям-то, думала, уж привыкла.

Оказалось, нет.

Я выпуталась из одеяла и поплелась в ванную, стараясь не обращать внимания на нравоучения внутреннего голоса, зудящего о моей беспомощности.

Ладно, ладно, сейчас посмотрю, умоюсь только.

И все равно я тянула ещё около часа, ловя себя на мысли “не хочу ничего знать”. В конце концов, пришлось на себя прикрикнуть: сколько можно всего бояться?

Боялась я, кстати, зря: комментарии оказались безобидными – люди соглашались, что “никому верить нельзя” и “снова развелось шарлатанов как в 90-е”.

Я не стала им отвечать.

* * *

За завтраком, задумчиво поедая булку с маслом, я пыталась привести в порядок мысли: не критично, что всё пошло немного не так. Главное – пошло. Да, я себя немного переоценила. Но это лучше, чем жить вечно недооцененной. Причем собою же.

Можно даже побаловать себя похвалой: наконец-то я сделала то, что откладывала много лет. Да что там лет, – десятилетий. Кто-то, возможно, скажет, подумаешь, достижение… Сняла себя на видео, ну и что?

Но для меня это не просто ролик. Для меня это – новая жизнь.

Я очень долго шла к тому, чтобы перестать прятаться в тени своих страхов, прикрываясь вывеской “Интроверт”. Хотя первый шаг был сделан давно: для начала мне пришлось признать, что никакой я не интроверт – типичный социофоб. Ведь именно так, кажется, именуются люди, которые избегают общения – со всеми: знакомыми, незнакомыми… Кроме, пожалуй, самых близких.

Хотя сейчас стало немного проще – многое можно оформить онлайн, а в магазине просто положить товар в корзинку, т.е. свести контакты к минимуму. Или вообще всё заказать через интернет.

Но всё же…

Остается много других точек соприкосновения, которых нормальные люди просто не замечают. Например, работа.

* * *

Работа является для меня самым большим очагом напряжения. Я не умею выстраивать и поддерживать связи, мне сложно решать возникающие вопросы: моя коммуникабельность равна нулю. И даже уходит в минус.

Я принадлежу к людям, которые предпочитают ничего не решать, и надеются до последнего на “может, как-то само”…

Но само только солнце всходит, да и то не всегда: случается и его лучи не могут пробиться из-за туч.

Вот и мой небосвод постепенно оказался беспросветным.

В итоге я поставила перед собой странную цель: хоть как-то дотянуть до пенсии. А уж потом можно будет расслабиться и заняться чем хочется.

Но если у обычных граждан желания исполняются в точности с их задумками, я словно живу в перевернутом мире или у меня какой-то неправильный ангел. Иначе чем объяснить, что буквально тут же российским гражданам подняли пенсионный возраст.

Цель моментально отодвинулась: было 5 лет – стало 10.

Мозг ехидно предположил, что лишние пять лет мне добавили за побег: действительно, в моей трудовой книжке имеется пробел, когда я ровно столько не работала.

Я загрустила как Аленушка на камне, и стала думать, как же я дошла до жизни такой.