Читать книгу Мадам Кое-Как. Игры, в которые играют Духи - - Страница 5

КТО “Я”?

Говорят, чтобы разобраться в своей сложной натуре, достаточно спросить себя "Кто Я?".

И то первое, что придет в голову – подсветит главное в жизни на данный момент.

Например: я – мама; я – бабушка; я – жена; я – женщина; я – такая-то профессия…

И сразу понятно, чем дышит человек, и что у него в приоритете.

Но почему-то такой простой вопрос неизменно заставляет меня нервничать.

Какое бы утверждение я не произнесла, у меня не возникает никакого внутреннего отклика. Хотя всё перечисленное ко мне относится. И имеет большое значение.

Значение имеет, а отклика – нет. Парадокс.

И в этом нет никакого лукавства.

Я – мама? Да. Но мои дети уже выросли. И я позволяю им жить своей жизнью. Просто потому, что у меня есть своя.

Я – бабушка? Тоже да. Но, во-первых, мои внуки живут в разных городах. А, во-вторых, до пенсии мне ещё далеко. И потому я не могу позволить себе жить только заботой о внуках.

Я – женщина? Ну как бы да. Это утверждение вообще вызывает во мне самое большое смятение. Ведь понятие "женщина" очень многогранное. Его, как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то видит в женщине хранительницу домашнего очага, которая создает уют в доме, у которой всё блестит и сверкает, все накормлены и обстираны.

Кто-то видит в женщине богиню, которая и выглядеть должна соответственно: маникюр, педикюр, роскошные волосы, ухоженная кожа и точеная фигура.

Я слышала, что кто-то уже поделил женщин на сколько-то там архетипов. Два я назвала. Остальные не помню. Кажется есть еще "воительница" и "девочка". И "любовница". Или "богиня" и "любовница" – одно и то же? Впрочем, не важно.

Важно то, что этот кто-то сказал – в идеале каждая женщина должна сочетать в себе все эти архетипы.

Когда я думаю об этом, мне хочется купить веревку и мыло.

* * *

Что там дальше?

Я – жена? О, да. Уже тридцать лет. Но чем дальше, тем меньше мне хочется ею быть. Наверно, потому что я не чувствую себя женщиной. А ведь именно в этом поле необходимо проявлять все эти женские архетипы: быть и богиней и хозяйкой, и любовницей и дальше по списку. Когда я составляю для себя этот список, я думаю, что это самая настоящая каторга (перечеркнуто) работа. Ну если ты изначально не являешься богиней …. Во всех ипостасях. А я не являюсь.

А дальше – собственно, работа. Или точнее, профессия. И здесь у меня тоже затык. Не смотря на то, что профессия у меня есть. Даже две – библиотекарь и арт-терапевт. С соответствующими дипломами.

Но когда я говорю:

Я – библиотекарь.

Я – арт-терапевт.

Я не чувствую никакого отклика. Я чувствую отторжение. Мне не уютно. Мне хочется чего-то другого. Но чего – я не знаю.

Я не знаю чего хочу.

Нет, даже не так.

Я ничего не хочу.

ПОПЫТКА “NUMBER ONE”

В конце концов я решаю спросить подсознание напрямую, ведь считается, что оно всё знает.

Сев поудобнее, закрываю глаза и закатываю их ко лбу – примерно туда, где по моему мнению, должны храниться все ответы, и не успеваю проговорить до конца вопрос “Кто я?”, как моя рука сама хватает ручку и начинает быстро строчить:

“Я – Айрин, сотканная из света, осужденная за уклонение от отработки кармических долгов…”

СТОП, СТОП, СТОП… Это что за ахинея?

Долгов?? Осужденная?? Сотканная из света??

Даже не знаю, что из этого набора меня поражает больше. Но писать дальше не хочется: довольно и этого.

Понятно, что проку не будет.

Я так и представляю, как при знакомстве протягиваю руку: “Здравствуйте, я – Айрин, сотканная из света”…

Хотя… В наше время это хороший способ эпатировать публику. Наверняка привлечешь внимание. Ага, лишь бы не психиатров…

Эх… Мне бы другой характер.

Но был бы у меня другой характер, я бы не сидела и не мучилась сейчас над вопросом “Кто я?”. Нормальные люди таких вопросов не задают. Они и так знают.

* * *

Так, толком не начавшись, закончивается моя первая попытка установить связь с подсознанием.

Но я делаю вывод, что мне необходимо, нет – просто обязательно, найти дело по душе – чтоб приносило и доход, и удовольствие.

И тогда, возможно, я смогу уйти наконец с работы.

* * *

Из дневника:

25 января, понедельник

“Есть люди, которые боятся потерять работу.

А я мечтаю её потерять…

Но она не теряется.

Мне ничего не грозит даже в случае сокращения, т.к. сокращать будут, в первую очередь, пенсионеров.

А их у нас больше 50 %.

И я не знаю, что должно случиться, чтобы меня уволили…

Хотя, нет. Знаю.

Должно пройти 9,5 лет, и тогда я выйду на пенсию.

Но это не точно.”

1 апреля, четверг

“Я живу какой-то странной жизнью.

Я будто заставляю себя жить….

Утром я заставляю себя встать….

Потом я заставляю себя идти на работу…

После работы я заставляю себя мыть посуду, готовить…

Даже смотреть вебинары… и это тоже я себя заставляю…

Но самое сложное – это заставить себя лечь спать.

А где радость, Карл?

И в чём, вообще, смысл?

Смысл жизни – он в чём?”

5 ЖИЗНЕЙ

Однажды, в один прекрасный или не прекрасный день, когда я провалилась в очередную депрессивную яму, успешно вырытую мною же в предыдущие годы безуспешных скитаний в поисках своего “Я”, Вселенная протянула мне руку помощи. Сейчас я воспринимаю это именно так.

А тогда это выглядело как маленькое психологическое упражнение на странице очередной умной книжки.

Там было много других упражнений, но взгляд выцепил почему-то именно это.

Выглядело упражнение так:

________

Опишите 5 жизней, которые вы бы хотели прожить: возможно, жизнь актрисы, путешественника во времени или резчика по металлу.

________

Шучу конечно. Там не было профессии резчика по металлу. Но не потому, что вряд ли кто-то захотел бы прожить жизнь резчика по металлу, а просто потому, что я не помню, какие профессии приводились в примере.

В памяти остался только собственный, который и положил начало тому, что моя жизнь потихоньку начала съезжать на другие рельсы, хотя поначалу я этого не заметила. Возможно потому, что рельсы выглядели ржавыми и старательно маскировались под запасной путь.

Тем не менее, я этот момент отметила, и даже записала.

А ведь несмотря на то, что я сама выделила это упражнение среди других, поначалу оно вызвало у меня лишь скептическую усмешку: я уже делала подобную технику пару лет назад, и это ничего не изменило. Только жизней там было 10. И их предлагалось расставить по ранжиру: та, которая займет первое место, автоматически указывает на приоритетную значимость – это важная часть личности, но по какой-то причине неосознаваемая. Ей и нужно уделять внимание в первую очередь.

Помню, я долго не могла придумать десятую жизнь (меня и предыдущие-то 9 изрядно напрягли), в итоге написала – художник. А потом она же оказалась на первом, что меня сильно разозлило. Победа ей досталась лишь за свободный график и возможность работать в одиночестве без надзора начальства, но начать её проживать я по уважительным причинам не могла: рисовать не умею, хоть и пыталась не единожды научиться. Да и дело к пенсии…

А тут, ага, жизнь художника…

Но вот годы прошли, а я опять у того же корыта. Снова мне предлагается выбрать жизни, только теперь их количество сократилось вдвое – 5. Как будто я прохожу уровни в игре, и половину уже истратила.

Меня мучали раздражение и апатия одновременно, и в умных книжках я искала выход. Поэтому сказав себе, ну давай, что толку злиться, попробуй, возможно сейчас ты придешь к другому выводу, я взялась за карандаш.

* * *

Я поставила цифру один, и немного подумав, написала – художник. Скорее из вредности (здесь сыграло свою роль раздражение): раз эта жизнь вышла победителем в прошлый раз, вот пусть и участвует в полуфинале. Тем более, она по-прежнему привлекала меня аутентичностью и отсутствием ограничений в виде начальства: сидишь себе в студии и рисуешь, рисуешь… И никто не стоит над душой.

Ладно, поехали дальше. Цифра два. Поэт. Я немного удивилась, но анализировать не стала. Потом разберемся. Дальше… Писатель (но не просто писатель, а тот, кто придумывает крутые миры, то есть фантаст, внес поправку внутренний голос). Ладно, кхм… Кто ещё? Режиссер.

Так, так, так… Что-то эти товарищи подозрительно смахивают друг на друга, словно вышли из одной светской тусовки, продолжая на ходу неоконченный разговор о роли человека в искусстве.

Я их даже определенно видела – этих личностей, проявившихся по очереди из тени, и все они были почему-то мужчинами – в пенсне и во фраке, как с картин 19-го века: немного Грибоедов, немного Крылов.

Только режиссер смахивал на Эльдара Рязанова, и он один сидел, свободно развалившись, а остальные стояли, почтенно склонив голову. Словно ожидая своей участи – кого же из них я выберу.

Но их только четыре. Кто же пятый? И тут из-за портьеры выпорхнула милая кокетка неопределенных лет.

В длинном красном платье с кринолином, затянутая в корсет и с локонами до голых плеч, она игриво прикрывалась веером, и своим утонченно-изысканным обликом показывала, что явилась оттуда же – из позапрошлого столетия.

Ну, здрасьте, приехали… Это ещё кто? Актриса? Я бы не отказалась выглядеть также изысканно, но в таком старомодном виде никуда не пойдешь: действительно, разве что на сцену.

Хочу ли я прожить жизнь актрисы? Я задумалась, погрузившись в себя. Определенно, нет. Это значит, быть всегда на виду, да ещё и под пристальным прицелом: репетиции, съемки, встречи со зрителями, интервью… Необходимо постоянно держать себя в форме, заучивать большие объемы текста и много контактировать с людьми. То есть, жить в вечном напряжении.

Нет, точно нет. Такую жизнь я хочу себе меньше всего. Несмотря на всю привлекательность возникшего образа.

Ну, и нечего тогда мне тут… веером махать. Я прогнала кокетку обратно за портьеру.

Тогда кого взять пятым?

Я оглядела снова весь список:

1. Художник

2. Поэт

3. Писатель

4. Режиссер

5. …

Конечно, я догадывалась, почему выбрала именно этих персонажей: что писатель, что художник, что поэт – творят у себя дома, сидя за письменным столом (мольбертом): максимум уединения, минимум контактов.

Именно этого больше всего сейчас хотелось моей душе: сидеть дома и никуда не выходить.

Что касается режиссера… Он хоть и задействован в съемочном процессе, но все равно в тени. Кроме того, им никто не командует: он снимает СВОЮ историю и делает то, что хочет САМ. (Не зря же в моем видении он появился вольготно развалившимся на стуле).

Именно по этой причине я не выбрала жизнь сценариста (хотя раньше была уверена, что такое занятие устроило бы меня лучше всего) – все равно мой текст порежут, переиначат, придадут другой смысл или вообще отправят в мусорную корзину.

Однако нельзя не заметить, что все профессии в списке – творческие. Включая и изгнанную актрису.

И при желании их можно объединить. Бывают же одаренные люди.

Тот же Эльдар Рязанов, например, писал стихи, книги, играл в своих фильмах эпизодические роли, и не удивлюсь, если он еще и рисовал, обдумывая сценарий. Кстати, сценарии к своим фильмам он писал сам в соавторстве с Эмилем Брагинским.

Но я, во-первых, не чувствовала в себе такой мощи. А во-вторых, у Рязанова невооруженным глазом видна основная ведущая линия – режиссерская, остальные таланты идут как вспомогательные. И не факт, что если бы изначально он стал развиваться, к примеру, в поэзии, то достиг бы таких же больших высот как в кино, хотя стихи у него замечательные.

Мне хотелось также.

Если поэт – то тебя знает вся страна и твои стихи переписывают в тетради (поэт меньшего ранга неизбежно вынужден будет где-то работать), если писатель, значит, твое рабочее место – личный письменный стол и твои книги тебя кормят. С художником история немного другая, зато вариантов больше: можно расписывать вазы, рисовать мультфильмы или реставрировать картины.

Мне нравилось все это сразу, но с другой стороны я не ощущала в себе таких талантов.

Времени развивать их у меня тоже не было. Нужно было выбрать что-то одно, и на этом сосредоточиться. Меня же тянуло во все направления сразу. А ведь были еще и другие – например, астролог, фотограф, редактор собственного издательства, владелец эзотерической лавки и основатель Детского Центра (они-то как раз и составляли прошлую десятку). И каждый из них жаждал занять главное место в моем сердце. Битва временами разгоралась нешуточная: все хотели быть единственными, вытолкнув конкурентов за горизонт.

Все последние годы я искала любимое дело, которое грело бы душу и одновременно приносило деньги, пробовала совместить несовместимое, ненавидела себя, периодически впадала в апатию и топталась на месте.

И в тоже время я ходила на работу, не сказать что нелюбимую, но она отнимала от меня все силы, и приходя домой, я чувствовала себя так, словно потеряла все продуктовые карточки в блокадном Ленинграде. А дома нужно было выкладываться по новой. “Мы есть сегодня будем или нет?” Почему-то эти слова я слышала именно в субботу – когда все дома, и лишь у меня – рабочий день.

Мне хотелось немного заботы (хотя бы в ответ на мою), но со временем стало понятно, что заботиться о себе нужно самой. Это выходило у меня из рук вон плохо: все силы, которых и так было немного, уходили на работу и семью (мужа). Получался какой-то замкнутый круг, из которого я не могла выбраться.

… Эх, сесть бы в звездолет, и улететь к далеким мирам – подальше от этой Земли…

А что, неплохая идея… Я обвела цифру пять, и дописала – пилот космического корабля.

* * *

Теперь мой список выглядел так:

1. Художник.

2. Поэт.

3. Писатель.

4. Режиссер.

5. Пилот космического корабля.

Отлично. С первой частью справились. Пора переходить ко второй. Что там дальше?

________

Внедрите один из элементов наиболее привлекательной для вас жизни в свою существующую прямо сейчас, не дожидаясь завтра или потом.

________

Ээээ… Я смотрела на свой перечень, и понимала, что ничего из этого прямо сейчас не хочу: ни писать, ни снимать, ни рисовать, ни сочинять стихи…

Ведь предполагается, что это нужно делать каждый день. Ведь так? Именно это означает совет – “внедрите”?

Да уже через три дня любое из этих занятий будет так себе удовольствие. У меня и сейчас-то нет особого желания.

Делать это просто так?

Зачем?

На смену раздражению пришла апатия.

И зачем начала? Как будто без этого списка я не знала: чтобы стать писателем – нужно выработать привычку писать ежедневно. Поэтом или художником – аналогично.

Бесполезное упражнение… Я собралась было закрыть тетрадь, но внутренний голос настаивал посмотреть повнимательнее.

Ладно, хорошо. Я сделала над собой усилие, и продолжила.

Режиссер. Какой элемент из его жизни можно внести в свою прямо сейчас? Снимать и монтировать ролики, что ж еще? Бррр… Каждый день! А ещё ведь необходимо придумать сюжет, расписать сцены. Ну уж нет. Не сейчас.

Я отложила ручку. Что-то не сходится…

Мне казалось, по итогу от упражнения должен исходить хоть какой-то кайф. Кайф от внедренной привычки.

Это как если бы я впервые попробовала шоколад, ощутила его вкус, и теперь тянет не могу – хочу ещёёё… Ну можно ещё кусочек?

Тянет! Само!

А в моих “привлекательных” жизнях такого что-то не наблюдается… Я, конечно, люблю писать. Но писать каждый день меня не тянет. Как к шоколаду – точно нет. Тоже самое со стихами: у меня редко возникает желание изливать душу рифмой. Хотя, конечно, иногда изливаю.

По моему мнению, элемент из приглянувшейся жизни должен тянуть к действию именно как вредная привычка. Потому что к здоровым привычкам редко кого тянет. Здоровые внедряются долго, упорно и со срывами: 21 день минимум, и то не факт, что приживется.

А если рассматривать с точки зрения вредных… Я на минуту задумалась…

То… если честно… мне вообще хотелось бы не работать, ну, или, по крайней мере, не ходить на работу. И все равно, чтоб над душой никто не стоял.

Вставать, когда хочется… Никуда не спешить… Делать, что хочешь… Тут мне вспомнился Вовка из Тридевятого царства (хочешь – пирожного, хочешь – мороженого).

Блин, тунеядка какая-то получается…

Но при этом – ага, должны быть деньги, ну или кто-то твоё тунеядство должен оплачивать.

Таак, а не вернуть ли ту красотку из-за портьеры? Она на этот образ как раз подходит…

Я вздохнула: она-то, может, и подходит, а я вот точно – нет. Так и вижу себя в нежном пеньюаре с чашкой кофе, возлежащую среди подушек на диване, который давно пора менять – такая себе Богемная Львица, а напротив – стена с надоевшими обоями, которые тоже никак не дождутся обновления из-за отсутствия финансов, на кухне гора посуды, скрипящие дверцы. И в довершение картины – муж, выглядывающий из комнаты: “Мы есть сегодня будем или нет?”

Ладно, кто там ещё остался? Звездолетчик. Пилот космического корабля. Вообще супер. Думала, нет, когда писала? Начать с того, что собралась бежать через космическую невесомость, а саму укачивает даже на земле.

Да и какой элемент можно внедрить из жизни звездолетчика? Чем он занимается? Вероятно, изучает какие-то технологии, устройство корабля, космоса, Вселенной, имеет крепкий вестибулярный аппарат и точно не валяется с вкусняшками на диване и не спит до обеда..

У него, я так полагаю, вообще жесткая дисциплина. Во всём.

Я подумала, навряд ли жёсткая дисциплина станет манить меня как плитка шоколада, и поняла, что зашла в тупик.

* * *

Наутро, едва проснувшись, я вспомнила вчерашнее упражнение и задалась вопросом: а почему, интересно, я назвала львицу богемной? Вроде, правильно – светская.

Светская львица.

А кто это, вообще, кстати? Нет, я конечно, знаю… Эти светские львицы постоянно мелькают в телевизоре. Но что говорит по этому поводу словарь?

О, кей, гугл…

Выяснилось следующее:

_________

СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА – известная женщина, имеющая успех в “высших слоях общества”, ведущая публичный и гламурный образ жизни, выставляющая напоказ свою личную жизнь.

_________

Ну, примерно так я и думала. А что значит – богемная? Если уж выяснять, то до конца.

Мы привыкли называть богемой успешных, и потому богатых звёзд эстрады и телевидения. Я думала, богема – это общество светских львиц и львов. Ну, то есть, светская львица – одна единица, а богема – их собирательное название. Но тут меня ждал сюрприз.

_________

БОГЕМА —это не имеющие устойчивого материального обеспечения интеллигенты: актеры, художники и т. п. с их своеобразным беспечным легкомысленным беспорядочным образом жизни.

_________

Ха! А ведь это мне как раз и подходит. Не так ли?

До единого слова! Начиная от “не имеющие устойчивого материального обеспечения” до “ведущие своеобразный образ жизни”, не говоря уже о том, что в него отлично встраиваются все выбранные мною жизни.

Кроме пилота космического корабля.

Но его, как выяснилось, отлично заменит легкомысленная дама с веером.

И я даже знаю, кто она – Богемная Львица.

* * *

Я поерзала на подушках, устраиваясь поудобнее, и продолжила раскручивать мысль. В

этом словосочетании имелась вторая часть, и она меня смущала – львица. В уме вертелось только “львы любят быть в центре внимания” – по ассоциации с гороскопами. А мне этого совсем не хотелось.

Кроме того, я так и не выбрала элемент, который буду внедрять в свою жизнь. А без этого, хоть как себя назови, ничего не изменится.

* * *

Я решила снова обратиться к поисковику и посмотреть, что он выдаст по запросу “львица”. Вдруг я упускаю что-то из виду.

Однако, выдача в поиске меня озадачила: длинной вереницей поползли анонсы фильма “Львица”, и лишь в самом низу страницы скромно вышли – брошь, набор для вышивания и магазин верхней одежды “Львица”, да Википедия с утверждением, что “Лев и львица – медная скульптурная группа, состоящая из льва и львицы”. И всё.

Будто такого животного в природе не существует.

Я вернулась к анонсам фильма, чтобы взглянуть, о чем он.

Оказалось, как раз-таки о львице (животном). Ей удалось сбежать из рук браконьеров и от неминуемой смерти, однако при этом она сама стала нести смерть, убивая всех без разбора.

Интересная ремарка. Я почему-то задумалась, какое отношение это может иметь ко мне. Но кроме мысли “сбежать с Земли” особых грехов за собой не нашла.

Ладно, а что все-таки говорит зоология? Я добавила к львице слово “животное”.

Выдача прямо сказала, что у неё есть только “лев”.

А википедия намекнула, что такое животное она, конечно, знает, но только как самку льва. Дискриминация какая-то… Действительно, будто не существует.

Больше ничего интересного.

А нет, еще кое-что: она добывает еду для льва.

* * *

Я почувствовала к ней прямо-таки родственные чувства. А ещё подумала, как интересно: в зоологии – она скромно держится в тени, а в астрологии, наоборот, – звезда и царица, которой все должны восхищаться. По её мнению, конечно.

Но я вроде как делаю сейчас упражнение. Поэтому мне надо определиться – какой будет моя львица? Если вообще будет.

Лично я предпочитаю тень: не люблю отсвечивать. Хотя и про меня уже можно сказать – не существует. Но кокетка с веером, которая вертится передо мной со вчерашнего вечера, не оставляет сомнений – она не любит быть в тени.

Я раздумываю: она мне нравится – мне не достает её легкости и самодостаточности. И если я, действительно, хочу изменить жизнь, значит, должна позаимствовать у неё какой-то элемент её образа жизни.

Какой?

Не веером же махать.

И тут я понимаю: получается, мне надо вести беспорядочную творческую жизнь и выставлять её напоказ.

Получается так.

Этот вывод мне не очень-то нравится, и к тому же не совсем понятен: это что ещё за творческая жизнь? Ведь я только вчера решила: писать и сочинять не хочу, а рисовать не умею.

К тому же, – выставлять напоказ? Нет-нет, только не это.

Но где-то глубоко внутри вдруг возникает странное – слабое, но вполне ощутимое – волнение. Словно потерявшее надежду, покорно свернувшееся клубком в кромешной тьме на дне души, моё внутреннее “я” подняло голову и увидело едва заметный свет в конце тоннеля.

* * *

Интересно, а слово “беспорядочная” имеет какое нибудь значение?