Читать книгу Мадам Кое-Как. Игры, в которые играют Духи - - Страница 4

Если бы в школьные годы мне встретился провидец, который глядя в хрустальный шар, предрек – “ваша работа будет связана с постоянным общением”, я бы послала его куда подальше, и вовсе не потому, что не верю в провидцев.

Как можно добровольно согласиться на условия, которые приносят муки? Да я скорее поверила бы, что при рождении меня разлучили с сестрой близнецом, и теперь она ждет меня в Индии, мой настоящий отец – индийский султан, а значит, я – восточная принцесса.

На самом деле все 10 лет школы я только и ждала, когда можно будет закрыть за собой школьную дверь, и навсегда забыть о таком явлении, как ответы у доски.

Уроки запомнились мне как ежедневная экзекуция на электрическом стуле: меня начинало бить током еще до того, как учителя раскрывали классный журнал, и будто нарочно медленно начинали водить ручкой по списку фамилий.

Думаю, в этот короткий миг они упивались напряженной тишиной и возможностью пользоваться данной им властью казнить нерадивых учеников как минутой славы.

Каждый раз за эти несколько секунд ожидания перед моими глазами успевал пронестись весь предыдущий вечер как сожаление о бесцельно прожитой жизни: времени было предостаточно, но я опять ничего не выучила.

И да, мне казалось, я иду на эшафот, когда выбор падал на меня. И не сосчитать сколько раз состоялась моя публичная казнь у позорной доски.

Устные предметы давались мне тяжело.

Поэтому в старших классах я решила сама себя помиловать, и просто перестала выходить к доске. Совсем. Когда называли мою фамилию, я вставала, и говорила : “Я не готова”.

Я надеялась, еще немного, и этот кошмар закончится.

* * *

Однако ничего не закончилось: это моё “я не готова” плавно и органично перекочевало со мной в дальнейшую жизнь, как будто я сама себя сглазила. Словно школа была университетом, в котором мы изучали теорию, и теперь, закончив альма-матер, нужно было сдавать практику. И все учившиеся со мной ее успешно посдавали, а я почему-то опять оказалась не готова.

Хотя, как все нормальные люди, получила профессию, устроилась на работу, довольно быстро вышла замуж и родила детей. Сейчас у меня есть даже внуки.

Но при этом всю жизнь меня не покидает ощущение робкой ученицы, которую всё время вызывают к доске.

Мне было непонятно, как так получилось. Как могло случиться, что я не повзрослела?

* * *

Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже знаю ответ. Но в этой книге вы найдете совсем мало психологии. Напротив, я намерена доказать – психологи ошибаются, утверждая что во всем виноваты родители, детство и школа.

Как же так, спросите вы. Ведь я только что рассказывала, как школа искалечила мою детскую жизнь.

Но, во-первых, не так уж сильно: я уже была такой, когда переступила порог школы.

Во-вторых, страх отвечать перед классом был не у всех. И это было очевидно: некоторые вообще пользовались возможностью выйти к доске как сценой. Им явно доставляло удовольствие всеобщее внимание.

В последствии я пришла к выводу, что все мы разные уже изначально. Кто-то приходит в этот мир смелым, бойким и коммуникабельным, а кто-то – робким, нерешительным и погруженным в себя. Между этими крайностями, конечно, есть и другие вариации, но сама я всегда относилась к последним.

И ещё у меня была вечно ноющая душа, ощущение потерянности и… как бы это сказать… Когда я смотрела на окружающих меня людей, мне казалось, что…

Это мир чужой для меня, что ли… Или я чужая в этом мире – словно нахожусь не в своем муравейнике, и вообще, я не муравей, а – овца. Или точнее будет сказать, баран – тот, который вечно перед новыми воротами: кто я, где я, что я тут делаю…

Непонятно.

В состоянии дисгармонии и дезориентации я жила довольно долгое время – практически всю жизнь.

Но когда встал вопрос, как прожить ближайшие десять лет, и желательно – счастливо, я начала усиленно искать себя.

Мне почему-то казалось, стоит себя найти – и всё встанет на свои места.

* * *

Я тогда ещё не знала, что в этих поисках найду много неожиданных ответов.