Читать книгу 120 шагов к любви - - Страница 11

Для начала давайте разберёмся, что же на самом деле обозначает любовная зависимость в отношениях. Это постоянная концентрация мыслей, эмоций, чувств, ощущений на любимом человеке.

Ваша жизнь определяется фактически другим партнёром. Незаметно зависимость переходит в созависимость – желание угождать, даже если это противоречит личным интересам, самооценке. Появляется девиз: «Важнее быть любимым или любимой, чем любить себя».

Но это всё – мир иллюзий. Вера в то, что пройдёт ещё немного времени и вас оценят по достоинству, заканчивается жестокой реальностью.

Партнёр, который постоянно подстраивает свои желания, взгляды и, главное, волю, рано или поздно теряет интерес у другого партнёра. Отсюда и появилось даже такое сравнение созависимого влюблённого: «растворился как сахар в стакане, его не видно – значит и некого любить». Поэтому и говорят, что любовь приносит радость, а зависимость – страдания.

Прежде, чем делать какие-либо выводы, задайте себе эти вопросы и постарайтесь на них честно ответить:

Ощущаете ли вы себя свободными, чтобы позволить себе просить, давать, принимать или отвергать то, что исходит от другого человека?

Можете ли вы ясно говорить о вкладе каждого в вашу общую жизнь?

Какими словами вы можете описать ваши отношения?

Если же после ответов на вопросы радости в жизни совсем не осталось, а, самое главное, вы, как личность, нигде и никому не нужны, то, к сожалению, ваши дни пролетают, и вы даже не успеваете прочувствовать эту жизнь. Что можно и необходимо сделать? Перестать прикидываться сильной личностью и попросить помощи у специалиста.

Казалось бы, всё просто, но тут начинается внутренний протест: «Да ни за что!», «Как признаться психологу, чужому человеку, что ты реально живёшь не своей жизнью, а лишь в мечтах видишь другую картину мира». И эта внутренняя помеха, сопротивление «за» и «против», оказываются намного сильнее, чем нужда разобраться со своим внутренним миром.

При этом важно помнить, что переживание собственной зависимости, уязвимости, нуждаемости во взаимной любви бывает перекрывается чувствами стыда и страха. Человеку кажется: лучше он на последнем издыхании будет стараться, чем признается, что не справляется.

Важно понять, осознать и главное признать, как бы не было больно, что, если в отношениях один из партнёров ведёт себя, как жертва, тогда его основными чувствами становятся обида, унижения, зависимость, которые и будут провоцировать страдания. Зато, когда человек смиряется, и иллюзия мнимой любви развеивается, то оказывается, что, на самом деле, получается, как личность, ты зависим, слаб и болен.

Пройти через этот момент отчаяния и выйти на реальное положение решаются немногие.

Если уже возникают навязчивые выражения: «Сколько это будет продолжаться?», «За что мне всё это?», «Я ради тебя, а ты?» и т. д., значит, вы уже на полпути признания своих истинных эмоций, чувств, ощущений.

Затем просто решитесь пройти дальше и сделать следующие шаги, чтобы узнать ваш цельный путь избавления от любовной зависимости.

Такая длительная ситуация нахождения в состоянии «ступора» предполагает нестандартный подход для решения вашей проблемы. Например, можно воспользоваться практикой визуального мышления.

Почему-то людям легче понять на примере с едой, наверное, это всё идёт из детства, когда родители объясняли решение задачи на яблоках.

Поэтому можно представить виртуально или даже нарисовать на листе бумаги, на экране компьютера круг, похожий на пиццу, и разделить на шесть частей.

Каждый кусочек пронумеровать по часовой стрелке и, в соответствии цифрам, написать вопросы:

«Кто я в этих отношениях?»

«Сколько времени я готов(а) жить в такой обстановке?»

«Куда приведут меня наши отношения?»

«Когда я приму окончательное решение?»

«Как будет дальше складываться моя жизнь?»

«Почему важно определиться именно сейчас?»

Естественно, если проблема представлена в виде пиццы, то мы можем её разрезать на значительно мелкие кусочки и прорабатывать детально любые мелочи. Всё зависит от желания и настроя – от минимума до максимума. Очевидно только одно: нашему мозгу необходима детальная проработка каждого «кусочка» и их взаимодействие между собой, как причина и последствия.

Поэтому, только честно ответив на все вопросы, вы сможете увидеть общую реальную картину своего нынешнего положения. Какое принимать решение – сохранять союз или разрывать – ответ остаётся только за вами.

Захочется ли вам дальше оправдывать свои действия и не пытаться найти другие ингредиенты для новой «виртуальной пиццы», или вы, наконец-то, отважитесь на неожиданный поворот – испечь свой вкусный пирог? Главное помните, что ваш жизненный выбор «ради кого-то» никогда нельзя делать – это будет опять повтор сценария зависимого человека и состояние жертвы.

Ваша основная задача – совершать свои действия и поступки, повышая при этом свою самооценку.

Полюбить и уважать себя так, чтобы и окружающие относились к вам с искренней любовью и достойным уважением, как вы того и заслуживаете.