Читать книгу 25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь - - Страница 12

Ты можешь ошибаться, когда думаешь, что любовь – это закономерная награда в ответ на твои действия. Когда ты:

думаешь, что любовь и хорошее отношение нужно заслужить;

боишься быть отвергнутым из-за несоответствия чужим ожиданиям;

стремишься быть удобным, чтобы быть нужным.

А может, тебе кажется, что ты должен измениться и устранить свои недостатки, чтобы тебя больше любили. Может, ты считаешь, что должен стать умнее, красивее, успешнее. Но не для себя, а для другого человека. Чтобы тот заметил и высоко оценил твои достоинства. Чтобы, восхищенный твоим великолепием, в ответ подарил свое тепло и внимание. Будто успех отношений зависит только от тебя и от того, какой ты.

Давай разберем, почему так может происходить, почему может образоваться некоторая спутанность в понимании, что такое любовь, и почему может возникнуть идея о том, что любовь нужно заслужить.

Основа такого сценария может закладываться еще в детстве, когда родители говорят, что будут любить при определенных условиях. Например, когда ты:

будешь хорошо себя вести;

принесешь из школы хорошие оценки;

выполнишь требования;

будешь соответствовать ожиданиям.

И тогда у ребенка может возникнуть идея, будто любовь зависит от уровня соответствия чужим ожиданиям. Будто невозможно быть любимым просто так, таким, какой ты есть. Будто всегда нужны определенные условия, на которые влияешь только ты.

И уже во взрослой жизни можешь столкнуться с негативными последствиями таких манипуляций со стороны родителей: неумением строить здоровые отношения, нелюбовью к себе, страхом быть отвергнутым, неуверенностью и тревожностью. И, возможно, тебе снова захочется обвинить родителей за ошибки в воспитании. Но задай себе вопрос: правда ли они хотели навредить или просто не умели по-другому?

Возможно, это был единственный доступный и понятный для них способ взаимодействия с тобой. Ведь если бы они могли поступать иначе, то, наверное, воспоминания о детстве были бы другими. Но есть как есть. И хорошая новость в том, что с последствиями можно работать и минимизировать их негативное влияние.

И если тебе знакомы мысли о том, что любовь – это награда, то, скорее всего, это одна из детских установок, которая может мешать в построении счастливых отношений.

Когда я слышу истории про родительские манипуляции любовью, мне всегда становится грустно. Ведь в моей практике эти истории часто были связаны с болью, сомнениями и невозможностью быть собой. А еще это про иллюзии, когда кажется, что ты в ответе за то, что чувствует к тебе другой. Про заблуждения, которые могут быть связаны с ощущением всемогущества и бессилия одновременно. Будто ты способен управлять эмоциями и чувствами другого человека. И тогда тебе может казаться, что тебе все подвластно. Но когда этого не происходит, начинаешь чувствовать бессилие, думая, что причины в тебе. А правда в том, что ты не можешь управлять чужими эмоциями, это не твоя зона ответственности.

Эмоции другого человека и его отношение не могут зависеть только от тебя. Да, взаимодействуя с другим, ты на него влияешь, как и он на тебя. Но ответственность за реакцию и за то, какой она будет, несет тот, кому эта реакция принадлежит. И она зависит от многих факторов, на которые ты не можешь влиять.

Ты можешь очень сильно стараться быть хорошим, но все равно оставаться нелюбимым и отвергнутым. И дело не в том, что ты плохой или хороший, а в том, что есть люди, которые выбрали относиться к тебе хорошо, которым ты нравишься, несмотря ни на что. А есть люди, которые не испытывают к тебе никаких глубоких чувств или испытывают неприязнь, даже когда ты не давал для этого повода.

И на все эти чувства другой имеет право. Как и ты не обязан любить того, кто пытается быть хорошим для тебя. Так бывает. Это нормально. Даже если порой становиться грустно и обидно от того, что все складывается не так, как ты этого хочешь.

Ведь бывают ситуации, когда даже мать не любит своих детей, не потому что они плохие, а потому что у нее нет этих чувств. И она не может заставить себя испытывать то, что ей по каким-то причинам недоступно. Это грустные истории, но они есть.

В своей практике я пришла выводам, что тяжело любить другого, если не любишь себя. Когда даже не знаешь, что это значит. И это непонимание часто закладывается еще в детстве, если родители не показали хороший пример. Поэтому родительская любовь и то, как они ее проявляют, так важно. Это основа отношения к себе и некий шаблон отношений с другими.

Отношение к себе может определять, каких партнеров ты будешь привлекать в свою жизнь. Нелюбовь к себе притягивает нелюбовь окружающих и наоборот. Это не аксиома, но истории, с которыми я встречалась, позволили сделать такие выводы. Мне кажется, это как энергия, которую ты излучаешь, которая является некоторым магнитом. И от качества этой энергии зависит, с чем ты встретишься.

И если у тебя нет любви к себе, то есть вероятность, что ты будешь выбирать людей, которые не смогут тебе ее дать. И это не только истории про безответную любовь. Но и про отношения, где много боли, предательства и иллюзий. Про отношения, которые могут ранить. И снова хорошая новость: боль может стать новой точкой роста. Когда ты начинаешь понимать, что как есть тебе не нравится. Ты хочешь по-другому. И тут важно ответить на вопрос: по-другому – это как?

Тогда ты начинаешь любить себя, начинаешь стремиться к взаимопониманию, поддержке, принятию, заботе, ответственности. Начинают появляться новые интересы, радость и спокойствие. А когда начинаешь замечать себя, тогда возможно заметить и личность другого. Тогда ты перестаешь стремиться к боли. Перестаешь поддерживать в своей жизни драму. Начинаешь больше концентрироваться на отношениях со знаком «плюс» и на том, как их можно построить. Приоритетным становится бережное отношение к себе и другому, стремление к личному счастью.

Улучшая собственное отношение к себе, ты будто начинаешь влиять на качество своего окружения. Могут появиться люди, умеющие любить и ценить тебя. А люди токсичные, которые приносят страдания, боль и проблемы, начинают из жизни исчезать.

И если вернуться к вопросу, что же значит любить себя, то хочется еще раз остановиться на том, что я видела в своей практике. Когда ты будто сам себе становишься любящим родителем, заботливым, понимающим, добрым, заинтересованным, внимательным. Когда ты позволяешь себе быть разным и несовершенным. Когда перестаешь чрезмерно критиковать себя и требовать невозможного. Когда начинаешь проявлять искренний интерес к своей жизни и перестаешь причинять себе вред. Когда ты ценишь и уважаешь свой выбор, когда прощаешь себя за ошибки и несовершенство. Когда выбираешь путь личного счастья.

Научившись любить себя, ты учишься любить других. А когда пытаешься любовь заслужить, то, скорее всего, ждешь подобного в ответ. И в этом разница. Тебя любят за что-то, и если этого не станет, то, по идее, должна исчезнуть и любовь.

Например, тебя полюбили за красоту, но красота не вечна, молодость проходит, и ты стареешь, красота увядает. Да, сейчас много технологий, помогающих стареть красиво, но это все не то. Ты изменишься, твое тело изменится, и трудно будет конкурировать с молодыми людьми привлекательной внешности. И если тебя полюбили за красоту, а не за то, какой ты человек, то в этом месте могут возникнуть тревога и страх. И возможно, каждый раз, когда ты будешь замечать морщины и дряблость кожи, ты будешь бояться отвержения. И тогда можно попасть в ловушку индустрии красоты, пытаясь сохранить былую молодость. Тогда борьба со старостью может стать приоритетной задачей, которая обречена на провал. Ведь старость еще никто не победил.

Для меня любовь в отношениях – это не условие, а выбор. Когда тебе хорошо с человеком, который рядом, когда вы стремитесь к построению общей счастливой истории, одной на двоих, но сохраняя индивидуальность каждого. Тогда в таких отношениях может найтись место для теплоты, взаимности, уважения, поддержки, личной свободы и общих целей. Да, могут быть кризисы и ссоры, трудные времена, но вы все равно можете продолжать выбирать друг друга, несмотря ни на что. Жизнь меняется, вы меняетесь, страсть проходит, но вы остаетесь вместе, если хотите оставаться вместе.

Приведу пример. Если мать любит ребенка, она его любит разного, в разном возрасте, в разных проявлениях, не всегда идеального, ей хочется для своего ребенка лучшего. Она готова его поддержать, если что-то пойдет не так, она сопереживает и волнуется, бывает, злится, ругается, но все равно любит. Так и ты можешь любить себя, как самая лучшая мать на свете, у которой не нужно выпрашивать и завоевывать любовь. Она просто тебя любит и хочет для тебя самого лучшего, чтобы ты был счастлив и принимает тебя таким, какой ты есть, уважая твой выбор и принятые решения. Когда любовь другого человека – это не награда, а выбор другого человека. Его решение.

Поэтому, если ты еще не научился любить себя, то самое время начать это делать.