Читать книгу Работа и духовная жизнь - - Страница 67

В поисках каких-то новых смыслов и желании разобраться в мироустройстве вообще и человеческой души в частности, 10 лет назад я начала изучать психологию. А за ней плавно подтянулась эзотерическая сначала литература, а потом всякие практики, дыхательные в основном. Параллельно я продолжала периодически ходить в церковь, редко, но – причащаться и молиться иногда. И думалось мне, что все это – во благо и ничего противоречащего тут нет.

Только вот в последние 8–9 месяцев я ощутимо начала замечать, что что-то со мной не то начало происходить. В какой-то момент замечаешь, что вся твоя деятельность происходит исключительно в голове, при этом никуда оттуда не выходит. Кажется, это называется, колесо сансары. То самое, о котором поет Баста. Внешнее его проявление, как оказывается, исходит изнутри, и то, что человек внешне ходит по одному и тому же кругу, – это только часть айсберга под названием «ад», который происходит в эти моменты внутри. Ситуация еще более интересна тем, что выстроить причинно-следственную связь в таком состоянии самостоятельно невозможно. Уровень интеллекта, научная степень, принадлежность к социальному пласту, положение в обществе, жизненный опыт, значения не имеют. Это страшно, когда ничего уже не имеет значения, ты этого не понимаешь и, крутя свое «колесо сансары», на самом деле на скорости примерно 250 км в час мчишься в объятья смерти. И вот ты уже одной ногой переступаешь порог ее обители, но тут приходит Господь, улыбается, встряхивает тебя как следует, сажает на краешек этого обрыва. И вот ты сидишь, сидишь и начинаешь анализировать все то, что произошло в жизни за последние годы, и задаешь себе вопрос: «Серьезно? Это что, правда, все со мной происходит?»

Психология, эзотерика, оккультизм, холотропное дыхание, энергосессии и финишная прямая – ченнелинг. К финальной стадии я готовилась основательно, лет примерно 10. Все изучалось планомерно и постепенно, чем дальше, тем изощреннее, исключительно в целях: расширения, увеличения, познания собственной личности и уникальных-навыков-которые-мало-у-кого-есть. Все держалось в тайне от родных и друзей, ничего плохого никому не делалось. Мастерами учений обещалось: прозрение, светлое, богатое и обязательно успешное будущее, правда, без определенной даты, но буквально вот-вот или очень скоро.

Читала и смотрела множество историй про людей, которые попадали в секты, с которыми потом происходили страшные события и думала: «Ну, как можно угодить в подобные обстоятельства? Со мной подобное не приключится никогда. С кем угодно, только не со мной!» Свежо предание…

В какой-то момент только начинаешь замечать, что с друзьями все меньше тем, на которые можно поговорить, ты как будто бы со всеми, но чувствуешь себя одиноко. Вроде так много изучаешь, но мозг будто притормаживает, и ты уже не можешь внятно сформулировать элементарные мысли и полноценно выразить себя, куда-то улетучиваются аналитические способности (анализ и без того не самая сильная моя сторона, а тут – вообще…). При принятии решений начинаешь опираться на какие-то сомнительные доводы, которые якобы ответы, пришедшие тебе из «космоса» (здесь на месте «космоса» может быть любой другой подходящий вариант). Человеку обещают сумасшедший прогресс и увеличение бюджета, а по факту человек тупеет, становится легко управляемым и тратит часть своих финансов на ересь.

Ускорил мое приближение к возможному переходу в вечность [смерти] – ченнелинг. Совсем немного практики и общения в течение полугода, вера в свою собственную уникальность, приложенная к ней возможность владения «мало кому доступными знаниями» и – привет паническим атакам, а следом – мыслям о суициде.

Картину мира в этом сообществе разрушают очень быстро. Как только человек допускает саму возможность, что мир и все вокруг – это голограмма, «человек все это придумал себе сам», «все оцифровано» и «думать нужно только о себе» – кранты! На вопросы типа: сам придумал себе смерть родных в среднем возрасте, неурядицы на работе, в личной жизни, людей, с которыми сложно? Ответ: «Да!» Тут немного подшатывается почва под ногами в попытках усвоения подобной информации.

Тотальная концентрация на себе, постоянном познании себя и поиски ответов на вопросы не там, где следует, приводит к росту гордости и упрочнения в собственной уникальности в геометрической прогрессии. Как следствие – отстранение от других людей и одиночество. Физически даже становится трудно говорить, какие-то глубокие разговоры вести становится вообще невозможно. Или возможно, но только с такими же как ты.

Я не отдавала себе отчет в происходящем. Чтобы оставаться на плаву нужно регулярно что-то новое изучать, иначе кажется, что что-то упускаешь навсегда. Этого много: «Только в этот день», «в этот час» и т. д. и т. п. «ты можешь что-то изменить». Практики занимают все больше твоего времени и сил. Тот случай, когда моя природная лень меня спасла. Я не дочитывала книги, не доделывала практики, не дослушивала лекции.

Если христианство не ограничивает свободу человека, не навязывает себя и оставляет за тобой выбор, беседы и обращения носят рекомендательный характер с добрым посылом, с уважением к человеку, выверением слов и смыслов, заботой о его душе, то здесь – все наоборот. Под соусом обещаемых щедрот волю человека начинают подавлять. Как человеку свободолюбивому, мне не очень эти ограничения нравились, и мысли, что что-то здесь не то, периодически фигурировали. Но во имя исполнения собственных желаний и утоления гордости «преодолевала себя». Поняла, что к чему, естественно, не сразу, а только после того, как начала воцерковляться.

Как это проявляется? Одежду нужно носить таких цветов, бумага, на которой пишете, должна быть такой-то, цвет чернил – таким-то, не ешьте это и не пейте то, все это – за деньги и только – в группе. Если ты хочешь поговорить один на один с преподавателем, тогда нужно записаться, дождаться своей очереди и заплатить в несколько раз больше. А если начало ухудшаться самочувствие? Или что-то непривычное начало происходить? Человеку непонятно, страшно, в конце концов непонятно? Никого это не волнует. Платите деньги, ждите своей очереди и побольше занимайтесь.

В некоторые моменты я проводила параллели с поэтами серебряного века, которые жили и работали в условиях, невыносимых при сопоставлении с сегодняшним днем, и при всем желании не могли себе позволить ничего из вышеперечисленного. Или о людях, которые не вышли из финансово состоятельных семей, но трудом своим честным достигли высот и тоже ничего из перечисленного у них не было. На размышления типа таких ответом было примерно следующее: «Они просто не знали, что можно иначе, что можно и без такого труда всего желаемого достичь».

Туда же отправлялись все сопоставления с мучениками и святыми Православия. Мол, «это раньше было так, а теперь уже не актуально, только (простите) дураки мучаются, а мы же тут все осознанные люди собрались. Сейчас новыми знаниями только овладеем и все – будет. Без мучений».

При этом лики святых (преимущественно Богородицы и Николая Чудотворца), якобы в практиках при автоматическом письме приходили к людям. Я до этой стадии, слава Богу, не дошла. Но автоматическое письмо и все письменные практики – объемная изнуряющая штука с какой-то бесконечной чередой действий.

В противовес этому в христианстве мы видим то, что каждому – по силам: молитвы регулярно, но по силам, епитимию – по силам, пост и тот – по силам с обязательным учетом здоровья. И если в ченнелинге регулярное преодоление себя просто обессиливает человека, то христианский подход, хоть, может, и сложен где-то при начинании (как в принципе что угодно, может, сложно, кроме поедания конфет с мороженым, т. к. нет привычки), то со временем втягиваешься и чувствуешь какое-то облегчение, радость. И вот ты уже хочешь не одну молитву прочитать, а две, к примеру.

В моем случае обучение происходило онлайн, вживую я видела этого человека 1 раз. Симпатичная женщина средних лет, хорошо выглядит, улыбается, вещи качественные, аксессуары брендовые, глаза вот только странные и немного будто мутноваты, но это я приписала к своей «иллюзии» тогда. После одной из практик подошла, задала вопрос, было лето, градусов около 20 и тут будто бы открылась невидимая дверь, и оттуда на меня пахнул леденящий холод, и лицо с глазами мутного равнодушия сказало: мол, плохо делала практику. Разговор был на ходу, она после ответа отвернулась и поспешила вперед.

Получается, что в расчет не идет ничего. Учитывая то, что там изначально нет ничего святого и духовного, пренебрегается даже фактом оплаченных денег. Человек мог бы как-то более доброжелательно относиться к своим клиентам хотя бы за это, с точки зрения выстраивания менеджмента, и так резко не отталкивать.

При внешнем благополучии жизни внутри была постоянная боль, резкие перепады настроения и с головой какие-то помутнения начались, которые я начала замечать, и восприятие мира стало более плоским, и по ощущениям тоже – странности, и далее по списку. Но я ведь все это как благо принимала, думала, что просто сильно от работы устала, будто энергии это разные, время нужно, чтобы адаптироваться и я вся такая молодец! Дышу, читаю, энергии разные ощущаю в себе, на счастливое и светлое будущее себя настраиваю и вообще! И еще чуть-чуть – и про свои печальки подзабуду вовсе.

Дальше были мысли о суициде. Это только в кино все выглядит резко, страшно и понятно, а в жизни зло подкрадывается незаметно, аккуратно и нежно. В голове внезапно появляется мысль о суициде. Появляется и пропадает. Едешь за рулем и вдруг размышления: «А, может быть, въехать в столб? Или – с моста на скорости? Что будет, интересно?» Несколько дней ее нет, а потом посещение вновь. Через время – все чаще. Если посмотреть со стороны, то ничего такого в жизни, что, по моим представлениям, могло бы привести меня к подобного рода мыслям, не происходит. Но они есть, аккуратно встраиваются в будни. В какой-то момент я начала думать, что что-то не то происходит, но не могла понять, откуда это и что именно.

Однажды сложилось так, что поговорила с священником не по поводу своих занятий, а по поводу вопросов, относящих к иной области. В дополнение к личной беседе он подарил мне книгу «“Победить свое прошлое”: Исповедь – начало новой жизни», скинул мне ряд аудио и напечатанных материалов. Будто электрический заряд прошел по позвоночнику, когда я прочла и услышала про эзотерику с оккультизмом между делом. Там будто с меня списывали ситуации, одну за другой, у меня темнело в глазах, текли слезы, путались остатки мыслей, становилось плохо, но – Слава тебе Господи! – эта встреча произошла в моей жизни.

Поняв источник неприятностей, в один день удалила все приложения, выбросила книги, отписалась от людей из соц. сетей, транслирующих злобные направления, перестала читать и смотреть все то, что привычно, и полностью переключилась на рекомендованные статьи и беседы.

Лекции монаха Иоанна (Адливанкина)[174].

Книга игумена N. «Об одном древнем страхе. Кого и как портят колдуны».

Тексты иеромонаха Прокопия «Брешь в стене» (несколько частей)», «Внешняя жизнь и мир мыслей» (несколько частей).

Лекции «Восточного цикла», в частности пункты:

23а. Истории – выход в конструктив. Чины отречения. Злость. Реинкарнация. Астрология[175].

23б. Пересмотр мировоззрения. Последствия эзотерического опыта. Открытость для влияния. Йога[176].

Лекции цикла «Мозаика идей», в частности, пункты 1–4, в которых разбирается эзотерическая концепция трансерфинга реальности.

Суицидальные мысли закончились в один день. Над эзотерическим бредом продолжаю трудиться. И мир потихонечку начал раскрываться с новых сторон. Отношения с людьми стало выстраивать проще, злобный внутренний оскал стал ослабевать, жизнь налаживается.

Когда ум начинал уставать от одной темы, переключалась на другую, но все в тех же беседах. Начала молиться утром, вечером и в течение дня, читать Евангелие каждый день, сколько смогу, и Псалтирь, по возможности, начала отслеживать свои мысли. Как только приходит что-то нежелательное, без разбора и особенного вникания молилась, как получится: Иисусова молитва, «Отче наш», «Богородице Дево…», только – не думание своих мрачных мыслей.

Училась и продолжаю менять образ мышления, восприятия и, как следствие, поведения. Конечно, меня поддерживал и направлял батюшка. По запросу рекомендовал какие книги читать. И их дух аккуратно наставляет меня на путь истинный. Поддерживал в вопросах поведения и общения с некоторыми людьми. Я начала вспоминать ситуации, в которых Господь уже приходил меня спасать, но почему-то они улетучивались из моей памяти на время.

Исповедовалась за всю жизнь. И Господь услышал, я снова почувствовала, что не одна, что одиночество – это сплошные выдумки неверных. Я теперь понимаю их чувства, они не врут, им действительно плохо и одиноко, им обещают светлое, доброе и радостное, они честно стараются и исправно делают все от них зависящее, но это обман. Ловушка. В конце этого тоннеля не будет света, он там изначально не спроектирован. Но при этом по-прежнему есть выход. И выйти можно в любой момент.

После исповеди за всю жизнь прошла чин Присоединения к Церкви и стараюсь призывать Господа как можно чаще, когда вспоминаю. Мне постепенно становится легче[177].

Старый мир постепенно отмирает, а настоящий день за днем открывается по-новому. Какие-то ситуации на работе, казавшиеся прежде несправедливыми или сложными, напряженными, оказались простыми и элементарными. Да, им нужно уделить какое-то время. Но если раньше от нескольких вопросов или просьб сделать что-то дополнительно внутри меня разгорался пожар, я делала, но с пожаром внутри и проявлением периодического недовольства, то сейчас спокойно выделяю время и делаю. Батюшка порекомендовал отзываться на все просьбы, если они не противоречат заповедям, я стараюсь. Пару раз было, когда попросили что-то сделать, что в мои планы вообще не входило и занимало время. Открыв рот для отказа, вспоминала, смиряла себя и помогала. После этого будто капельки какой-то невидимой росы радости проливались на душу. И более того, события, с этим абсолютно не связанные, раз-раз – и складывались сами собой благополучно.

Стала спокойнее, стараюсь поменьше говорить (не всегда выходит, правда, но стараюсь как могу). Стараюсь не делать поспешных выводов, не осуждать, когда получается. И люди стали будто охотнее открываться, делиться своими переживаниями, мыслями, идти на встречу. Ослабевает чувство безнадежности, что будто все самое лучшее в моей жизни уже было и дальше придется как-то влачиться сквозь безразличные будни. Пропали совсем резкие перепады настроения от восторженной эйфории на ровном месте до скорбящей грусти на том же месте в следующее за эйфорией мгновение.

Еще в последние полгода периодически начинало «нести» в разговорах. Буквально вселялся бес, потому как будто невидимый тумблер щелкал, меня начинало слегка потрясывать, и контролировать свой речевой поток я не могла, несла какую-то чушь. Вроде имеющую отношение к делу, но по факту – пустословие чистой воды. Сейчас оглядываюсь с позором.

И знаете, вот это ощущение в собственной правоте и всезнании, практически святости, сжирающая гордость, они постепенно тоже начали сдавать позиции. Я все больше начала в хорошем смысле этого слова сомневаться, анализировать, проверять, перепроверять, спокойно сопоставлять, не торопиться с выводами и ответами.

А ведь в «том» обществе призывали идти за импульсом и срочно, что «первое приходит на ум», то и правда. Мол, не тратьте силы и время, скорее, скорее, скорее принимайте решения, чем быстрее, тем круче.

Но мы ведь помним: «Поспешишь – людей насмешишь». И в погоне за быстрыми решениями порой задумывалась о том, как дипломаты готовятся к переговорам, как тщательно проверяют факты, документы, выверяют фразы, испытывают друг друга временем, все – наоборот. А это судьбы государств, на минуточку. Или заключение многомиллионных контрактов, это ведь тоже невозможно, чтобы за 5 минут происходило. Или реабилитация после травмы, тоже нужно время и постепенная разработка мышц.

Особенно меня привлекал шанс выучить иностранный язык типа за одну ночь, стоит только загадать и тебе за ночь все «подгрузят». Английский изучаю лет 25, как только долго не использую, забывается, и вот, зная это, я поверила в то, что французский, который скрипит и с трудом дается, раз – и за ночь в моем распоряжении. Вот как так? Сейчас смешно, а тогда это был лишь фон, контраргументом всегда выступало то, что «люди просто не обладают этими супер-инновационными знаниями, а вот вы сейчас как начнете, так переплюнете всех на свете». Благодарю Бога и батюшку, что все это закончилось.

И это – совсем наоборот, к моим сложностям неравнодушны, батюшка уделил мне очень много времени как в рекомендациях и определении направления, так и в поддержке онлайн и потом в личных беседах. По нескольку раз я задавала одни и те же вопросы и без тени раздражения мне отвечали. Без такого доброго, искреннего желания помочь и спасти душу человеческую, наставничества, я бы сама не справилась.

Дочитала 5-й том преподобного Паисия Святогорца «Страсти и добродетели» из серии «Слова». Было мне очень полезно. А прежде была прочитана книга иеромонаха Тихона (Барсукова) «Архиерей». Иное совершенно влияние. Хочется задать вопрос родителям, почему они мне таких книг в детстве не читали? Ответ понятен, но все-таки.

Все больше появляется внутренняя какая-то другая совсем радость и отступает депрессивное чувство бессмысленности бытия (такое ощущение, что человек не живет, а будто со стороны за своей жизнью наблюдает). А тут – оп – и силы прибывают, и с радостью, и что-то делать хочется. Хочется само по себе, а не то, что изыскиваешь и без того отсутствующие силы, чтобы встать и пойти.

Еще на работе у нас непростые времена случилось вдруг. Все в напряжении и переживаниях, что будет дальше – непонятно. Я тоже переживаю. Ладно я, а люди – на грани рушения жизней, потому что другого делать не умеют [кроме того вида деятельности, который находится под угрозой исключения]. Но как-то держусь ровно, не выпадаю эмоционально в разные стороны. При том, что обладаю информацией с разных сторон, много разговариваем об этом, но Господь помогает дипломатично как-то реагировать, отвечать, вести себя.

Радостная весть. Год с небольшим никак не удавалось запустить курс для одной образовательной платформы для школьников. Там вроде бы ничего сложного, но мне то не хватало сил, то двух слов нормально связать не могла. И вот только после Соловков потихонечку доделала свою часть, а на днях он запустился.

Две недели спустя после полной исповеди пошла в церковь исповедоваться и причащаться. Исповедь – вечером в субботу, причастие – утром в воскресенье. И вот за окном – ноябрьское серое воскресное утро средней полосы России, еле-еле оторвала себя от кровати, когда за окном еще ночь, еду в храм, усталость от рабочей недели при мне, глаза не полностью проснулись, а внутри при всем при этом, внутри такая тихая добрая радость, что все хорошо, что буду стараться и Бог меня спасет и жизнь продолжается и нужно столько еще всего успеть!