Читать книгу Когда молчишь – значит соглашаешься как освободиться от абьюза и вернуть свою жизнь - - Страница 3

Я долго не мог понять, почему каждое утро, когда я просыпался, сердце было тяжёлым. Жизнь казалась одновременно пустой и напряжённой. Внешне всё выглядело вполне нормально. У меня была работа, друзья, семья. Но было нечто внутри меня, что говорило о том, что всё не так. Я часто пробовал убедить себя, что это просто усталость, или, может быть, я слишком много думаю. Я чувствовал, что что-то не так, но не мог точно понять, что. Вспоминая те дни, я понимаю, что это было начало осознания того, что я находился в токсичных отношениях, но тогда я просто не знал, как распознать все признаки. Токсичные отношения – это как ядовитая трава, которая проникает в твою жизнь и медленно её разрушает, не давая тебе шанса заметить это на ранней стадии. Всё начинается с маленьких тревожных знаков, которые ты можешь проигнорировать, считать незначительными или даже «виноватыми» в своих чувствах. Проблема в том, что эта токсичность распространяется на всё, что окружает тебя, разрушая твою самооценку, уверенность и способность видеть свою ценность. Поначалу она выглядит как любовь, поддержка, забота. Это тонкая манипуляция, которая заставляет тебя сомневаться в себе, а также в своих собственных эмоциях и ощущениях. Я помню, как в начале отношений всё казалось безобидным. Он был внимательным, всегда хотел угодить, шутил, часто говорил, как много я значу для него. Но с каждым днём, когда я наблюдал за его поведением, начинала проявляться странная картина. Он вдруг начинал говорить, что я слишком много времени провожу с друзьями, что мне нужно больше времени посвящать ему. Он просил меня отменить планы, если вдруг кто-то из друзей или семьи нуждался в моей помощи. Сперва я воспринимал это как нормальную просьбу, как заботу о наших отношениях, но постепенно начал ощущать давление. Токсичные отношения всегда начинают с манипуляций. Это не всегда прямое насилие, это скорее неощутимые, но очень сильные рычаги контроля. Например, когда тебе говорят, что ты не в праве быть счастливым или успешным без одобрения партнёра. «Ты ведь знаешь, что я всегда прав, не так ли?» – такие фразы звучат невинно, но они начинают зажимать твою личную свободу. Ты перестаёшь принимать собственные решения, всегда ожидая одобрения или согласия другого человека. Ты начинаешь искать признание в чужих глазах, забывая, что твоя ценность не зависит от того, как к тебе относятся другие. Что ещё более тревожно – это чувство изоляции. Токсичные отношения могут загонять тебя в угол, постепенно лишая связи с внешним миром. Сначала это кажется заботой: «Я ведь хочу, чтобы ты был со мной», – говорит партнёр, отменяя твои встречи с друзьями или настаивая, чтобы ты проводил больше времени с ним. Постепенно ты начинаешь терять друзей, даже не замечая этого. Вроде бы ты «по любви» отдаёшь всё, а в ответ чувствуешь, как твоя жизнь сужается и ограничивается. Ты перестаёшь быть частью внешнего мира, твоя реальность теперь состоит только из двух людей: тебя и того, кто делает тебе больно. И чем больше ты изолируешься, тем больше становишься зависимым. Я помню, как он начинал мне говорить, что я слишком много жалуюсь, что я «слишком чувствительный». «Почему ты всегда воспринимаешь это так тяжело?» – эти слова говорили мне, что мои переживания не важны. И ты начинаешь в это верить. Ты начинаешь сомневаться в своих чувствах, потому что они кажутся слишком сильными, слишком незаслуженно обострёнными. Постепенно ты начинаешь смотреть на мир через его призму, забывая, как выглядят твои собственные чувства. Ты перестаёшь доверять себе и начинаешь верить, что, возможно, действительно ты сам создаёшь проблемы, что ты слишком реагируешь, что всё это твоя вина. Когда-то я услышал от него, что все его бывшие отношения были неудачными, потому что его партнёры не понимали его. «Ты меня понимаешь», – сказал он, и я почувствовал, что именно это стало значимой основой нашей связи. Я гордился этим, думал, что действительно нашёл кого-то, кто понимает меня лучше, чем кто-либо другой. Но в какой-то момент я начал замечать, что он всё чаще говорил, что никто другой не может меня так понять, что мои друзья и семья не в праве вмешиваться в наши отношения, что я должен сделать выбор между ним и остальными. Эта фраза, как и все подобные, стала частью системы контроля. В начале это было «я просто хочу, чтобы мы были вместе», а в итоге – ты оказываешься один на один с человеком, который утверждает, что твоя жизнь не имеет смысла без него. Проблема в токсичных отношениях не только в том, что ты перестаёшь чувствовать себя нужным, но и в том, что ты теряешь свою идентичность. Ты начинаешь перестраивать свою жизнь в соответствии с чужими ожиданиями, забывая, что когда-то ты был самостоятельной личностью. Ты начинаешь воспринимать чужие слова как руководство к действию, а собственные желания – как нечто менее важное. Ещё один важный момент в токсичных отношениях – это обвинения и постоянные упрёки. «Ты никогда не делаешь того, что я прошу». «Ты не умеешь меня слушать». «Ты не можешь ничего сделать правильно». Эти слова звучат так, как будто ты всегда виноват, всегда чего-то не успеваешь или не делаешь достаточно хорошо. И ты начинаешь верить, что действительно не стоишь ничего, что тебе нужно измениться, чтобы заслужить любовь и уважение. Токсичный партнёр не оставляет тебе пространства для роста, для ошибок, для нормальной человеческой уязвимости. Всё должно быть идеально, иначе ты не оправдываешь его ожидания. Я долго искал объяснения, почему я чувствую себя так, как чувствую. Почему все вокруг меня казались довольными, а я – нет. Почему я чувствовал пустоту и отчуждение, находясь рядом с человеком, который утверждал, что любит меня. И, наконец, я понял, что токсичные отношения – это не просто плохая динамика в паре. Это не просто недоразумение или неудача в общении. Это система контроля, манипуляций и искажения реальности. И когда ты попадаешь в такую систему, единственный способ вернуться к себе – это признать её существование и начать действовать.