Читать книгу Когда молчишь – значит соглашаешься как освободиться от абьюза и вернуть свою жизнь - - Страница 5

Когда я впервые начал по-настоящему думать о психологии абьюзера, мне пришлось заново пересмотреть всё, что происходило в моих отношениях. Я долго не мог понять, почему человек, который вначале казался мне идеалом, вдруг стал тем, кто разрушает мою жизнь. Ведь не может быть так, чтобы кто-то специально пытался сделать мне больно, верно? Но затем, на каком-то уровне, я понял, что то, что происходило между нами, было не случайным, не разовым поступком, а частью гораздо более сложной и пугающей картины. Всё, что мне казалось любовью, на самом деле было контролем. Все те моменты, когда он “заботился” обо мне, на самом деле означали, что он хотел контролировать каждую мою мысль, каждое моё действие, каждое решение. Многие из нас имеют иллюзию о том, что абьюзеры – это всегда злые, злые люди, которые на каждом шагу обнажают свою агрессию. Мы представляем их как ярких манипуляторов, которые легко распознаются. Но правда в том, что многие абьюзеры на самом деле очень скрытные, часто приятные в общении и даже обаятельные. Они не выглядят как монстры. Наоборот, они могут быть мастерами скрытого воздействия, умело притворяясь добрыми, отзывчивыми и заботливыми людьми. Они знают, как привязать к себе людей, как создать видимость близости, как пробудить у жертвы чувство вины, даже если та ничего не сделала. И это делает их ещё более опасными. Он был именно таким. Сначала его внимание было настолько захватывающим и сильным, что я не могла поверить, что такое может быть возможным. Он говорил, что видел во мне нечто особенное, что я была его “судьбой”, и что он готов был ради меня на всё. Мне казалось, что я нашла человека, который понимает меня с полуслова, который знает, что мне нужно, который видит мою боль и готов быть рядом. Но постепенно его “забота” начала превращаться в нечто иное. Он стал часто поправлять меня, говоря, что я не могу решать важные вещи без него, что мне нужно слушаться его, чтобы не сделать ошибку. Всё больше и больше я начинала ощущать, что его “любовь” – это ловушка, которая постепенно затягивала меня в тиски. Абьюзеры действуют по определённому психологическому шаблону, который заключается в установлении полного контроля над жертвой, используя её страхи, неуверенность и слабости. Это не всегда яркие, наглядные формы насилия, как в фильмах. Это скорее постепенный процесс, когда жертва сначала теряет ощущение своей ценности, а затем и полностью становится зависимой от абьюзера. Важно понять, что абьюзер не обязательно действует от злобы. Множество абьюзеров – это люди с глубокими психологическими проблемами, часто с нарушенным самовосприятием и низкой самооценкой. Они не могут любить по-настоящему, потому что не любят себя. Они ищут жертв, которые смогут сделать их жизнь значимой, подтверждая их ценность через подчинение другого человека. Я начал замечать, что когда он начинал использовать агрессию или манипуляции, это не было результатом мгновенной злости. Это происходило тогда, когда он чувствовал, что теряет контроль. Он не мог допустить, чтобы кто-то в его жизни был более важен, чем он сам, или чтобы я сделала что-то без его одобрения. Это было как игра, в которой он должен был всегда оставаться на высоте, всегда быть главенствующим. Если я начинала показывать независимость, даже в мелочах, его реакция становилась резкой и болезненной. Это напоминало мне, как человек, с которым я когда-то делил свои чувства, пытался забрать у меня то, что составляло мою собственную личность. Абьюзеры часто используют технику “идеализации”, чтобы зацепить свою жертву. В самом начале отношений они идеализируют её, показывая, что она особенная, что она уникальна, что она лучше всех. Это создаёт иллюзию, что ты наконец-то встретил человека, который видит тебя таким, какой ты есть. Но когда отношения начинают углубляться, этот образ начинает разрушаться. Вместо поддержки и признания ты начинаешь получать упрёки и осуждения. Этот процесс называется “деидеализацией”, и он неизбежно следует за этапом идеализации. Абьюзер начинает унижать свою жертву, показывать ей, что она не так хороша, как думала, что она не достоин любви, и что её место – под его контролем. Он часто говорил мне: “Ты такая умная и талантливая, но ты просто не понимаешь, что тебе нужно. Я тебе показываю, как надо жить. Ты ведь знаешь, что я только хочу лучшего для нас”. На поверхности его слова звучали как проявление заботы, но на самом деле это было манипулирование, попытка установить власть над моими мыслями и решениями. Я начинала сомневаться в своих выборах, потому что его утверждения заставляли меня думать, что я а стали моими референсами. Я училась воспринимать себя через его призму. Многие абьюзеры скрывают свою агрессию за фальшивой добротой и симпатией, создавая видимость идеальных отношений. Они могут быть очень обаятельными, харизматичными, готовыми прийти на помощь и взять ответственность на себя. И именно эта “внешняя” доброта делает их такими опасными. Ведь кто мог бы заподозрить, что такой человек способен на что-то разрушительное? Они заставляют свою жертву думать, что она не способна на более, что её жизнь и самооценка зависят от их одобрения. И эта зависимость продолжает усиливаться с каждым днём. По мере того как я осознавал происходящее, я всё больше и больше начинал понимать, что абьюзеры – это не просто злые люди, которые преследуют единственную цель – причинить боль. Это люди, которые испытывают глубокие проблемы с собственным восприятием, которые страдают от внутренней пустоты и не могут найти гармонии в отношениях, потому что они не могут быть настоящими, они не могут по-настоящему любить. Их любовь всегда искажена, всегда ищет подтверждения в другом человеке. В этой динамике жертва становится зеркалом, отражающим их собственные проблемы, их неуверенность, их комплексы. Насколько бы абьюзер ни казался сильным и уверенным, внутри он всегда ощущает пустоту. И то, что он делает с другими людьми, на самом деле – это попытка заполнить эту пустоту. Он не может быть счастливым, пока не заставит других чувствовать себя зависимыми и нуждающимися. Он не умеет любить, потому что не может полюбить себя. И вот эта борьба за власть, борьба за признание, за контроль – это то, что делает его абьюзером.