Читать книгу Когда тишина кричит. Путь из абьюза к новой жизни - - Страница 3

Каждый человек, переживший отношения с абьюзером, знает, что за внешними признаками насилия скрывается нечто гораздо более разрушительное – скрытая зависимость, которая влечёт за собой мучительные последствия. Эта зависимость может быть невидимой даже для самого человека, находящегося в этих отношениях. Это своего рода внутренняя ловушка, которая постепенно сжимает тиски, не давая выйти, даже если ты понимаешь, что всё, что происходит, – это не любовь. Зависимость от абьюзера – это не просто психологический механизм, это нечто более глубокое, это процесс, в котором все аспекты твоей жизни и восприятия становятся подчинены чужой воле, чужому контролю. В этих отношениях ты теряешь себя, но всё равно продолжаешь надеяться, что этот человек когда-нибудь увидит твою ценность, что он когда-нибудь полюбит тебя так, как ты того заслуживаешь. Представьте себе ситуацию: Марина, 32 года, успешная женщина, работающая в крупной компании, начинает встречаться с Андреем. Он был внимателен, заботлив, обещал, что она всегда будет в центре его внимания. В первые месяцы он буквально окружал её заботой, писал по несколько сообщений в день, предлагал совместные поездки, давал комплименты. И Марина чувствовала, как её самооценка растёт. Каждое его слово казалось подтверждением того, что она особенная, что она достойна любви. Но постепенно, с каждым днём, поведение Андрея начало меняться. Он начал контролировать, что она делает, кто её окружает, а затем – как она должна вести себя. Когда она не реагировала на его просьбы или требования, его терпение лопалось, и он начинал проявлять агрессию, но всегда это было как бы «по делу» – он объяснял, что «если ты меня любишь, ты сделаешь это». Иногда это были просто обвинения в её непонимании его чувств, в том, что она не ценит его усилия. И всё же Марина не могла понять, почему её так тянет к нему, несмотря на растущее чувство тревоги, несмотря на внутреннее неприятие тех условий, которые он ставил. Почему каждый раз, когда она пыталась уйти, она оказывалась снова рядом с ним? Почему её сердце сжималось от боли и страха, когда она думала о том, чтобы разорвать отношения? Ответ кроется в психологии зависимости. Зависимость от абьюзера – это сложный психологический механизм, который разворачивается поэтапно и невидимо для жертвы. Он начинается с того, что абьюзер создает иллюзию идеальных отношений. Он уверяет жертву, что он готов быть с ней на всегда, что он её понимает, что никто не полюбит её так, как он. Этим самым он формирует у жертвы потребность в его любви и одобрении, заставляя её поверить, что она не сможет жить без него. Постепенно, через контроль и манипуляции, абьюзер начинает определять, как она должна думать, что она должна чувствовать, что ей можно, а что нельзя. Это путь к так называемой эмоциональной изоляции. Иногда абьюзер может внезапно стать нежным и ласковым, проявлять заботу и внимание, словно ничто не происходило. Этот контраст – агрессия и ласка – создаёт в жертве чувство неопределенности и беспокойства. Она не может понять, что происходит, и начинает верить, что она сама виновата, что она не оправдала его ожиданий. Он искусно создаёт такую атмосферу, в которой жертва чувствует себя виноватой и недостойной, но в то же время зависимой от его одобрения. И вот эта зависимость становится невидимой сетью, которая с каждым днём всё сильнее охватывает её разум и душу. В таких отношениях даже маленькая победа может восприниматься как огромное достижение. Например, если абьюзер в какой-то момент скажет: «Я горжусь тобой» или «Ты сегодня отлично себя ведешь», то для жертвы это может стать настоящим откровением. Эти слова становятся источником силы, но это ложная сила, которая приходит не изнутри, а от него, от его воли, его признания. И жертва становится всё более зависимой от его настроений, от его оценок. Она уже не знает, кто она, не может понять, чего она хочет, и начинает ощущать себя пустым сосудом, который нужно наполнять его любовью и вниманием. Ключевым моментом в развитии зависимости является тот момент, когда жертва начинает думать, что она не может быть счастлива без абьюзера, что он – её единственная опора, её источник всей любви и счастья. Это может происходить постепенно, через постоянное подрывание её уверенности в себе, через унижения, которые абьюзер преподносит как заботу или наставления, через его постоянную критику и недовольство, которые заставляют её чувствовать себя никчемной. В какой-то момент она теряет способность воспринимать себя как личность, способную на самостоятельные решения. Она становится зависимой от его признаний и одобрений, её самооценка и эмоциональное состояние начинают напрямую зависеть от того, как он ведет себя. Зависимость от абьюзера – это своего рода ловушка, которая сильно напоминает зависимость от наркотика. Сначала она кажется безобидной, даже приятной, но затем постепенно разрушает личность, лишает человека способности мыслить и действовать независимо. Она начинается с маленьких шагов – «Ты не будешь это делать, если любишь меня» – и заканчивается тотальной изоляцией, потерей всех связей с внешним миром. Человек перестаёт верить в свои силы, начинает полагаться исключительно на абьюзера, и в этот момент становится всё труднее выйти из этого круга. Реальный пример: Людмила, 27 лет, несколько лет назад была яркой, независимой девушкой. Она занималась любимым делом, у неё были друзья, она не нуждалась в чьём-то одобрении, чтобы быть уверенной в себе. Но всё изменилось, когда она встретила Игоря. Он казался идеальным: сильный, заботливый, успешный. Изначально он только поднимал её на пьедестал, но со временем её мир начал сужаться. Игорь часто говорила ей, как она должна одеваться, с кем общаться, что делать, а что нет. Он даже контролировал её телефон. Людмила, изначально независимая, начала чувствовать, что не может прожить без его внимания и одобрения. Она оправдывала его поведение, считая, что это «по любви», и что только так он может её «спасать». Постепенно она потеряла друзей, её работа перестала приносить удовлетворение. Всё, что она делала, было для него. Игорь стал для неё центром всего, без которого она больше не могла существовать. Она стала зависимой. Когда отношения стали невозможными, когда всё окончательно разрушилось, Людмила поняла, насколько глубоко была захвачена этим зависимым состоянием. Она понимала, что этот процесс был долгим и незаметным, что он происходил шаг за шагом, пока она не оказалась в полной тирании собственных мыслей и переживаний, вызванных абьюзером. Зависимость от абьюзера – это не просто слабость. Это результат психологических манипуляций, результат разрушения уверенности и формирования иллюзий. Это путь, по которому проходят многие, не осознавая, что на самом деле становятся заложниками, а не партнерами в отношениях. И выход из этой зависимости возможен, но он требует огромных усилий и преодоления той самой иллюзии, которая долгие годы скрывала правду.