Читать книгу Когда тишина кричит. Путь из абьюза к новой жизни - - Страница 5

Когда мы говорим о токсичных отношениях, нам часто приходится сталкиваться с парадоксом – чем больше они отравляют, тем сильнее в нас остаётся привязанность. Человек, находящийся в таких отношениях, может чувствовать себя разорванным, но одновременно быть привязанным к своему абьюзеру, как будто существует невидимая нить, которая связывает их вместе. Это не просто физическая привязанность, а нечто более глубокое, проникающее в каждый уголок их восприятия мира. И здесь начинается главный парадокс токсичных отношений – жертва начинает путать разрушение с любовью. Анна, 35 лет, сидела в своем уютном кафе, не в силах удержаться от слёз. Она была красива, успешна, у неё была замечательная работа, друзья, и она верила, что её жизнь идёт по накатанной дорожке. Но это было до того, как она встретила Виктора. Он был интересен, загадочен, с ним всегда было легко, и в его обществе она чувствовала себя особенной. Он умел слушать, был внимателен и заботлив. Он открывал перед ней новые горизонты, предлагал новые идеи. Её друзья и родные замечали, как она меняется. Изначально это казалось позитивным – она стала более уверенной, научилась ставить границы, говорить о своих чувствах. Виктор казался тем самым человеком, который её «завоевал». Но никто из окружающих не знал, что под этой поверхностью скрывался настоящий «падший ангел». Прошло время, и Анна стала замечать странности в его поведении. Это начиналось с мелочей – он мог без предупреждения менять планы, отменять важные встречи, заставлять её переделывать те вещи, которые она считала важными. Когда она начинала высказывать недовольство, Виктор моментально переходил в наступление: «Ты ведь меня не любишь, если не можешь понять меня», «Ты постоянно не в настроении, я а против неё: «Ты не ценишь меня», «Если бы ты меня любила, ты бы этого не говорила». В его мире любовь была не той, которая включает в себя понимание и поддержку, а той, которая требует полного подчинения и безусловного служения. Анна стала замкнутой, она больше не смела говорить о своих переживаниях. Она учила себя, что нужно быть благодарной за каждый момент, который он уделяет ей, что нужно быть «терпеливой» и «понимающей», что он просто переживает. Чем больше она пыталась что-то изменить, тем больше она ощущала, что теряет себя. Она перестала встречаться с друзьями, на работе стала избегать разговоров о своих чувствах, боясь, что кто-то раскроет правду. Вечерами, когда они сидели вдвоём, и он смотрел на неё с тем строгим, почти холодным взглядом, она начинала чувствовать, как её сердце сжимаеется от страха. Но, несмотря на это, ей не удавалось вырваться. «Что со мной? Почему я не могу просто уйти?» – эти вопросы всплывали в её голове, но она отмахивалась от них, считая себя виновной. На фоне всех этих переживаний одна мысль была постоянной – что если она уйдёт, то потеряет всё. Она боялась, что Виктор её забудет, что он не сможет простить её, что она останется одной. Привязанность, которая возникала на фоне таких отношений, становилась настолько сильной, что Анна теряла способность отделять реальность от иллюзии. Каждый раз, когда Виктор проявлял нежность или заботу, она воспринимала это как доказательство его любви, забывая, что эти же самые слова были произнесены после очередной «взбучки». Он знал, как играть с её чувствами, как манипулировать её переживаниями, чтобы она верила, что их отношения – это настоящее счастье, что она не сможет быть без него, что он единственный, кто её по-настоящему понимает. Внешне всё казалось нормально. Виктор мог быть обаятельным, он часто баловал её подарками, водил в хорошие рестораны, делал комплименты. И каждый раз, когда они расходились, он использовал фразу, которая не давала ей покоя: «Ты ведь знаешь, я тебя люблю, но ты меня не понимаешь, ты не ценишь, как я переживаю». Эта фраза стала её внутренним кошмаром. Почему она не могла просто быть такой, какой он хотел её видеть? Почему она не могла оправдать все его ожидания, не могла быть на высоте, несмотря на всё, что она для него делала? И на протяжении всего этого времени, несмотря на боль и тревогу, она верила в его слова, надеясь, что когда-нибудь, возможно, всё станет иначе. Токсичные отношения – это иллюзия любви. В таких отношениях постоянно присутствует чувство неопределенности и страха, что ты не сможешь оправдать ожидания. Это постоянное мучительное ощущение, что ты недостаточен, что ты не можешь быть полноценным в этих отношениях, что твоя ценность зависит от настроения партнёра. Но эта ценность – искажённая, ненастоящая. Он умеет говорить те слова, которые, по сути, делают тебя ещё более зависимым. Он держит тебя в «плену», внезависимости от того, как ты его воспринимаешь. Ты теряешь свою личность и начинаешь верить, что только так, через постоянное служение и ожидание, можно заслужить любовь. А на самом деле ты лишь становишься частью его контроля, частью его разрушительной власти. Но выход из этих отношений возможен. Для того чтобы признать, что ты находишься в токсичной связи, нужно осознать одну важную вещь – любовь не должна приносить страдания. Любовь не может быть источником боли, страха и сомнений. Настоящая любовь – это поддержка, уважение, внимание, но не разрушение, не манипуляции. Любовь, которая заставляет вас чувствовать себя полноценными и ценными, а не пустыми и опустошёнными. Важно понять, что токсичные отношения – это не конец, а только начало пути к освобождению.