Читать книгу Когда любовь бьёт тенью. Спасительный выход из невидимых цепей - - Страница 2

Когда человек впервые сталкивается с абьюзом, он обычно не понимает, что это. Он не видит явных признаков насилия или жестокости, не ощущает открытых угроз, не слышит криков. Он чувствует только растущее напряжение в воздухе, как будто всё вокруг становится немного не таким, как прежде, и эта незаметная перемена может продолжаться долго, прежде чем он осознает, что с ним происходит нечто крайне разрушительное. Абьюз – это не физическая борьба. Это тонкая игра с психикой, изощрённая манипуляция, которая порой остаётся незамеченной, пока не становится слишком поздно. И вот здесь начинается настоящая проблема. Первые шаги в абьюзивных отношениях часто кажутся безобидными. Это может быть искренняя забота партнёра, его желание всё контролировать – не потому, что он плохой, а потому, что «он беспокоится», «он хочет для тебя только лучшего». Эти первые признаки – словно мягкое прикосновение к душе, которое ты не замечаешь, потому что он, она или они настолько близки, что кажутся частью тебя. Это любовь. Кажется, что именно так и должно быть – кто, как не тот, кого ты любишь, будет заботиться о тебе так сильно, что начнёт контролировать твои действия, твои мысли, твои поступки? Это нелегко понять и принять, потому что всё, что ты когда-то воспринимал как любовь, вдруг начинает быть другим, чем ты ожидал. Когда ты начинаешь понимать, что твоя жизнь меняется, ты ощущаешь внутреннюю растерянность. Тебе кажется, что всё это не так уж важно, что это просто мелочи. Но маленькие эпизоды начинают накапливаться, и вот уже начинается настоящая борьба с собственной реальностью. Ты начинаешь оправдывать поведение своего партнёра. Он же не такой уж плохой. Просто иногда бывает резким, потому что он переживает. Просто тебе стоит стать более внимательной, стараться меньше нервничать. Ты начинаешь искать объяснения тому, что с тобой происходит, оправдания для его слов, для его поступков. Ты не видишь, как это ломает твою личность. Вспомни, как однажды ты утром проснулся и заметил, что всё, что тебя окружает, уже не кажется привычным. Ты сидишь в комнате, которая когда-то была уютной, полон воспоминаний, которые теперь кажутся чем-то чуждым. Ты слышишь слова партнёра, которые раньше казались нормальными, а теперь – удары по твоему самоощущению. «Ты не прав», «Ты не так всё понимаешь», «Ты всегда преувеличиваешь». Как ты сидишь на диване, и всё, что он тебе сказал, начинает звучать как тихий эхо в твоей голове, повторяя: «Ты не так всё видишь, ты не понимаешь». И ты начинаешь верить в это. Когда этот процесс продолжается, ты не замечаешь, как ты теряешь себя. Каждое его слово, каждое поведение, даже если оно не носит явного насилия, начинает прорастать в твою душу как семена, из которых вырастает сомнение в собственной адекватности, в своей ценности как личности. Это может быть настолько тонким, что ты начинаешь думать, что действительно что-то не так с тобой, что ты неадекватна, что твои чувства и переживания – это просто твоя проблема, а не проявление настоящей несправедливости. Это не выглядит как насилие, по крайней мере, на первых порах. На первых порах абьюз может быть не более чем словами, тонкими намеками, мелкими манипуляциями, которые разрушительно проникают в твоё восприятие мира и разрушают твою уверенность. Он не включает в себя физическое насилие, но он оставляет такие раны на сердце, которые намного глубже и болезненнее, чем любой удар. Это те раны, которые ты не видишь, и не можешь показать, но они остаются с тобой, меняют твоё восприятие себя и окружающих людей. Представь, что ты ежедневно сталкиваешься с этими моментами: ты не можешь быть собой, ты не можешь делать то, что тебе нравится, потому что это начинает не нравиться ему, ей, им. Ты с каждым днём начинаешь отказываться от себя, чтобы угодить другому человеку, потому что всё, что ты делаешь, кажется недостаточным. Ты пытаешься быть лучше, но с каждым разом понимаешь, что всё равно не оправдываешь его или её ожидания. Ты начинаешь верить в то, что ты не достойна любви и уважения, потому что все эти манипуляции постепенно становятся нормой твоей жизни. Ты начинаешь оправдывать всё это. Ты объясняешь себе, что человек, с которым ты рядом, просто переживает трудные времена, что его агрессия или холодность – это реакция на собственные переживания, что он, скорее всего, не умеет справляться с эмоциями. Ты начинаешь оправдывать его или её поведение, потому что ты не можешь принять, что твоё любимое существо может причинить тебе боль. Ведь если ты действительно его любишь, ты должна понять, что всё это – просто временные трудности. Но реальность такова: абьюз не заканчивается просто потому, что ты хочешь, чтобы он прекратился. Он не исчезает, как только ты попробуешь «поговорить» и наладить отношения. Он продолжает разрушать твоё восприятие мира и твою личность. И в какой-то момент ты понимаешь, что не можешь больше оправдывать его поведение, потому что ты больше не знаешь, кто ты на самом деле. Ты теряешь себя, теряешь ощущение своей ценности, и единственный выход из этой ситуации – это начать видеть этот процесс в полной мере. Абьюз – это не просто негативное отношение. Это процесс, который проникает в тебя постепенно, скрыто, но очень уверенно. Он не начинается с яркого насилия или угроз, он начинается с малых шагов. Он захватывает тебя, не оставляя ни малейшего шанса на сопротивление. И когда ты начинаешь осознавать, что что-то не так, может быть уже слишком поздно, чтобы вернуться в норму. Но, несмотря на это, каждый человек, оказавшийся в этих отношениях, должен помнить: ты заслуживаешь того, чтобы быть свободным, быть уважаемым и ценимым. Ты заслуживаешь любви, которая не будет затмевать твою душу.