Читать книгу Когда любовь бьёт тенью. Спасительный выход из невидимых цепей - - Страница 4

Когда вы впервые попадаете в отношения с абьюзером, это почти всегда начинается незаметно. Ни один из тех, кто окажется в ловушке абьюзивных отношений, не может сказать, что он сразу увидел признаки опасности. Все начинается с чего-то совсем обыденного. Может быть, это слова, которые вначале кажутся проявлением заботы, но с течением времени их подтекст становится всё более туманным и тревожным. Может быть, это незначительные проявления ревности, которые в начале кажутся естественным желанием партнёра быть рядом, а в конечном итоге превращаются в изоляцию и собственническое поведение. Абьюз редко появляется внезапно – это долгий процесс, который начинается с маленьких шагов. Я помню, как в моих первых отношениях, казавшихся идеальными, всё начиналось с чего-то абсолютно невинного. Мы с Андреем познакомились на вечеринке друзей. Он был уверенным в себе, обаятельным, с замечательным чувством юмора. Его внимание ко мне было столь искренним и заботливым, что я даже не могла поверить в свою удачу. Он быстро завоевал моё доверие, обвив меня своим вниманием, не давая ни малейшего повода для сомнений. В первые недели я почувствовала себя как никогда любимой, как если бы он был предназначен именно для меня. Однажды, сидя в кафе, я приняла звонок от подруги, с которой не виделась несколько месяцев. Я была счастлива услышать её голос, но едва начав разговор, заметила, что Андрей стал как-то необычно молчаливым. Когда я положила трубку, он сказал, что меня не должно быть так много в жизни других людей, что я должна понимать, как важно для него, чтобы я была рядом. Мне показалось странным, что он так переживает по поводу общения с другом. Я попыталась оправдать его поведение. Он ведь переживает, что ему не уделяется достаточно внимания, он так сильно хочет быть со мной, и это значит, что он меня любит, верно? Это был первый камень, положенный в основу той стены, которая в конечном итоге изолировала меня от всех. Но тогда, в начале, я даже не заметила, как быстро он стал центром моего мира. Он начинал контролировать, что я ношу, с кем я общаюсь и как часто. Сперва это казалось заботой. Он говорил: «Ты так хорошо выглядишь в этих джинсах, но мне больше нравятся те, что я тебе купил» или «Ты знаешь, я переживаю, что твои друзья не понимают, как важна для меня твоя безопасность». И я смирялась. Я думала, что он действительно заботится обо мне. Но с каждым днем я становилась всё меньше собой, всё больше под его контролем. Он начинал подталкивать меня к идеям, что я должна менять свои привычки ради него, что те люди, с которыми я раньше общалась, – не совсем подходящие. Сперва это были «маленькие» замечания, которые казались совершенно невинными. Например, он говорил: «Ты так сильно смеёшься с ним. А ведь ты знаешь, как я люблю, когда ты смеёшься только для меня». Когда я обиделась на эти слова, он быстро оправдывался, извинялся, даже говорил, что он «просто слишком чувствителен». Мне казалось, что я должна ему помочь, что ему сложно справляться с собственными эмоциями, и что если я просто буду делать то, что он просит, всё будет хорошо. Но постепенно я начала замечать, что с каждым новым «маленьким шагом» он всё больше становился моим миром. Он начинал обесценивать мою личность, называя меня «слабой», «неуверенной», «поспешной». Я все больше сомневалась в себе, в своих решениях и в том, что вообще имею право на личные границы. Его обидные комментарии становились нормой, а его ревность – «нормальной заботой». Он подрывал мою самооценку, а я оправдывала его поведение. И вот тут начинается настоящий абьюз – не в открытых словах, не в ругани, а в том, как тонко и постепенно происходит манипуляция сознанием. Абьюзер не будет кричать на тебя сразу. Он начнёт с того, чтобы убедить тебя в твоей «несостоятельности». Он будет говорить, что ты не понимаешь, как нужно любить. Он будет перекручивать твои слова и поступки, заставляя сомневаться в собственной правоте и восприятии. Каждый его комментарий будет казаться тебе заботой, а каждый запрет – защитой, но в конечном итоге ты понимаешь, что свобода твоего выбора исчезает. На самом деле, всё начинается с этого – с того самого «первого шага», когда ты решаешь оправдать его слова или действия, несмотря на то, что внутри тебя зреет чувство, что что-то не так. Когда ты начинаешь оправдывать его поведение, когда ты начинаешь верить, что твоя жизнь должна подстраиваться под его нужды, вот тогда ты попадаешь в ловушку. Эти «маленькие» шаги обрастают контролем, и ты уже не знаешь, когда ты перестала быть собой. Ты находишься в отношениях, где каждый твой выбор отзывается эхом в его глазах. Самое страшное, что ты не осознаешь, как далеко зашёл этот процесс, пока не станет слишком поздно. Ты не видишь, как ты теряешь себя, пока не окажешься запертой в клетке, которую сам же и построил. С каждым шагом ты продолжаешь оправдывать абьюзера, а он продолжает контролировать твою жизнь, пока в какой-то момент ты уже не можешь без него существовать, потому что твой мир и твоя реальность переплетены с его реальностью. Эти «первые шаги» – это не просто моменты в отношениях. Это первые признаки того, что ты начинаешь терять себя в этих отношениях. И если ты не замечаешь их вовремя, если ты продолжаешь оправдывать поведение партнёра, не задавая себе вопросов, то ты можешь оказаться в самых страшных лабиринтах манипуляции, из которых будет трудно выбраться. Но важно помнить: эти первые шаги – не конец. Это только начало. Осознание того, что ты попал в ловушку, – это первый и самый важный шаг к освобождению.