Читать книгу Когда любовь бьёт тенью. Спасительный выход из невидимых цепей - - Страница 3

Когда мы говорим о манипуляции в отношениях, особенно о том, как она проявляется в контексте абьюза, то важно осознавать, что абьюз – это не просто агрессия или грубость. Это тщательно продуманный механизм, который действует как невидимая сеть, охватывающая жизнь жертвы и замедленно, но уверенно вытягивающая из неё силу, уверенность, а иногда и саму душу. Манипуляция – это искусство контроля, которое использует психологические слабости жертвы, заставляя её чувствовать себя виновной, неспособной, а в конце концов, зависимой от абьюзера. Многие абьюзеры – не просто жестокие люди, которые срывают злость на своём партнёре. Нет. Большинство из них обладают хладнокровной харизмой и изощрённой способностью притворяться теми, кем они не являются. Они могут быть обаятельными, умными, а иногда даже невероятно милыми. И именно эта фасадность становится одной из самых опасных черт абьюзера. Они создают вокруг себя атмосферу любви и заботы, притягивают внимание, создавая видимость идеальных отношений, но эта видимость – всего лишь маска, скрывающая истинные намерения. И когда ты оказываешься в их сети, становится уже слишком поздно осознать, что ты не просто в отношениях, а в ловушке. Психология абьюзера не заключается в открытой агрессии или насилии с самого начала. Это процесс, который начинается с мелких замечаний, которых ты, возможно, не сразу заметишь. Сначала это может быть просто излишняя «забота», когда он или она начинают контролировать твои действия, твои предпочтения, твои общения с друзьями или семьей, потому что «так будет лучше». Сперва это кажется невинным – забота и внимание. Но с каждым таким проявлением ты теряешь что-то своё. Ты теряешь пространство для себя, ты начинаешь сомневаться в своей ценности, и через какое-то время тебе уже не так легко понять, где заканчиваются его или её желания и начинается твоя жизнь. В жизни Татьяны было много таких «маленьких» эпизодов, которые вначале казались незначительными. Её муж всегда был очень «заботливым». Он следил, чтобы она не переутомлялась на работе, чтобы она не общалась с друзьями слишком много, потому что он переживал за неё. «Ты знаешь, я люблю тебя, мне важно, чтобы ты была в порядке», – говорил он, и Татьяна не могла не почувствовать, что всё это делает его хорошим человеком, заботливым, который просто переживает. Но однажды она осознала, что он не просто переживает – он контролирует. Он начинает решать, что ей можно делать, а что нет. Она сначала не обращала внимания, ведь его слова были красивыми, «я переживаю за твоё здоровье, не работай слишком много, не гуляй с друзьями», а потом она всё чаще начала откладывать свои желания, на первое место ставя его потребности. Это было подчинение, замаскированное под заботу. Это была первая стадия манипуляции. Но дальше пошло хуже. После каждой его «заботы» начинались непонимания, ссоры, ревность, обвинения. «Почему ты мне не доверяешь?» – спрашивал он, когда Татьяна пыталась на пару часов выйти с подругами в кафе. «Ты не хочешь быть со мной, тебе важнее все остальные», – говорил он, и эти слова как нож ранили её, ведь она, правда, любила его и хотела, чтобы он был счастлив. Постепенно её друзья становились всё более редкими, она чувствовала себя одинокой, но не могла понять, почему так происходит. Абьюзер умело использовал её чувства, её любовь, чтобы построить ловушку. Манипуляция абьюзера часто начинается с того, что он или она начинают постепенно снижать самооценку жертвы. Это не происходит за один день. Это целый процесс. Он может начинаться с саркастических комментариев: «Ты не думаешь, что ты что-то не так сделала?» или «Ты снова ошиблась, но я тебя прощу, ты же не умеешь». И постепенно эти замечания становятся настолько обыденными, что ты начинаешь верить в них. Ты начинаешь думать, что ты и вправду не справляешься с чем-то, что ты – неудачница, и что без этого человека ты просто не сможешь существовать. Абьюзеры часто используют то, что в психологии называется «газлайтингом». Это процесс, в котором человек начинает сомневаться в своём восприятии реальности. Когда твои чувства, переживания и восприятие событий игнорируются, а затем отвергаются, ты начинаешь сомневаться в своём восприятии. «Ты преувеличиваешь», – говорит абьюзер, «это всё твоя вина, ты слишком чувствительная». И когда ты пытаешься рассказать об этом кому-то другому, твои слова могут быть легко обесценены или опровергнуты. Ты чувствуешь, как реальность начинает расплываться, как ты теряешь твёрдую почву под ногами, а страх и сомнение становятся твоими постоянными спутниками. В этих отношениях ты как будто теряешь способность осознавать свои настоящие чувства и желания. Ты начинаешь забывать, что тебе на самом деле нужно. Ты уже не уверена, что можешь действовать по своему усмотрению, что твои мысли имеют ценность. Ты начинаешь чувствовать, что ты не можешь дышать без одобрения другого человека. Это не просто контролирующие отношения. Это процесс, в котором твоя личность, твоя свобода и твоё мнение становятся менее значимыми, чем чужое мнение и чужие желания. И всё это происходит незаметно. Поначалу ты просто пытаешься оправдать его поведение, а потом начинаешь оправдывать его всё больше и больше. «Он переживает», «Он просто хочет, чтобы я была лучшей», «Он меня любит, и поэтому так ведёт себя». Но в конце концов ты осознаёшь, что ты не в отношениях, а в ловушке, что твоя жизнь перестала быть твоей. Ты стала объектом в чьей-то игре, в чьей-то манипуляции. Никогда не забывай, что манипуляция, как и абьюз, не появляется за одну ночь. Это процесс, который длится долго и требует времени, чтобы разрушить твою самооценку, твою личность. И только ты можешь принять решение – освободиться от этой зависимости и вернуть себе свою жизнь, свою свободу.