Читать книгу Когда любовь бьёт тенью. Спасительный выход из невидимых цепей - - Страница 5

Абьюз, как токсичный газ, проникает в жизнь настолько незаметно, что жертва, словно ослеплённая, не может распознать признаки боли, которые уже начали разрушать её внутренний мир. Когда абьюз начинает проникать в жизнь, он не заявляет о себе громко и не вызывает в душе сразу шок или резкое отторжение. Внешне всё остаётся на своих местах, и ты, возможно, будешь смотреть на свою жизнь и думать: «Всё нормально, всё так, как должно быть». Но именно в этом и заключается его ужас. Это незаметное, постепенное изменение, которое приводит к полному нарушению внутренней гармонии, не оставляя при этом явных следов. Вспомни свой первый опыт с токсичными людьми, которые, казалось бы, в самом начале просто заботились о тебе. Может быть, это был твой партнёр, а может – кто-то из близких. Первые месяцы в отношениях ты чувствовал себя как никогда важным, как если бы ты был в центре внимания, и эта забота обвивала тебя как тёплый плед. Он или она всегда были рядом, всегда готовы выслушать, поддержать, помочь. И ты думал, что это любовь. Ты думал, что это и есть здоровые отношения – когда кто-то так искренне переживает за твоё благополучие. Но через некоторое время ты стал замечать, что эта забота принимает странные формы. Ты сидишь за столом, разговаривая с друзьями, и вдруг слышишь знакомый голос: «Ты что, правда думаешь, что это хорошая идея? Ты же знаешь, как важно для нас обоих, чтобы ты не делал таких ошибок». Ты не можешь точно объяснить, что именно тревожит тебя в этих словах, но чувствуешь, что с каждым повторяющимся замечанием твоя свобода как будто сужается. Это не агрессия, нет, это не крик и не ругань. Это что-то более коварное – мягкое, убедительное давление, которое заставляет тебя сомневаться в своей правоте, в своём выборе. Ты начинаешь все больше зависеть от мнения этого человека, и вскоре твоё мнение становится лишь отражением его убеждений. Так абьюз проникает в жизнь: незаметно, через словесные уловки, контролирующие фразы, которые вначале кажутся невинными, но со временем они всё больше проникают в твою психику, начиная влиять на каждое твое решение. Вскоре ты замечаешь, что твои привычки, твои желания, твои мысли перестают быть твоими. Ты уже не спрашиваешь себя, что тебе действительно нужно, ты спрашиваешь: «Что скажет он или она?» Ты начинаешь думать, что быть рядом с этим человеком – это твоя единственная цель, твоя единственная ценность. Ты перестаёшь видеть себя в центре своей жизни, и постепенно этот абьюзивный человек становится всем – твоими мыслями, твоими решениями, твоим ориентиром. Я помню, как мне тяжело было понять, что я в отношениях, которые меня разрушали. Мне казалось, что я была влюблена в идеального человека, с которым невозможно не быть счастливым. Он был всегда рядом, он понимал меня, он заботился обо мне. Он мог сказать: «Ты же знаешь, что я переживаю за тебя. Я просто хочу, чтобы тебе было хорошо». Но чем больше он «заботился», тем меньше я могла что-либо делать без его разрешения. Сперва это казалось даже милым: его реакция на каждое моё решение, словно он был более опытным, более мудрым. Но с каждым днем я всё больше теряла свою самостоятельность. Я не могла выйти с друзьями, не объяснив ему, почему и с кем, не могла что-то купить, не получив одобрения. И со временем я потеряла свою свободу, не заметив, как её у меня забрали. Абьюз проникает через эти малые, но постоянные акты манипуляции. Он начинается с мелких просьб, с «я переживаю», с «ты не могла бы немного изменить это?» – и заканчивается полным контролем. Ты начинаешь зависеть от его или её оценки, потому что если ты не получишь её одобрения, то чувствуешь себя никчемным. Ты боишься, что если не будешь выполнять все требования, тебя покинут, и это может стать для тебя самым большим страхом. И вот, когда ты уже не можешь представить свою жизнь без этого человека, когда ты уже не уверен в том, кто ты, и что тебе нужно, появляется понимание, что ты утратил себя. Ты начинаешь осознавать, что ты уже не можешь быть собой. Ты настолько поглощён этим «заботливым» вниманием, что твоя реальность уже полностью искажена, и ты не можешь выйти за рамки его желаемого мира. Ты становишься тенями своих собственных желаний, твоё «я» растворяется в чужих взглядах, решениях и требованиях. Как это происходит? Почему, даже понимая, что что-то не так, мы продолжаем оставаться в этих отношениях, принимаем и оправдываем манипуляции? Причина кроется в психологической зависимости, которую выстраивает абьюзер. Он или она начинают воздействовать на твои самые глубокие страхи и потребности, такие как потребность в принятии, в любви, в уверенности, что ты не один. Абьюзер использует твои внутренние уязвимости против тебя. Он знает, как заставить тебя сомневаться в себе, как воздействовать на твоё чувство вины и неуверенности, чтобы ты был готов мириться с любыми его капризами и требованиями. Это становится твоей реальностью – ты начинаешь воспринимать это как норму, начинаешь привыкать, что такие отношения – это и есть любовь. И ты не можешь без них существовать. Но самое болезненное, что когда абьюз проникает в твою жизнь, ты не всегда понимаешь, что это происходит. Ты не видишь, как ты теряешь себя, пока не станет слишком поздно. Когда ты уже полностью зависишь от чужих решений, когда твоя жизнь стала чуждой тебе, это может быть самым тяжёлым моментом – моментом осознания, что ты уже не знаешь, как быть собой, и не можешь вернуться к прежней жизни. Тем не менее, важно помнить, что осознание того, что абьюз уже проник в твою жизнь, – это первый шаг к выходу из этой ловушки. Важно не терять веру в себя, несмотря на то, что абьюз стал частью твоей реальности. Ведь если ты можешь осознать, что это происходит, ты можешь начать бороться за свою свободу и восстановить свою личность.