Читать книгу Жизнь без перегрузок. Научись расставлять приоритеты и не переживать, что чего-то не успел - - Страница 12

Меня всегда интересовали истории. В детстве я много часов проводила за чтением или выдумыванием собственных. Это не только облегчает мою работу психотерапевта, но и приносит массу удовлетворения, ведь люди доверяют мне. За каждым клиентом стоит уникальное повествование, складывающееся из взгляда на события и жизненного опыта, эмоционального багажа (паттернов, привычек и способов справляться с трудностями, переданных взрослыми), выводов, которые они сделали о собственных личных качествах и ценности. Рассказывать истории – способ найти в окружающем мире смысл и место в нем. Моя задача – помочь клиентам увидеть и изучить истории о себе и, если необходимо, переписать. Именно этап переписывания дает силу на необходимые изменения.

Как правило, наши истории начинаются с идей, усвоенных в детстве. Будь то урок от взрослого, который о нас заботился (обычно родителей, но также и от дальних родственников, учителей, братьев или сестер, а также сверстников и т. д.), часть культурного или духовного воспитания или масштабные жизненные события, спровоцировавшие тревожные выводы, эти обстоятельства становятся призмой, и именно сквозь нее мы смотрим на мир и на себя. Иными словами, они превращаются в наши убеждения.

«Ну что, сейчас вы мне расскажете, как родители со мной напортачили?». Я часто слышу подобный вопрос. Почти всегда он задается игриво, полушутя. Однако в нем кроется истина. Детский опыт действительно колоссально на нас влияет. Конечно, цель терапии – не «пропесочить» родителей, а с вас снять всю ответственность. Нет, цель, с которой мы углубляемся в первые годы жизни, – лучше осознать внутреннее устройство, основу, то, на чем строится ваше взаимодействие с миром и жизнью. И когда вы это осознаете, станет гораздо проще выявлять вредные и нежелательные установки, усвоенные в детстве, работать над их устранением. Если коротко, именно так вы и переписываете историю, именно так вы и растете.

Как же взрослые, заботившиеся о вас в детстве, влияют на ваши отношения с продуктивностью? Проиллюстрирую историей моей клиентки.

Маргарет, женщина под 40, пришла ко мне, чтобы избавиться от ощущения, что она, по ее словам, «недостаточно хороша». После долгих лет, в течение которых эта женщина делала больше, чем ей было под силу, чтобы показать преданность компании, она перестала чувствовать себя ее частью и осознавать собственную роль. В результате такого резкого спада мотивации Маргарет ощутила равнодушие и апатию. У нее появились тревожные мысли, что с таким отношением она допустит критическую ошибку и потеряет источник заработка. Еще она переживала, что то же чувство поглощает и ее личные взаимоотношения.

– Да, я знаю, что небезразлична людям – мужу Брайану, друзьям, родным, – сказала Маргарет, – но с ними тоже чувствую разобщенность, как и с коллегами.

Потянувшись за салфеткой, она вдруг спросила:

– Можно же чувствовать себя одиноко в хороших отношениях?

– Безусловно. Чувство одиночества и фактическое нахождение в одиночестве – разные вещи, – ответила я, признавая ее сложные чувства. – На прошлой неделе мы обсуждали ваши эмоции относительно того, как вы с Брайаном проводите время. Вы упоминали, что не решаетесь сказать ему, что хотите чаще куда-то выбираться, а не просто смотреть вместе телевизор. О чем вы думаете, когда представляете, как скажете ему об этом?

– Что партнер сочтет меня требовательной и придирчивой, – вздохнула она. – Я знаю, он не такой. Но не хочу навязывать свою компанию и говорить, как отдыхать после работы.

Маргарет запнулась.

– Понимаю, что ставлю на первое место не себя, а его потребности и самого Брайана Просто я… Я хочу, чтобы он был счастлив со мной, – выпалила она.

– Отчего же, как вам кажется, вы чувствуете одиночество? – спросила я, пытаясь увязать две мысли воедино.

– Кажется, Брайан меня не понимает. Поэтому я чувствую между нами разобщенность. Не знаю почему. – Тут клиентка умолкла, заерзав в кресле.

– Все в порядке, продолжайте. Вам можно говорить что угодно, – подбодрила я.

И тут Маргарет заявила:

– В этом-то и проблема. Не понимаю, почему нигде не проявляюсь! Я всегда себя сдерживаю. Знаю, что мне есть что предложить и сказать, но… Просто молчу.

После того как предоставила клиентке пару минут проплакаться (нам всем иногда это нужно!), я спросила:

– Как вы думаете, почему люди впускают вас в свою жизнь? Причина – какая-то идея или убеждение?

На том и последующих сеансах, когда мы исследовали детство Маргарет и отношения с родителями, а также братьями и сестрами, она открыла много глубоко скрытых историй о ней самой и ее ценности в отношениях как личных, так и профессиональных. Маргарет выросла с пассивным отцом, мало объяснявшим, что значат здоровые достижения, и с очень требовательной и отвергающей матерью, которая в основном критиковала и была эмоционально отстраненной. Девочка рано поняла, что единственный способ установить контакт с родителями – «быть хорошей». В частности, усвоила, что добиться внимания, принятия и признания можно через определенный внешний вид, высокую академическую успеваемость, вежливость и, главное, никогда не высказывая собственного мнения.

Исследуя забытые истории, Маргарет осознала, что у нее была уверенность касательно отношений: «Люди впустят меня в свою жизнь, только если я буду хорошей». Такие убеждения, сформированные в детстве и перешедшие во взрослую жизнь, мы называем глубинными. Они представляют собой общие идеи – позитивные, нейтральные или негативные, – которые мы усвоили в отношении себя (внутренние) и мира (внешние). Мы погрузимся в нюансы глубинных убеждений в третьей главе, просто помните, что они очень сильно влияют на мысли и действия^3,4.

В случае с Маргарет динамика отношений с матерью показала ей, что она недостойна безусловной любви и люди станут ценить ее, только если девушка будет продуктивной. Во взрослом возрасте моя клиентка бессознательно воспроизводила данную установку на работе и в личных отношениях, особенно с мужем. Естественно, что в результате Маргарет чувствовала себя незаметной и одинокой.