Читать книгу Когда женщина перестаёт извиняться. Психология свободы, уверенности и настоящей силы - - Страница 3

Женское чувство вины редко появляется на пустом месте. Оно формируется не одним событием и не одним словом, а словно тонкая паутина, которая сплетается годами из взглядов, замечаний, ожиданий и невысказанных требований. Многие женщины вспоминают, что уже в детстве слышали, что нужно быть послушной, не шуметь, не спорить, не перечить старшим, не показывать обиду, не проявлять слишком много эмоций. Эти слова произносились как будто из лучших побуждений, но вплетались в сознание ребёнка таким образом, что со временем становились внутренними правилами, нарушать которые казалось страшнее, чем потерять собственный голос. Девочка училась извиняться даже тогда, когда она не была виновата, просто чтобы сохранить мир вокруг себя, потому что в её глазах мир держался на её старании быть правильной. Женщина рассказывала историю о том, как в детстве она случайно разбила вазу. Ей было семь лет, и она помнила, как мама стояла перед ней, тяжело вздыхая, а она дрожала так сильно, что слова извинения едва слетали с языка. Но когда она повторяла «прости», она не испытывала вины за вазу – она чувствовала вину за то, что разочаровала взрослого человека. Этот страх разочаровать стал частью её характера, и много лет спустя, когда она уже была взрослой, он всё ещё заставлял её извиняться за вещи, на которые она не могла повлиять. Она смеялась и говорила, что иногда ловит себя на том, что говорит «извини», когда кто-то случайно наступает ей на ногу в метро. Она произносила это автоматически, почти не задумываясь, потому что внутри неё жило убеждение: лучше лишний раз извиниться, чем оказаться в ситуации, где её эмоции могут вызвать у кого-то недовольство. Чувство вины вырастает и из тех ситуаций, где девочке не позволяли выражать свои эмоции. Если она плакала, ей говорили, что это некрасиво. Если злилась – что это стыдно. Если возражала – что это неправильно. Со временем она училась слышать не свои чувства, а чужие оценки, и начинала жить так, будто любая её эмоция – потенциальная ошибка. Когда такая девочка становится женщиной, она не знает, как проявлять свои желания, потому что каждый раз, когда она пытается сказать о том, что ей важно, внутри появляется знакомое давление: не будь слишком громкой, слишком чувствительной, слишком требовательной. И чтобы избежать этого давления, она выбирает путь извинений – маленьких, осторожных, но постоянных. Интересно наблюдать, как женщины в самых разных ситуациях приносят извинения автоматически. Одна женщина рассказывала, как однажды в кафе она случайно задела рукой поднос официанта, и хотя виноват был он, она машинально произнесла: «Ой, простите, это я». Когда она вышла из кафе, она задумалась над тем, почему её первое желание – взять ответственность за чужую неловкость. Она вспомнила, как в детстве ей часто говорили, что любая неприятность, возникшая вокруг неё, – частично её вина. И даже когда она вырастла, её внутренний голос продолжал диктовать ей ту же установку: будь мягче, будь осторожнее, не создавай напряжения, не заставляй других чувствовать себя неудобно. Чувство вины возникает и тогда, когда общество навязывает женщине множество противоречивых ожиданий. Она должна быть нежной, но сильной; спокойной, но продуктивной; терпеливой, но целеустремлённой; заботливой, но независимой. И если она не успевает соответствовать каждому из этих ожиданий, она начинает ощущать, что делает что-то неправильно. Женщина рассказывала, что чувствовала вину, когда задерживалась на работе, потому что считала, что недостаточно времени уделяет семье. Но в дни, когда она оставалась дома и проводила время с детьми, она чувствовала вину за то, что не успевает реализовать себя в профессии. Она говорила, что живёт в постоянном внутреннем конфликте, будто всегда выбирает что-то одно и одновременно жертвует чем-то важным. И каждый раз она извинялась перед собой и перед миром за то, что не может быть идеальной. Иногда женщины прячут своё чувство вины так глубоко, что даже не замечают его влияние. Но оно проявляется в мельчайших деталях – в том, как они берут на себя лишнюю работу, потому что не хотят, чтобы кто-то подумал, что им тяжело; в том, как они удерживают слова внутри, потому что боятся обидеть; в том, как соглашаются на желания других, чтобы избежать конфликта. И каждая такая маленькая уступка делает чувство вины сильнее, пока оно не превращается в привычное состояние, похожее на слабый, но постоянный фон. Корни женского чувства вины уходят не только в воспитание, но и в глубокую потребность быть принятой. Женщина, которая боится потерять любовь или уважение, часто чувствует, что должна быть удобной, мягкой, внимательной, бесконечно понимающей. Она думает, что если покажет свою силу или границы, то может потерять то, что ей дорого. И поэтому она извиняется – не потому что виновата, а потому что боится показаться недостаточно хорошей. Но самое поразительное в этом чувстве то, что женщина редко замечает момент, когда её извинения перестают быть жестом уважения и становятся способом самоуничтожения. Она начинает говорить «прости» даже тогда, когда выражает собственное мнение. Извиняется за то, что заняла пространство. За то, что устала. За то, что хочет отдыхать. За то, что попросила о помощи. За то, что не смогла предвидеть всё заранее. И в какой-то момент она понимает, что её жизнь проходит под знаком бесконечных оправданий, которые давно перестали иметь смысл. Женское чувство вины – это не просто эмоция. Это наследие, вплетённое в её сознание через опыт поколений, и именно поэтому оно так устойчиво. Но понимание его корней – уже первый шаг к тому, чтобы перестать жить в мире, где женщина обязана извиняться за своё существование.