Читать книгу Стань моей причиной, по которой я вернусь домой - - Страница 2

9 мая 2025 г.

Здравствуй, мой пока незнакомый любимый. Человек, чьё имя я не знаю, но чьи привычки однажды станут родными.

(Пометка для себя: Последняя попытка. Писать в будущее – все равно что кричать в вакуум. Но, может, если записывать настоящее, оно когда-нибудь сложится в смысл. Или просто останется фактом: я была здесь.)

Сегодня нервный день. Ожидание – мой личный ад. Особенно эти часы перед поездом: вещи собраны, а время тянется, мучительно и медленно…

Стою на вокзале. Поезд ещё не подан. Время тянется, как жвачка, потерявшая вкус. В наушниках шипит забытый плейлист. В воздухе – смесь табака от самокрутки и чужих духов. Проводник медлит у вагона, будто решает судьбу моего билета. Я сжимаю телефон. Надеюсь, он ускорит время. Бесполезно.

Вечные пять минут у вагона. Проводник сверяет паспорт – решает, пускать меня в новую жизнь или нет. Потом – мучительное ожидание прибытия. Последние тридцать минут я тыкаюсь в экран телефона, сверяя время с маршрутом. Надеюсь, от этого поезд поедет быстрее.

Для других – пара минут. Для меня – вечность.

Я тайно люблю наши поезда. Не за скорость, а за покачивающуюся камерность, где пахнет: свежим бельем, черным чаем из железнодорожных стаканов, едва уловимым металлом тормозных колодок. Это пахнет домом, который движется.

Тебе нравятся поезда? Или ты больше любишь самолеты? Я ни разу не летала, но я заранее знаю – буду жутко бояться. Хотела бы, чтобы ты был рядом, когда это случится впервые. Я буду дрожать – но, если ты будешь рядом, даже турбулентность покажется смешной. Ты будешь гладить мои волосы (моя слабость), а я притворюсь, что засыпаю, просто чтобы дольше чувствовать твои пальцы. Твой родной запах, смешанный с парфюмом, который меня сразу успокоит. И, может быть, я даже поверю, что не боюсь.

(Вычеркиваю. Нет никакого «тебя». Есть только я, страх и эта тряска. Кому я пытаюсь это продать? Себе. Паттерн: написать, будто кто-то прочтет и скажет: «Какая она романтичная, какая ранимая».)

Пишу, чтобы заглушить стук колес. Пишу, потому что завтра, 10 мая, уже будет другим. Мне нужно зацепиться за сегодняшнюю себя – ту, что еще не знает. Не знает, что через полгода будет стоять около своего дома и слушать, как кто-то бросает «нет» через плечо.

Это последнее письмо в никуда. Дальше буду писать только в себя. Или для себя. Чтобы было куда возвращаться, когда домом станешь только ты сама.