Читать книгу Болезнь – учитель. Взгляд врача на духовные и психологические причины заболеваний - - Страница 8

Стыд и вина бывают здоровым чувством. Это так называемые социальные чувства – они помогают адаптироваться в обществе людей. Вот вы, например, наступили на ногу человеку. Нанесли определенный ущерб. В этом случае, вы должны извиниться, и, если это возможно, компенсировать ущерб. Дальше винить себя нет смысла.

Вина несет в себе урок: если я сделал что-то плохое – я должен это исправить и постараться в другой раз сделать по-другому.

Однако чаще всего вина – нездоровое чувство, которое мешает человеку развиваться, даже если вина объективно имеется.

В 2000 году водители, которых ловили в нетрезвом виде, должны были посетить публичную презентацию, организованную людьми, жизнь которых была разрушена по вине пьяных водителей. После посещения такой презентации, правонарушители признались, что чувствовали себя ужасно, им было стыдно, и они чувствовали себя виноватыми. После исследования процента рецидивов, правонарушители, посетившие презентацию, были даже более склонны повторить правонарушение.

Вывод: вина заставляет людей чувствовать себя ужасно, но не помогает им измениться.

В экзистенциальной психотерапии, чувство вины рассматривается как «разрушитель, тяжелый фактор, уничтожающий личность и творческий потенциал».

Чувство вины нередко мешает человеку измениться, потому, что для многих ответственность ассоциируется исключительно с чувством вины (если я хозяин своей жизни, значит, это я виноват, что у меня столько проблем), но ведь ответственность может быть и без вины – "да, у меня есть проблема, но я ищу способ её решить".

Люди могут чувствовать вину даже за то, что не сделали. Например, женщина уже очень давно хотела развивать своё любимое дело, но так и не начала. А поскольку нашему мозгу очень важно работать либо над какой-либо целью, либо проблемой, поэтому через некоторое время она начала болеть, или заболели дети – и вот у нее уже есть оправдание.

Чувство вины может возникать как реакция на долженствование: когда мы на самом деле этого не хотим, но «надо». Например, нужно было ехать к родственникам, но по разным причинам не хотелось, и вот – «уважительная» причина в виде болезни. Или родители очень хотели, чтобы дочь стала хирургом, но ей самой этого не хотелось. И тогда тело приобрело варикозное расширение вен на ногах, чтобы работа хирургом была противопоказана.

И наконец, бывает невротическая вина: за то, в чем физически человек не может быть виноват, например, за то, что родился, или за свои чувства.

Например, мы защищаем свои личные границы и для этого проявляем злость, а потом несколько дней про это переживаем, все катаем у себя в голове: «может, я погорячился?» В этом случае вина здесь является как бы суперэмоцией – то есть эмоцией над эмоцией.

Гнев можно проявить спокойно, а можно наброситься на человека – выбор за нами, и это наша ответственность, и над этим нужно работать.

Но вы не несете ответственность за человека, который например нарушил ваши границы – и получил соответствующую реакцию. Вы должны понимать, что многие люди тестируют наши личные границы – и получают или не получают определенную реакцию. Нет реакции – человек считает: «ага, значит, так делать можно!» и продолжает в том же духе.

Поэтому возникает ситуация, когда мы терпим что-то, а потом каааак нас прорывает. И человек думает: странно, почему он столько времени молчал?!

Как работать с чувством вины:

Если вина обоснована – тут всё понятно – по возможности, принести извинения перед потерпевшим и постараться, насколько это возможно, компенсировать нанесенный ущерб.

Невротическая вина является следствием воспитания.

Например, за то, ваша мама несчастлива, и вы осознанно или неосознанно считаете, что это ваша вина. Например, мама могла часто повторять: я ради тебя пожертвовала своей карьерой/личной жизнью.

Например, мама одной моей клиентки не могла построить свою личную жизнь, потому что была склочным человеком, и ни с одним мужчиной не могла ужиться. Чтобы как-то снять свое напряжение по этому поводу, она часто говорила, что это только потому, что у нее есть ребенок, “а нормальные мужчины с прицепом брать не хотят”.

Но как это реально связано с ответственностью моей клиентки? Существует множество примеров, когда мужчина с удовольствием создает себе семью с женщиной, у которой есть и трое и больше детей. Просто это удобно: перекидывать ответственность на того, кто зачастую ответить не может, вместо того чтобы работать над собой и своими отношениями.

Если у вас похожая ситуация с вашей мамой, может случиться так, что вы будете неосознанно создавать себе проблемы, только бы, не дай Бог, не стать счастливее своей мамы.

Этот паттерн хорошо убирать с психотерапевтом. В рамках этой книги, уже сейчас поразмышляйте вот над чем. То, что ваш родитель несчастен, чья это ответственность? Это ответственность этого родителя, потому что это его жизнь, и он сам выбирает, как ему ее прожить.

Мы никак не можем на это повлиять. Единственное, на что мы можем повлиять – на свою жизнь. Каждый раз, когда вы саботируете собственный успех и счастье, спросите себя, зачем вы это делаете? Ваше несчастье никак не исцелит вашего родителя, просто по итогу, в мире станет не один несчастный человек (ваш родитель), а два несчастных человека (вы и ваш родитель), а то и больше, например, уже ваши дети. Это как цепная реакция.

Как люди обычно справляются с чувством вины:

– Вина, направленная на аутоагрессию (злость на себя): «так мне и надо, я не заслужил счастья, лучше бы я умер». На каждую мысль и чувство в организме вырабатываются гормоны стресса: кортизол и его производные.