Читать книгу Моя любимая колючка. Книга о подростках для родителей и всех, кто рядом - - Страница 6

Каждый кризис – это испытание для родителей. Совсем недавно ребенку было в этом мире все абсолютно понятно, как тут появились новые вопросы, новые задачи и понимание того, что мир может быть устроен по-другому.

Появляющиеся до этого «скачки роста» (изменение физического и эмоционального состояния ребенка во время изучения новых навыков) проходили довольно быстро. Было достаточно не поспать несколько ночей, и вот ребенок снова похож на себя, а не на маленького кричащего гремлина.

После года родителей ждет новый сюрприз: кризисы становятся менее частыми, но более длительными и яркими. Ребенок начинает сепарироваться, все еще невероятно сильно нуждаясь в родителе рядом.

Его начинает раздражать ваше близкое постоянное нахождение с ним, и, при этом, пугает ваше отсутствие. Он уже хочет заговорить с вами, но все еще не может. Он понимает, что его действия не безграничны.

Мир становится более враждебным: то ударит дверь, то поцарапает кошка, то пол окажется слишком жестким для падения. Каждый кризис ребенка – это преодоление, ему нужно много сил на это, поэтому нервная система не справляется. Но это нормально. Главное, чтобы она справлялась у родителей.

В минуты отчаяния, когда вам кажется, что ребенок делает это «специально» полезно вспомнить, что он пока еще не может делать что-то назло вам. Его мозг все еще не работает так, как у взрослого. Даже если ребенок лежит на полу и рыдает, он делает это не чтобы выбесить вас. Просто его мир каждую минуту переворачивается с ног на голову.

Как это я не могу пойти зимой на улицу в одних трусах? Ведь в моей голове не сочетается холод на улице и то, что я именно я испытаю дискомфорт!

Почему мама не может дать мне шоколадку, от которой я отказалась 2 минуты назад, и она ее съела? Ведь я сейчас захотела ее по-настоящему!

Периоды яркого упрямства имеют примерные возрастные границы: в год, три, семь лет и в подростковом возрасте.

Чем обусловлено то, что в 3 года ребенок начинает выражать свое недовольство, ведь вы точно хотите для него как лучше? В этом возрасте ребенок не принадлежит себе, ведь вы даже не можете оставить его наедине с собой по причинам безопасности.

Смена планов (а ребенок очень зависит от распорядка дня и его следованию) приводит ребенка в замешательство: что-то не так. Если вы заранее не подготовили его, рассказав о своих планах, у него развивается тревожность. Это пока не та тревожность, которая мучает взрослого человека, но приятного все-таки мало.

Чтобы снизить негативный опыт, попробуйте проговаривать ваши планы ребенку, даже если они кажутся привычными для вас. Например: сейчас мы почистим зубки, примем душ, наденем твою любимую пижаму, расчешем волосы, почитаем книжку, и ты ляжешь спать, а завтра с утра после завтрака мы поедем к бабушке. Утром важно повторить планы, даже если вы о них упоминали накануне.

Мозг ребенка пластичен, он может не обратить внимания или не запомнить того, что вы говорили ему ранее. Это займет минуту вашего времени, но сильно поможет вам обоим.

Зная о психологическом развитии ребенка больше, легче переживать эти кризисы. Тогда вы станете не его врагом, а его защитником. Ведь его и правда необходимо сейчас защитить. Иногда даже от себя самого.

В этом возрасте ребенок должен начать учиться обозначать свои границы. Теперь он не всегда хочет обниматься и целоваться. Не всегда готов делать с вами то, что вы хотите предложить. И это важный этап, чтобы в дальнейшем научиться говорить «нет» и другим людям.

Если потребности ребенка в личных границах не находят отклика у близкого взрослого, в дальнейшем ему будет сложно принять, что его «нет» имеет значение. Поэтому именно близким важно реагировать по-взрослому на отказы. Это позволит малышу понять, что он не обязан соглашаться на все. В конце-концов, правило «Всегда говори «да» принесло пользу только главному герою в одноименном фильме.

Если вы недостаточно терпеливы, ждете от ребенка поведения взрослого и думаете, что он что-то делает назло вам, а не потому что устал, перевозбудился или просто не знает, как выразить свои мысли и чувства, ребенок будет отвечать все большим упрямством.

Попробуйте рассказать ребенку правила вашей «игры», по которым вы живете дома. Несмотря на распространенное мнение о том, что рамки вредят малышу, это не так. Без понимания того, что можно, а что нельзя, ребенок наоборот начинает теряться. Он не может отличить то, что он может сделать, а чего не может. Поэтому ваша задача обозначить ему границы, но при этом дать свободу выбора внутри них.

Одна из игр, которая может подойти в возрасте около 2—3 лет и старше – светофор. Вы можете на доске или ватмане разделить пространство тремя цветами: красный, желтый и зеленый.

Красный – то, что ни в коем случае нельзя делать. Это то, что точно навредит ребенку, и вы это знаете. Например: нельзя переходить дорогу без взрослого, пытаться засунуть палец в розетку или идти куда-то с незнакомцем. Ребенок должен знать эти правила назубок, поэтому постарайтесь не переусердствовать и добавить в этот сектор только те правила, которые действительно на сто процентов под запретом.

Если правило можно обсудить – это желтый цвет. Например: не есть конфеты без обсуждения с вами или не смотреть мультики без разрешения. То есть это те правила, которые могут подвергаться изменениям при каких-то условиях.

Ну и зеленый цвет: то, что ребенок сам волен выбирать. Например: какую одежду он будет носить или какую игрушку он захочет купить, когда вы предложите.

Правила могут меняться в зависимости от семьи и возраста ребенка. Чем старше он становится, тем больше категорий переходит в зеленую зону, давая ему возможность строить свою жизнь самостоятельно. Но и тем сложнее может быть обсуждение красной зоны.