Читать книгу Отложенная жизнь. Как начать жить здесь и сейчас - - Страница 9

Есть люди, которые живут так, будто их собственная жизнь – не в приоритете, будто она стоит в тени, ожидая своего часа, тогда как на передний план неизменно выходят просьбы, ожидания, задачи и эмоциональные потребности других. Такие люди могут быть невероятно заботливыми, ответственными, внимательными, но за этой заботой часто скрывается состояние, в котором на свою жизнь просто не остаётся места.

На первый взгляд это выглядит как доброта, воспитанность, эмпатия. Но если прислушаться глубже, можно заметить тревогу:

страх разочаровать,

страх показаться эгоистичным,

страх потерять расположение,

страх быть отвергнутым.

Жертвенность – это не щедрость и не великодушие. Это внутренняя необходимость быть хорошим в глазах другого, настолько сильная, что человек забывает о себе. И тогда собственные желания, планы, мечты, даже базовые потребности откладываются «на потом», чтобы не потревожить никого вокруг.

Как появляется привычка жить ради других

Истоки жертвенности почти всегда находятся в детстве.

Если ребёнку внушали, что любовь взрослых нужно заслужить удобством, послушанием, аккуратностью, бесконечным соответствием, он усваивал простую мысль: чтобы быть принятым, нужно делать так, как хотят другие.

Если дома эмоции родителей были нестабильными, если ребёнок чувствовал, что его поведение может «успокоить» взрослого, он учился быть заботливым раньше, чем научился быть защищённым.

Так рождается внутренняя установка:

«Сначала о других. Себя – потом».

Во взрослом возрасте эта установка превращается в привычку, которая кажется нормальной. Человек может даже испытывать гордость за свою способность отдавать, но где-то глубоко внутри растёт усталость, раздражение и скрытое чувство несправедливости.

Невидимая цена жертвенности

Человек, который постоянно жертвует собой ради других, платит высокую эмоциональную цену, которую он не всегда замечает сразу.

Со временем возникают:

– хроническая усталость,

– чувство опустошённости,

– потеря связи с желаниями,

– ощущение, что жизнь проходит мимо,

– обида, которую невозможно выразить,

– ощущение одиночества даже среди близких.

Парадоксально, но именно те, кто больше всего заботится о других, часто чувствуют себя самыми незамеченными. Они дают так много, что окружающие привыкают к их самоотдаче и перестают воспринимать её как дар – она становится фоном, незаметной, будто должной.

И чем больше человек отдаёт, тем меньше он получает в ответ, потому что он сам научил мир относиться к себе так:

он не просил, значит, ему не нужно.

Почему жертвенность удерживает человека в отложенной жизни

Когда человек ставит чужие потребности выше своих, его собственные желания всегда оказываются в состоянии ожидания.

Он говорит себе:

«Я займусь собой, когда у других всё будет хорошо».

«Я начну потом, когда улягутся проблемы».

«Я подумаю о себе, когда всем помогу».

Но «всем помочь» – задача, не имеющая конца.

Никогда не наступает тот момент, когда у всех вокруг всё закончено, а человек свободен. Всегда будет кто-то, кому нужна помощь, внимание, участие, поддержка.

И пока человек живёт, ставя других на первое место, его собственная жизнь стоит в очереди, которая никогда не движется.

Страх эгоизма как главный тормоз

Многих людей пугает даже сама мысль, что им можно поставить свою потребность выше чужой. Внутри появляется ощущение, будто это неправильно, некрасиво, неблагодарно.

Но важно понимать:

эгоизм – это требование от других, чтобы они жили ради тебя,

а забота о себе – это признание, что ты тоже человек.

Жертвенный человек путает эти понятия, потому что в его опыте забота о себе всегда воспринималась как что-то стыдное.

Однако нельзя жить, не учитывая себя.

Человек, который всегда отдаёт, постепенно становится пустым. И пустота внутри не исцеляется самопожертвованием – только свободой быть собой.

Когда «нет» становится началом новой жизни

Для жертвенного человека слово «нет» – одна из самых сложных практик. Оно вызывает тревогу, кажется угрожающим, будто способно разрушить отношения.

Но именно способность говорить «нет» – это возвращение себе жизни. Потому что «да», сказанное из страха, – это ложь.

А «нет», сказанное с уважением, – это зрелость.

Человек может учиться говорить «нет» постепенно:

сначала в мыслях,

потом на бумаге,

потом в маленьких ситуациях,

потом в тех моментах, которые раньше парализовали.

С каждым мягким, честным «нет» границы восстанавливаются, а жизнь перестаёт принадлежать всем вокруг.

Как найти баланс между заботой о других и уважением к себе

Важно не переставать заботиться о близких – речь не о том, чтобы стать холодным или равнодушным.

Вопрос в том, чтобы забота о других не стояла на месте вашей собственной жизни.

Человек может быть добрым, эмпатичным, внимательным, а при этом – устойчивым, со своими желаниями, своим временем, своим правом жить так, как он чувствует.

Настоящая зрелая забота – это не жертвенность.

Это способность делиться из полноты, а не из пустоты.

Когда человек отдаёт не для того, чтобы заслужить любовь, а потому что он наполнен, его тепло становится мягким, свободным, щедрым. Такое тепло не разрушает его, а укрепляет.

Упражнение: круг собственных потребностей

Эта практика помогает вернуть себе право быть важным.

Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг.

Внутри круга напишите свои потребности, даже самые маленькие: отдых, тишина, пространство, время для хобби, движение, сон, личные мечты.

Снаружи круга напишите потребности других людей, которые вы берёте на себя.

Посмотрите на рисунок и спросите себя:

«Что из внешнего я могу уменьшить хотя бы на 10 процентов, чтобы вернуть себе внутреннее?»

Выберите одну маленькую потребность из внутреннего круга и выполните её сегодня.

Не завтра. Не потом.

Сегодня.

Это не эгоизм – это начало зрелой жизни, в которой есть место и вам тоже.