Читать книгу Архитектура отношений или «Почему опять?» Как выбирать любовь - Группа авторов - Страница 48

Всё, что я написал выше – правда. Но есть и другая сторона.

Иногда за «осознанным выбором» одиночества прячется страх. Иногда «мне хорошо одному» означает «я боюсь близости». Иногда «я не хочу отношений» на самом деле значит «я боюсь, что меня отвергнут».

Как отличить одно от другого?

Избегающая привязанность. Мы говорили о типах привязанности в первой главе. Люди с избегающим типом – те, чьи родители были эмоционально недоступны – научились не нуждаться в близости. Точнее, научились подавлять эту потребность. Они говорят себе: «Мне никто не нужен». Но под этим – страх быть отвергнутым, если позволишь себе нуждаться.

Для человека с избегающей привязанностью одиночество – не свобода. Это крепость, в которой он прячется. Не потому что ему там хорошо – а потому что снаружи слишком страшно.

Страх близости. Близость – это уязвимость. Когда ты пускаешь человека в свою жизнь, он видит тебя настоящего – с недостатками, страхами, стыдными частями. Для кого-то это невыносимо. Проще держать дистанцию. Проще быть одному, чем рисковать быть увиденным – и отвергнутым.

Такой человек может ходить на свидания, но всегда находит причины, почему «не подходит». Может начинать отношения, но саботирует их, когда становится слишком близко. Может искренне верить, что «просто не встретил того самого» – не замечая, что сам отталкивает каждого, кто приближается.

Непроработанная травма. После болезненных отношений – измены, насилия, предательства – естественно хотеть защититься. «Больше никогда» звучит разумно. Но если за этим стоит не осознанное решение, а открытая рана – ты не свободен. Ты реагируешь на прошлое, а не выбираешь будущее.

Травма говорит: «Все мужчины изменяют» или «Все женщины используют». Это не мудрость – это обобщение, рождённое болью. Пока рана не исцелена, ты не можешь по-настоящему выбирать. Ты можешь только защищаться.

Как отличить выбор от бегства?

Вот несколько вопросов для честного ответа себе.

Начни с простого: комфортно ли тебе в компании близких друзей – или ты держишь дистанцию со всеми? Если близость напрягает даже в дружбе – это сигнал.

Дальше: можешь ли ты представить себя в здоровых отношениях? Не в идеальных, не в киношных – просто в нормальных, спокойных. Если эта картинка вызывает тревогу, а не тепло – стоит присмотреться почему.

И ещё: когда кто-то проявляет к тебе интерес – что ты чувствуешь? Любопытство, радость? Или первый импульс – отступить, найти недостатки, объяснить себе, почему «не подходит»?

Честно: твоё одиночество приносит покой – или под ним скрывается грусть? Это разные вещи, хотя внешне похожи. И главное: ты выбираешь быть один – или избегаешь риска быть с кем-то?

Если честные ответы указывают на страх – это не приговор. Это информация. С этим можно работать – в терапии, через осознанность, через постепенное приближение к близости. Но первый шаг – признать, что происходит.

***