Читать книгу Архитектура отношений или «Почему опять?» Как выбирать любовь - Группа авторов - Страница 54

Давай честно. Есть состояния, в которых лучше не начинать отношения – или хотя бы осознавать, во что ввязываешься.

Ты ещё не отпустил прошлое.

Если предыдущие отношения закончились недавно – и ты ещё не переварил это. Если думаешь о бывшем партнёре каждый день. Если сравниваешь каждого нового человека с ним. Если надеешься, что он вернётся – или боишься этого. Если при мысли о нём поднимается волна эмоций: злость, тоска, обида.

Это не значит, что нужно полностью «забыть» прошлые отношения. Они часть твоей истории. Но есть разница между «помнить» и «быть привязанным». Если прошлое всё ещё держит тебя – ты не свободен для нового.

Новые отношения, начатые в таком состоянии, часто становятся «переходными». Ты используешь человека, чтобы отвлечься, залечить раны, доказать себе, что ты ещё можешь. Это нечестно по отношению к нему – и к себе.

Ты не знаешь, кто ты без отношений.

Если ты всю взрослую жизнь был в отношениях – переходя из одних в другие без пауз. Если не помнишь, когда последний раз был один дольше нескольких месяцев. Если идея провести год без партнёра вызывает панику.

Это может означать, что ты не знаешь себя отдельно от другого человека. Твоя идентичность – «чья-то половинка», «чей-то партнёр». А кто ты сам по себе?

Люди, которые не умеют быть одни, часто строят созависимые отношения. Они растворяются в партнёре, теряют себя, а потом обижаются, что их «не ценят». Но как тебя ценить, если тебя – отдельного, целого – просто нет?

Ты ищешь спасателя или жертву.

Вспомни главу о ролях. Если ты бессознательно ищешь кого-то, кто тебя «спасёт» – от одиночества, от проблем, от самого себя – это красный флаг. Ты не ищешь партнёра. Ты ищешь родителя, терапевта или бога.

То же самое – если ты ищешь кого-то, кого нужно спасать. «Сломанных» людей, которых ты будешь чинить. Это даёт ощущение нужности, значимости, контроля. Но это не любовь – это проект.

Здоровые отношения – между двумя взрослыми людьми. Не между спасателем и жертвой. Не между родителем и ребёнком. Между равными.

Ты убегаешь от чего-то, а не идёшь к чему-то.

Честно спроси себя: зачем тебе сейчас отношения?

Если ответ – «чтобы не быть одному», «чтобы доказать, что я ещё могу», «чтобы родители отстали», «чтобы забыть бывшего», «потому что все мои друзья уже женаты» – это бегство. Ты убегаешь от дискомфорта, а не идёшь к человеку.

Отношения, построенные на бегстве, обречены. Потому что когда ты перестанешь бежать – ты обнаружишь рядом человека, которого не выбирал. Ты выбирал побег.

У тебя нет границ.

Если ты не умеешь говорить «нет». Если чужие потребности всегда важнее твоих. Если ты готов терпеть что угодно, лишь бы не потерять отношения. Если ты не знаешь, что для тебя приемлемо, а что – нет.

Без границ отношения превращаются в слияние – а потом в ресентимент – это накопленная и подавленная обида. Ты отдаёшь слишком много, теряешь себя, а потом злишься на партнёра за то, что он «забрал» то, что ты сам ему отдал.

Ты не разобрался со своими паттернами.

Если ты прочитал предыдущие главы и честно сказал себе: «Да, я повторяю одни и те же ошибки. Да, я играю одни и те же роли. Да, я выбираю похожих людей» – и при этом ничего не изменилось внутри.

Осознание – первый шаг. Но только первый. Если ты видишь паттерн, но не работаешь над ним – ты повторишь его в следующих отношениях. Снова и снова.

***