Читать книгу Дом, который всегда с тобой - Группа авторов - Страница 5

Эмоции – это не то, что мы делаем специально. Это то, что в нас возникает спонтанно в ответ на ситуацию, чужие слова или действия. Нам приходится иметь дело с фактом их появления, и каждый имеет полное право переживать все, что чувствует. Разрешить себе все эмоции – не значит выплескивать их направо и налево. Это значит слушать подсказки любого чувства, которое у тебя появляется.

В нашем обществе все еще популярны высказывания «Мальчики не плачут!», «Настоящие мужчины всегда справляются с трудностями», «Хорошие девочки не должны злиться и слишком бурно выражать радость», «Плюнь на него/на нее!», «Не обращай внимания!», «А кому сейчас легко?» и другие подобные фразы. Они призывают не включаться эмоционально, избегать своих чувств или отрицать тяжелые переживания. Такой подход начинает формироваться в детстве, когда легче отстраниться от собственных чувств, чтобы не утратить связь со значимыми людьми. Благодаря родителям ребенок буквально выживает во взрослом мире, а поэтому ему необходимо подстраиваться под их видение того, каким он должен быть. Такая подстройка создает ощущение комфорта и защищенности.

Запрет на эмоции не возникает из ниоткуда, а передается через целые поколения. Наши бабушки и дедушки, папы и мамы прошли через череду тяжелых событий, когда нужно было держаться. Поэтому они не умеют «правильно» выражать свои чувства и говорить о них. Этот паттерн поведения они передали нам, а мы – своим детям.

Чаще всего у девочек не одобряют две эмоции: злость и бурную радость. Согласно гендерным стереотипам, агрессия – «не женская» эмоция. Запрет на ее прямое выражение очень сильно влияет на отсутствие навыка отстаивать личные границы во взрослом возрасте. Мальчикам чаще прощают баловство и шумное поведение, а девочка должна быть «послушной» и «крот-кой». Это значит, что ей нельзя не только злиться, но и слишком бурно проявлять положительные эмоции. Подавление радости часто приводит к тому, что женщина не владеет навыками заботы о себе, не получает удовольствие от жизни и секса. О семье и детях она заботится больше.

Создается впечатление, что выхода нет. А он есть – в обучении. Сначала необходимо научиться распознавать эмоции. Привычка замещать и подавлять свои чувства в детстве приводит к тому, что во взрослом возрасте люди часто не умеют даже осознавать их. Затем – научиться их выражать и проживать – вербально, символически или телесно.

Вербально означает перевести смутное внутреннее давление в конкретные слова и озвучить их вслух. Вместо того чтобы подавлять эмоцию, игнорировать её или выражать только действиями: кричать, хлопать дверью, плакать в подушку в одиночестве.

Символически значит сказать о своих чувствах не словами, а языком образов, метафор и действий. Это помогает обойти защитные барьеры психики и дать сложным переживаниям экологичный выход. Например, нарисовать или слепить своё чувство, написать стихотворение, спеть песню или станцевать.

Телесно значит позволить телу сделать то, что оно «хочет» сделать под влиянием эмоции, конечно, безопасным способом, не блокируя эту реакцию. Поплакать, потрястись, побить подушку, потанцевать. Отследить как сжимаются кулаки, напрягаются челюсти, повышается давление, тело готовится к атаке. А затем побить боксёрскую грушу, порвать ненужную бумагу, поколотить диван подушкой, громко покричать в уединённом месте или интенсивно поприседать.

Когда мы даем возможность эмоции отыграть свои историю в разных каналах, как правило, внутри к нам приходит ответ, почему они возникли. Любая эмоция полезна и возникает не на пустом месте. Эмоции проявляются как ответ на то, что внутренние установки не совпадают с внешними событиями. Их возникновение лежит вне нашего контроля. Но то, как мы поступаем с ними – область нашего влияния.

Проблемы с эмоциями начинаются тогда, когда мы обращаемся с ними двумя патологическими стратегиями:

1. Игнорирование эмоций. Например, существуют люди, которых можно назвать «закупорщиками». Они скорее игнорируют свои эмоции. Закупорщики ведут себя по очень пагубной дороге. Они либо приближаются к внезапному взрыву, либо они приближаются к психосоматическим заболеваниям, потому что накапливающие в теле эмоции могут вызывать инфаркт, инсульт, язву желудка и т. д.

2. Накручивание. Обратная сторона медали, называется она – накручивание. Такие люди, «накрутчики», полностью погружаются в какую-то негативную эмоцию. Эта стратегия приводит к пессимизму, потом может приводить к депрессии и она, в свою очередь, приводит к психосоматическим заболеваниям, но уже другого типа, например, мигреням или к кожным, аллергическим заболеваниям.

Для того чтобы понять, за счет чего ты можешь брать эмоции под контроль, важно сначала определиться, а какую пользу несут эмоции, какие сигналы, о чем говорит каждая из них?

Тревога – это всегда предупреждение. Она ни хороша, ни плоха. Когда она в небольшой степени интенсивности, она предупреждает нас о каких-то опасностях и рисках. Если ты прислушаешься к ней, то сможешь спрогнозировать, предупредить что-то очень плохое. Плохо, когда тревога слишком высокой интенсивности, когда она зашкаливает и идет из прошлого негативного опыта.

Самая простая причина гнева – это реакция на опасность или свое бессилие. Гнев побуждает тебя к действию изменить ситуацию, которая не нравится. Уйти от опасности или защитить свои физические или психологические границы.

Эмоция грусти дает возможность сделать паузу и пережить утрату чего-то важного, принять это событие, чтобы двигаться дальше.

Удивление и интерес позволяют открыть глаза шире, чтобы лучше изучить что-то неожиданное, чего ты не знала или не ожидала.

Вина не самое приятное чувство, но оно важно для адаптации в социуме. Переживая неловкость за не слишком симпатичный поступок, ты можешь заметить, когда и какие твои действия причиняют другому боль. Чувство вины помогает тебе узнать о потребностях и границах партнёра, развивает чуткость и внимательность к другим. Она регулирует отношения между людьми и сигнализирует тебе, когда ты действуешь вразрез со своими ценностями. Такой способ проживания вины является конструктивным. Но существует и другая вина – невротическая – и ее коварство в том, что такое чувство разрушительно. Можно годами ощущать себя виноватым даже в случаях, когда в действительности с тобой обошлись плохо. В такой ситуации ты считаешь, что не заслуживаешь ничего, кроме страданий, или ожидаешь упреки от любого, кто вступает с тобой в контакт. В споре ты слепо принимаешь сторону оппонента, а если кто-то исчезает из контакта с тобой, то ты непременно винишь в этом себя.

Чувство стыда возникает в ответ на реакцию общества на твои действия. Если ты поступаешь в соответствии с общественными нормами, тогда ты принята. Кроме того, стыд может проявляться в результате расхождения реальности и твоих представлений о себе. У каждого из нас в голове есть собственный идеальный образ «Я-концепция». В течение всей жизни мы выстраиваем его, дополняя теми качествами, навыками и свойствами характера, которыми хотели бы обладать. Например, человек осторожный может представлять себя идеального безрассудно храбрым. А женщина с лишним весом держит в голове образ себя стройной и спортивной. Иначе говоря, «Я-концепция» – это улучшенная версия тебя самой. Она может отличаться от реального прообраза внешне, обладать достоинствами или не иметь присущих тебе недостатков. И именно расхождение между реальностью и придуманным тобой образом приводит к появлению чувства стыда.

Здоровое чувство стыда важно для поддержания гармонии и мира внутри отношений. С появлением стыда мы становимся способны посмотреть на ситуацию с позиции других людей. Токсичное чувство стыда отличается от здорового. Оно сказывается на твоей уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения и оценок других людей. Стыд сковывает тебя по рукам и ногам, заставляя чувствовать себя скверной даже тогда, когда для этого нет поводов.

Зависть определяют как неприятное переживание, которое человек испытывает по отношению к другому, у которого есть нечто важное, чего в данный момент не хватает тебе, либо этого качества в тебе мало. Прицепом за собой оно влечёт сильные и страстные желания, досаду, восхищение, раздражение, злость, бессилие, кажущуюся несправедливость, чувство неполноценности и печали. А можно посмотреть на зависть как на вектор, который указывает тебе направление развития – на свой нереализованный потенциал. Чувство зависти – маркер твоих истинных желаний. Это значит, что тебе туда и что ты тоже так можешь. Ты завидуешь не всем подряд людям на свете.

Исследования показывают, что принятие своих чувств такими, какие они есть, снижает реактивность миндалевидного тела, отвечающего за реакцию стресса. Если не придавать значение всем своим эмоциям, избегать или обесценить их, чтобы не страдать. Они обязательно отыграются в жизни в какой-то другой, скорее всего, неадекватной случаю ситуации. Мне очень нравится фраза Эмили Нагоски, американского сексолога и педагога полового просвещения из книги «Как хочет женщина»:

«Эмоции – это туннели, в конце которых маячит свет. Чтобы выйти на свет, нужно прожить их до самого конца, пройдя через темноту.»

Научиться проживать эмоции поможет Упражнение «Я вижу тебя» на странице 61. Выполняй его каждый раз, когда тебе удается отловить эмоцию или возникшее в моменте чувство. Чтобы найти важные подсказки и причины их появления. Там же ты найдешь инструкцию, что делать, если не можешь определить, что чувствуешь. «Ничегонечувствование» – это защитная реакция психики. С которой можно работать и учиться правильно интерпретировать свои эмоции.