Читать книгу Атарту. 12 месяцев утраты - Группа авторов - Страница 6

На данный момент прошло три месяца с моей утраты, с того самого момента, когда я узнала, что теперь моя жизнь будет совершенно другой: непонятной, страшной, с маленьким кусочком надежды и этот маленький кусочек надежды – как зернышко, даже меньше, чем зернышко, – но я день за днем выбирала держаться за него, выбирала именно смотреть в него и думала, чем еще его подпитать чтобы все-таки это зернышко было больше? Именно это позволяло мне выходить и идти.

Да, я до сих пор нахожусь в этой утрате, я до сих пор по утрам реву, но я оставляю место еще для другой жизни. И для своих детей, своей мамы, без поддержки которой вряд ли я бы смогла продолжать… Есть то, что мной движет, есть свое мировоззрение, философия движения, что-то большее…

Мое видение жизни меняется каждый день, а может, и каждый час. Мои желания и стремления, если их можно так назвать, меняются с такой же скоростью. В какой-то момент я обнаружила себя, которая боится саму себя. Я испугалась и замерла: «А что будет завтра? А завтра я передумаю опять? А завтра мое желание, стремление или погаснет, потухнет или, наоборот, я захочу кардинально совсем что-то другое?». Но одно знаю точно: что я, как психолог, сама нахожусь на своем месте, и цель моего существования – это в любом случае помощь другим, это врачевание души, как говорят. А в какой это будет форме – меня до сих пор мотает, и я не могу определиться, я не могу понять, и я стараюсь снова и снова заново себя понимать, принимать ту реальность что да, сейчас это так и сейчас у меня нет вектора, точнее он есть, но каждый день он разный. И я принимаю и эту часть, потому что, когда мы что-то не принимаем, там огромное сопротивление. А где сопротивление, там огромное напряжение. И тогда каждый день – борьба с напряжением и все по кругу.

Под конец 3-го месяца стала ощущать отчуждение. Как будто Атарту выросла в размерах, стала плотнее, чернее и противнее… Отчуждение от всей нормальной жизни. Апатия, еще более глубокое одиночество и бессмысленность. ЗЛОСТЬ, которая не могла найти выхода, как оказалось. Агрессия на мир и его жесткие правила. Это точка фрустрации. Точка сильного напряжения, смешанная с полным бессилием. Я сижу, хожу, живу как в куполе, спрятанная под вуалью Атарту. Раньше мне хотя бы хотелось растить свое зернышко надежды, а теперь силы закончились. Устала бороться и с вуалью, и со всем остальным. Каждая попытка соприкоснуться со здоровой частью реальности давала интерес, быстро сменяющийся резкой болью. Сижу такая, спрятанная и слабая, и Атарту выпускает меня только на работу. Там она гордо уходит за дверь, и весь процесс ни на секунду о себе не напоминает, спасибо и на этом. Как будто ты себе не принадлежишь, пока что ты – питомец этой большой фигуры смерти. Но ведь когда-то я вырасту и из этой роли?!

Горевание. И важно, чтобы оно шло. Важно помнить, что это процесс, динамика. Важно проходить эти чувства, и очень желательно – со специалистом, который знает эту специфику. Важно видеть задачи этих чувств, важно их освобождать. Это сформирует тебя заново. Та личность, которая выйдет из этого опыта, – она другая. Она имеет все шансы стать более ЖИВОЙ. Ощущать тот самый смысл, который ищет каждый. И это – правильное завершение горя.

У нашего организма есть только два сигнала – напряжение и расслабление.

И, держа фокус на этих двух сигналах, мы всегда можем понять, что сейчас нужно сделать. Я знаю много техник саморегуляции, то, как включить именно систему расслабления, как разгрузить тело и как можно менять то, что с тобой происходит внутри. Но я не знаю, как жить с утратой. Я только учусь этому. И в процессе того, как я учусь, я выбираю помогать учиться другим. Из того опыта, который у меня есть, профессионального, а теперь и личного. Из тех идей и видения, и чувствования, пространства, чувствования человека. И у меня есть такой принцип, что если сегодня хоть один человек улыбнулся из-за меня или благодаря мне, то этот день прожит не зря.

Периодами все равно смотришь на проходящих людей из точки боли, и, как бы не хотелось быть здоровым, чувствовать момент, чувствовать себя счастливым, но мир как будто искусственный. И смотришь на людей: они как куклы. Каждый куда-то движется с какими-то своими мыслями. Каждый понятия не имеет о цели своего существования, но также каждый как-то себе это объясняет. И почему люди находят столько причин, чтобы жить вечно недовольными этой жизнью?

Для меня это загадка и огромный интерес.

Я создала благотворительный проект «ОПОРА» – помощь родственникам погибших и не только. Я записываю подкасты о себе, о том, что происходит на самом деле и о том, что помогает. Я хочу быть примером ЖИЗНИ. Жизни посиле смерти близкого…

Мечтаю открыть кризисно-психологический центр. Хочу то место объединения, где будут рождаться новые жизни в душе у каждого. Комплексная, точечная, профессиональная и очень душевная работа – и с телом, и с мозгом, и с сознанием, и с душой.

Моя профессиональная часть стала еще сильнее, устойчивее, целостнее, глубже и эффективнее. Мои детки, моя семья – моя любовь и ОПОРА. И да, я обладаю огромной жаждой прожить эту жизнь до конца и увидеть ту себя, которая справилась. Взрослых детей и их счастливые семьи. И как мы с моей мамой лежим на берегу океана под солнцем, зонтиком, попивая голубые коктейли из розовой трубочки…