Читать книгу Фиалка для Кардинала - - Страница 6

Мысль о том, что я не вывожу такой график, появлялась каждый раз, когда после ночной смены в больнице мне приходилось тащиться на работу в бар.

Второй курс медицинской школы не должен подразумевать под собой подобную практику. В идеальном мире студент-медик должен просыпаться утром, идти на лекции, учиться, практиковаться в клинике в рамках учебной программы, а вечера проводить за учебниками или в кругу друзей. Но я жила не в идеальном мире. Я жила в мире, где счет за антибиотики мог стоить больше, чем месячная зарплата моей мамы, а каждая просроченная таблетка для отца отдаляла надежду на его выздоровление.

В нашей городской больнице вечно не хватало рук, поэтому мне с легкостью доверяли работу младшего помощника – летом наш главврач даже «нарисовал» мне диплом о прохождении курсов медсестер, чтобы проверка не докопалась. Нет, сами курсы я тоже прошла – прослушала, вызубрила, сдала все экзамены. Но вместо положенного года завершила их за несчастные шесть месяцев, вгрызаясь в учебники по ночам после смен, жертвуя сном и отдыхом, лишь бы войти в штат.

Официальная должность подразумевала больший оклад. А для нашей семьи это не просто важно. Это критично. Это разница между жизнью и смертью. Между надеждой и отчаянием.

Лет пять назад папа поскользнулся на подъездной дорожке, выходя из машины, и сломал ногу. Казалась бы, какая ерунда – перелом? Пара недель в ортезе, курс физиотерапии, и жизнь снова пошла своим чередом. Он даже шутил, что зато теперь есть официальная причина, чтобы не выносить мусор.

Тогда мы еще не знали, что врач, ставивший штифты, занес в кость инфекцию.

Остеомиелит дал о себе знать внезапно три года назад: я тогда как раз доучивалась в колледже и грезила медшколой. Упавшая стремянка задела ногу отца, микротрещина, кровоизлияние – и дремлющая до поры инфекция проснулась, вырвалась наружу, как зверь из клетки. Бактерии было не остановить.

Сначала папа отмахивался, говорил, что ничего серьезного. Мужская привычка не жаловаться, не показывать слабость. Он терпел боль, хромал, но продолжал ходить на работу. А когда уже не смог встать с кровати без посторонней помощи, когда каждое движение вызывало такие спазмы боли, что он терял сознание, для щадящего лечения было уже поздно.

Теперь любое движение причиняло отцу невыносимую боль. Даже простой поворот в постели, попытка сесть, выпить воды – все это превращалось в пытку. Обезболивающие не справлялись. Сначала помогали, потом эффект ослабевал, и дозы приходилось увеличивать, пока врачи не начали предупреждать о риске зависимости, о побочных эффектах, которые могут убить быстрее самой болезни.

Надежда была только на курсы инъекционных антибиотиков, сильных, дорогих, которые страховка не покрывала. Плюс побочки, которые нужно было мониторить и пресекать заранее, поэтому к уколам добавлялись еще и горы различных таблеток: для поддержки печени, для почек, для сердца, витамины, добавки. Целый арсенал фармацевтики, каждая упаковка которой стоила как полноценный обед для всей семьи.

Все врачи, к которым мы смогли попасть на прием, пожимали плечами и говорили одно и то же: нужно ждать. Организм или сам справится с инфекцией, или… Они не договаривали. Но мы понимали. Или папа останется без ноги. Или… умрет.

На ампутацию мы не были согласны. Папа, который всю жизнь был активным, независимым, сильным, не мог согласиться на то, чтобы стать инвалидом, обузой, которую нужно возить в коляске. А мы… мы не могли позволить ему принять такое решение. Поэтому приходилось выкручиваться, вкалывать за каждый цент, чтобы дать организму то самое время, которого ему так не хватало.

Мама почти все время проводила рядом с отцом, отказываясь от всего: от работы, от друзей, от собственной жизни. Ему было сложно обслуживать себя самостоятельно, и она стала его руками, его ногами, его силой. Ухаживала, кормила, меняла повязки, делала уколы. Терпела его вспышки боли и отчаяния, когда он кричал, что не хочет больше мучиться, что проще умереть. Она держалась, потому что нужно было. Потому что любила. Потому что не могла иначе.

Нам удалось выбить пособие для него, но это жалкие крохи в суммах, в которые нам обходились лекарства. Мы продали машину, опустошили сбережения, отложенные на мою учебу – всю копилку, которую мама собирала годами, чтобы исполнить мою мечту стать врачом.

И когда стало ясно, что этого недостаточно, что счет в аптеке растет быстрее, чем наши доходы, я нашла себе работу.

Сначала, как и всякая идеалистка, я сунулась в больницу, думая, что там, среди врачей, найду понимание и помощь. Мне повезло: студентку первого курса взяли на неофициальную должность «принеси-подай». Я бегала по коридорам, разносила анализы, заполняла истории болезни, убирала, помогала медсестрам. Работала за копейки, получая зарплату в конверте, потому что официально меня нельзя было принимать без документов. Но очень скоро стало ясно, что эти крохи нас не спасут.

Тогда мне предложили вариант с курсами для медсестер – официальная должность, официальная зарплата, пусть и маленькая, но стабильная. Я согласилась, не раздумывая. Шесть месяцев адской учебы параллельно с основными курсами, ночные зубрежки, бесконечная практика. Я думала, что справимся. Что теперь будет легче.

Но после первых осложнений в папином анамнезе, когда инфекция начала подбираться к суставу и врачи заговорили о необходимости более сильных, более дорогих препаратов, стало ясно: даже официальной зарплаты медсестры недостаточно. Пришлось искать другие варианты.

Так я и оказалась в баре «У Гарри». Однокурсница – Эми – привела. Здесь спокойно относились к работникам-студентам, шли навстречу при составлении графика, а еще оставляли чаевые в полном размере. Никаких отчислений в «общий котел», никаких поборов. Все, что клиент оставил, – твое.

Идеальный вариант – если бы не такой выматывающий.

Но я справлялась. Правда справлялась! Я держалась, работала, училась, ухаживала за отцом, поддерживала маму. Жила на автопилоте, но жила. Функционировала. Выживала.

Пока не случилась та встреча в переулке…

Теперь я вздрагивала от любого громкого звука: разбитой посуды, визга шин, хлопка двери, даже громкого смеха. В каждом из них мне чудился тот тихий, почти неслышный «пух», который отнимал жизни. Инстинкт выживания, доведенный до абсурда, превратил меня в параноика, который видел опасность в каждом теневом силуэте, в каждом незнакомом лице, в каждой темной машине.

За каждым звуком, за каждым углом, за каждой закрытой дверью я ждала появления Человека в Костюме.

Но он не приходил.

Первые недели было особенно тяжело. Мои и без того короткие перерывы на сон, которые я выкраивала между работой в больнице, лекциями и сменой в баре, сократились до критического минимума из-за постоянных кошмаров. В них Костюм стрелял в меня, в них я умирала медленно и мучительно, в них я видела, как мои родители получали известие о моей смерти, и папа умирал от горя, не выдержав еще одного удара судьбы.

При выходе на улицу я постоянно оглядывалась, вжимала голову в плечи, как будто пыталась сделать себя меньше, незаметнее. Всматривалась в проезжающие мимо машины, особенно – большие черные джипы: почему-то мне казалось, что бандиты если и ездили по Гринвиллу, то только на таких. Роскошных, грозных, как бронированные крепости на колесах.

Я дергалась, как припадочная, если кто-то тихо подходил ко мне со спины или неожиданно клал руку на плечо. Коллеги начали замечать, друзья спрашивали, все ли в порядке. Я отмахивалась, говорила, что просто устала, что все в порядке, что просто стресс от учебы и работы.

Со временем стало лучше, конечно. Острые приступы паники стали реже, кошмары – менее яркими, навязчивые мысли – менее навязчивыми. Но это чувство – тотального, всепоглощающего страха – так и не ушло окончательно. Оно запряталось куда-то в темный, дальний уголок души, как опасный вирус, который не проявлял симптомов, но заражал организм изнутри, медленно, незаметно, но верно.

Оно отравляло все мое существование. Я смеялась над шутками друзей, радовалась августовскому солнцу, успешным дням в больнице или спокойным дежурствам, улыбке отца или блинчикам мамы. Но это мерзкое, липкое, противное ощущение притаившейся за спиной опасности, дышащей в затылок, омрачало каждый миг даже самого маленького счастья.

Это было еще одной причиной, по которой я все чаще ловила себя на мысли, что не вывезу. Что этот груз – болезни отца, финансовые проблемы, постоянная усталость, страх смерти – слишком тяжел. Что я вот-вот сломаюсь, рухну, перестану держаться.

Мне нужен был перерыв. Пара дней, не больше, за время которых я смогла бы отоспаться хотя бы с десяти вечера до восьми утра, выдохнуть, перестать чувствовать, как каждый нерв напряжен до предела, смириться, что моя жизнь теперь такая – тяжелая, беспросветная, изматывающая, но все еще моя.

Но…

– Ви, не спать!

Киран пощелкал пальцами у меня перед носом, и я моргнула, пытаясь сфокусировать взгляд. Голова была тяжелой, словно налитой свинцом, а веки с трудом отдирались друг от друга, как будто их склеили супер-клеем. Бармен указал на поднос, где уже стояли три чашки с кофе и бокал пива.

– Шестой и седьмой столик, помнишь? – я кивнула, пряча зевок за ладошкой. – Уверена, что вытянешь? Может, возьмешь выходной?

Я отрицательно махнула головой и нацепила на лицо дежурную улыбку.

– Сам знаешь, круче вечерних смен – только праздничные, – сообщила я парню, поднимая поднос.

– Если они не после ночного дежурства в больнице, – резонно заметил Киран.

Я не ответила. Что тут сказать? Виновна! Сегодня еще и ночь, как на зло, выдалась богатой на вызовы: три ДТП, два ножевых, один сердечный приступ. Приемный покой жужжал как улей, забитый до отказа, и я вместе с ним, потому что кого, как не студентов, отправлять брать анализы у пьяных, заполнять истории у тех, кто не может говорить, убирать кровь после операций, успокаивать истеричных родственников?

Обычно за время дежурства удавалось поспать хотя бы пару часов урывками, в пустой палате или в комнате для персонала. Но сегодня у меня вряд ли набралось и тридцать минут.

После – душ в больничной раздевалке, ледяная вода, которая не смывала усталость, но хотя бы бодрила. Заехать домой, обменять медицинскую форму на обычную одежду, проглотить на ходу бутерброд, который мама оставила в холодильнике. Отсидеть лекции в медшколе, делая вид, что слушала, что усваивала материал, а на самом деле просто держалась в сознании, борясь с накатывающими волнами сонливости.

И вот я здесь. В баре «У Гарри», где пахнет пивом, жареным мясом и дешевым парфюмом. Моя смена до одиннадцати, а дальше… домой, несколько часов сна перед следующим днем, и все по кругу. Будем надеяться, что я не вырублюсь на лавке в подсобке, как в прошлый раз, когда Гарри нашел меня спящей в три часа ночи, прижавшуюся к стопкам полотенец, как к подушке.

Через два часа я начала задумываться о том, что предложение Кирана о выходном было весьма уместным. Ноги стали ватными, каждый шаг давался с усилием, словно я тащила за собой гири. Через три те самые «гири» начали заплетаться, и Эмили силком усадила меня на стул за барную стойку, всучив в руки чашку с крепким кофе.

– Пей и приходи в себя, пока Гарри не увидел, – шепнула она мне на ухо, стреляя глазами в сторону кабинета управляющего. Ее голос прозвучал тревожно, почти испуганно. – Он сегодня не в духе.

Когда босс не в духе, все в пролете: один косяк, и чаевых не видать всей смене, а нас тут, между прочим, пять человек. И всем деньги нужны позарез, не только мне.

Подводить никого не хотелось, поэтому я почти залпом выпила горячий напиток и поплыла обратно в зал, принимать заказы. За следующий час я столько раз бегала по залу туда-сюда, что часы на руке дважды успели пиликнуть о достижении ежедневной цели по шагам. Я даже не обратила внимания.

Звуки сливались в один сплошной гул: смех, музыка, звон посуды, голоса – все это превратилось в белый шум, под который так легко было потерять себя. Но я держалась.

– Четыре пива, – едва не врезавшись в барную стойку, попросила я Кирана. Он кивнул и сразу же подхватил в руки первый бокал.

Я выдохнула, давая себе эту минутку перерыва. Взгляд проскользил по залу, привычно отмечая пустые и занятые столики, и дальше, за окно, где как раз остановился дерзкий серый джип. Дорогой, это сразу видно. Пожалуй, даже слишком дорогой для нашего скромного городишки. Фары погасли, и в темноте машина выглядела как хищник, притаившийся в тени.

Разом открылись обе двери, и пассажирская, и водительская, но кто именно оттуда вышел, я уже не увидела: Киран сообщил, что мой заказ готов. Где-то на краю сознания зашевелилось что-то тревожное, но я отмахнулась от этого чувства, как старалась делать это последние дни, чтобы окончательно не сойти с ума. Просто измотанность играла со мной злую шутку. Просто недосып, моральное истощение, богатая фантазия.

Я поправила бокалы, чтобы нести было удобно, и подхватила поднос. Руки немного подрагивали от усталости, но я заставила себя собраться. Чаевых за эту неделю хватит на таблетки для отца, которые как раз заканчивались. Ради этого стоило потерпеть. Эта мысль, как всегда, заставила меня выпрямить спину и улыбнуться.

Я развернулась, находя глазами столик, куда мне следовало отнести заказ. Каких-то десять шагов. Что, не справлюсь?

Я сделала один, когда колокольчик над дверью сообщил о новом посетителе. Сделала второй, когда голова повернулась в сторону входа – профессиональная привычка, чтобы посмотреть, за чей столик сядет гость.

На третьем я споткнулась. Не потому что запнулась о что-то, а потому что мир вокруг внезапно перевернулся. Время замедлилось, растянулось, как резина. Звуки ушли куда-то далеко, словно я погрузилась под воду.

Четвертого уже не было, потому что онемевшие пальцы выпустили поднос. Бокалы полетели вниз медленно, почти грациозно, и краем глаза я успела заметить, как пиво выплескивалось из них, образуя в воздухе золотистые капли.

Посуда разбилась о пол с оглушительным треском. Но ни звона стекла, ни ругательства клиентов с ближайших столов я просто не слышала – вопящая в моей голове сирена орала куда громче. Кровь отхлынула от лица, оставив после себя ледяной холод. Ноги подкосились, и я едва удержалась на них, вцепившись в край ближайшего стола.

Я смотрела туда, в двери, где остановился ОН.

Мужчина из подворотни.

Человек в Костюме.

Убийца, который сохранил мне жизнь.

В горле мгновенно пересохло. Сердце застучало как бешеное, выпрыгивая из груди, и каждый удар отдавался в висках оглушительной болью. Воздух перестал поступать в легкие, и я поняла, что забыла дышать. Голос в голове – мой голос! – снова заговорил те же слова, что и в прошлую встречу с тьмой:

Беги, глупая. Беги, пока тебя не нашли!

Но темные глаза уже замерли на мне, наполняясь каким-то опасным, диким блеском. Он стоял неподвижно, как статуя, но в его позе чувствовалась хищная готовность. Костюм все так же сидел на нем безупречно, темная ткань впитывала свет, делая мужчину еще более зловещим на фоне яркого освещения бара. А запах… тот самый лимонный, приторный запах его парфюма, который въелся в мою память навсегда, донесся до меня сквозь все остальные ароматы.

Он дал мне уйти в тот вечер. Приказал забыть и… я пыталась, честно! Но проще было выцарапать себе глазные яблоки, чем выкинуть из головы тот ужас, что я пережила. Каждую ночь я просыпалась в холодном поту, слыша тот глухой хлопок и видя безразличные глаза убийцы. Каждый день я заставляла себя жить дальше, притворяясь, что все в порядке.

Но я заставила себя поверить, что мы больше не встретимся. Никогда.

А теперь он здесь. Человек в Костюме.

Теперь он точно меня убьет. В этом я даже не сомневалась. Потому что второй раз свидетелей не отпускают. Потому что я знала слишком много, даже если пыталась забыть. И потому что в его глазах уже не было той досадливой снисходительности, с которой он смотрел на меня тогда.

Теперь там была только холодная, безжалостная решимость.

И направлена она была именно на меня.