Читать книгу Как помочь себе, если муж пьет? - - Страница 5

Черная, густая, на всю грудную клетку.

Дыра. Пустота. Бездна.

Полжизни она о ней не знала. Просто чувствовала, что что-то не окей. А что именно, не знала. Это ощущение всегда было очень не приятным, липким и пугающим. И чтобы не оставаться с собой-дырой, она присасывалась к другому. Залепляла им свою дыру. На время это работало. И получалось не чувствовать, не знать и думать, что все хорошо.

Проблемы начинались тогда, когда другой пробовал отдалиться. Из дыры начинало сквозить, тянуть и болеть. И она превращалась в неистового контролера или несчастную страдалицу. Изводила себя и другого ревностью. И мучалась про отношения, хотя отношения тут явно не были первопричиной.

Поверх дыры у неё были роли и маски. Хорошая девочка. Покладистая дочь. Ответственный человек. Профессионал своего дела. Правильная жена. У ролей были ясные правила. Какой нужно быть. И усилия, которые оставались после удержания другого в месте своей дыры, она тратила на то, чтобы этим ролям соответствовать.

Усилий требовалось много, поэтому ресурса на то, чтобы смотреть в свою дыру не оставалось совсем. Да и навыков для этого необходимых не было.

Так она и жила. Толи человек, толи дыра. Даже прочла как-то стих странного психолога, который перепутал свою дыру с душой. И подумала, что может и внутри неё есть дыра-душа и это она, на самом деле, такая вся особенная с особенной душой. На том и успокоилась.

До тех пор пока тот, кого она вставляла в свою дыру, пытаясь одновременно закрывать его дыры, не ушёл, оставив ее совсем одну наедине со своей дырой в груди.

Она не могла есть и не могла спать.

Она оказалась в месте, где жили люди, которых такие дыры в себя всосали. Это было ее дно. И оказавшись на дне, она поняла, что ее дыра имеет власть и побеждает. И что она дико боится совсем исчезнуть.

– Я чувствую пустоту. Моя жизнь бессмысленна. Сказала она психотерапевту, к которой пришла.

– Давай будем смотреть в твою пустоту и замечать, что появится.

«Странная, странная женщина. Разве ты не знаешь, что в пустоте ничего не живет и ничего не появится» – подумала она.

Но психотерапевт как-будто бы не знала или делала вид, что не знает.

– Я боюсь. Сказала она.

– Смотри, появился страх. Давай посмотрим в него.

И они смотрели в страх. Смотрели в ужас младенца, который не встречал ни одного присутствующего взгляда и не мог появиться ни в одном контакте. Смотрели в боль, когда ее бросали даже в том малом, что было. Смотрели в надежды и разочарования. Смотрели в безумное одиночество, пропитавшее ее существование с самого начала.

Один час в неделю присутственный контакт создавал ее.

И постепенно той ее, которая может в эту дыру смотреть и оставаться способной иметь дело со всеми ужасами этой дыры становилось все больше, а дыра становилась все меньше.

Со временем дыра стала ныть и просить тепла, любви, заботы и ценности. Она стала учиться ее наполнять. Осознанно и дозировано. Дыра наполнялась и в какой-то момент стала просто телом. Живым, тёплым, обычным человеческим телом. Сутью и самостью, которой стала она.

А могла бы просто родить ребёнка и заткнуть им свою дыру. Появился бы новый человек-дыра. Или найти авторитет и верование и заткнуть ими свою дыру. Или научиться выпускать демонов из дыры наружу и использовать людей для того, чтобы их питать. Как миллионы других людей вокруг.

Но она выбрала сложный путь.

И в мире на одну чёрную дыру стало меньше.

П.С. Всем, кто выбрал сложный путь посвящается. С моим огромным уважением.

Маша Меженская.

––

Не могла не поделиться этим текстом. Откликается всей душой. Автор удивительно и волшебно выразил то, что я всегда чувствовала, но не могла объяснить. А тебе откликается?

Дыру можно и нужно лечить.

Тест на созависимость

Слышала ли ты о термине "созависимость"? Пока еще он не включен в МКБ (международный документ классификации болезней) в качестве отдельного психического заболевания. Но тем не менее множество специалистов используют его и успешно работают с его устранением.

Про что это? Есть люди, которые страдают от зависимостей, разрушающих их жизнь: алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.

А есть люди, которые в свою очередь тоже зависимы, но уже от этих людей. Они сосредоточены на потребностях других в ущерб себе, подавляют собственные желания, терпят, спасают, пытаются контролировать или решать проблемы других зависимых людей. И вся их жизнь подчинена и полностью зависит от благополучия другого человека.

Знакомо?

Есть причины, психологические особенности, почему ты живешь с сильно пьющим мужчиной. Как некая ловушка разума. Головой все понимаешь, а сделать ничего вроде бы не можешь. Сама не понимаешь, как это все так далеко зашло.

Как говорят женщины, которые живут с алкоголиками:

"Да мне стыдно перед всеми. Я ощущаю, себя какой-то неполноценной, не могу ни уйти, жалко его, ни начать по другому жить".

Бэрри и Дженей Уайнхолд – американские психологи, супруги разработали тест, который помогает оценить твой уровень созависимости.

Ниже сам тест. Постарайся честно, искренне ответить на все вопросы. Расшифровка будет ниже. Этот тест поможет тебе определить степень созависимости в твоей жизни и во взаимоотношениях с другими людьми. Пожалуйста, ответь на все вопросы правдиво. Обычно, первый ответ, который пришел тебе на ум, является самым правдивым и самым точным.

Поставь цифры от 1 до 4 после каждого вопроса:

1 – никогда

2 – иногда

3 – часто

4 – почти всегда.

Вопросы теста на созависимость

1. Я склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

3. Мне тяжело выражать свои чувства.

4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.

5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

6. Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.

7. Я боюсь быть отвергнутой.

8. Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.

9. Мне трудно принимать решения.

10. Я склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

11. Я склонна ставить желания и потребности других людей на первый план.

12. Я склонна ценить мнение других людей выше своего собственного.

13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимой и просить о помощи.

15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственной.

16. Я слишком лояльна к другим, даже в том случае, когда это лояльность не оправдывается.

17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

18. Я очень толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям.

19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужной», и пытаюсь затем сохранять их.

Чтобы получить общий результат, сложи цифры и запиши их. Это необязательно. Просто поможет тебе самой не забыть свой результат.

Результаты теста

Давай разбираться с результатами теста.

20 – 29 баллов: у тебя хорошая самооценка, есть хороший потенциал для духовного роста, выраженной созависимостью ты не страдаешь.

30 – 39 баллов: ты ранимая личность, склонны к пониженной самооценке. У тебя средняя степень созависимости. Тебе необходимо работать над своей созависимостью: повышать самооценку, укреплять чувство собственного достоинства.

40 – 59 баллов: высокая степень созависимости. Ты готова постоянно приносить жертвы, обесцениваешь свои достоинства, прикладываешь очень много усилий, чтобы исправить недостатки других и отрицаешь важность, ценность, значимость своих реакций, эмоций, переживаний.

60 – 80 баллов: очень высокая степень созависимости. Сильно развит страх одиночества: паника при мысли, что партнер уйдет. Часто используешь манипуляции, давление и даже агрессию, чтобы добиться желаемого поведения партнера. Появляются постоянные сомнения в своей ценности, депрессии. Нежелание жить и надежда на чудо, что само как-то все изменится и наладится. Полная пассивность. Отсутствие сил и энергии, чтобы что-то изменить.

Насколько результаты получились про тебя?

Что сейчас важно?

Ты не «сломана».

Созависимость – не твой характер, а привычка выживания, которую ты освоила в трудных обстоятельствах. Как навык «бежать на автопилоте». Когда-то он спасал, но теперь мешает дышать.

Ты не одна.

Миллионы женщин прошли этот путь. Многие с такими же мыслями: «А если это я сошла с ума?», «Может, просто надо стараться больше?». Но правда в том:, что чем больше ты стараешься «спасти» его, тем меньше остается тебя.

Тест конечно не приговор, но карта.

Ты видишь, где находишься сейчас и представляешь, куда хочешь дойти.

3 шага, которые помогут прямо сейчас.

Шаг 1. «Стоп-кран» для мыслей

Когда ловишь себя на мыслях:

«Я должна его изменить», «Если я уйду, он пропадет», то остановись и спроси: «А что если я ошибаюсь?».

Попробуй сегодня:

Выдели 5 минут, сядь с чаем и напиши:

«Если бы моя лучшая другая сказала мне эти слова "Если я уйду, он пропадет" или любые другие, что частенько появляются у тебя в голове, то что бы ты ответила?».

Шаг 2. «Минута для себя»

Каждый день находи 1 действие, которое:

Делаешь только для себя (например, нанести крем на руки и почувствовать аромат).

Никому не рассказываешь (это будет твой маленький секрет свободы).

Шаг 3. Безопасная поддержка

Прочитай книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Я читала на Литрес. Ты поймешь, что все это было до тебя и есть сейчас с тысячами женщин. И это собственное состояние ужаса, разочарований, боли можно изменить.

Чего не надо делать:

Рвать отношения сразу (если нет угрозы жизни). Резкие шаги часто приводят к срывам.

Винить себя за то, что «позволила» этому случиться. Ты адаптировалась как могла.

Ждать, что он изменится первым. Созависимость лечится только через фокус на себе.

Важно:

Ты не обязана «быть сильной» или «принимать решение» сегодня. Достаточно замечать:

Сейчас я чувствую вину. Но это просто чувство и оно пройдет,

Я дышу. Я здесь. Я имею право на помощь.

Ты уже на пути. Даже если идешь маленькими шагами, они считаются.