Читать книгу Как помочь себе, если муж пьет? - - Страница 6

Помню, как искала в интернете, что говорят психологи о пьянстве мужа. Как это можно изменить.

Нашла один интересный текст, приведу кусочек из него. Тут конечно неясно, как сделать так, чтобы тебе стало все равно, как не срываться на ссоры и ругань, когда он пьяный. Но подумать немного об эту статью можно:

"Главная ошибка заключается в том, что жена контролирует поведение мужа. То есть она следит за тем, не выпил ли он, сколько он выпил, сколько он купил алкоголя, как он пахнет. И каждый раз, когда она обнаруживает те или иные поползновения мужа к выпивке, жена читает ему нотации в той или иной форме.

Вроде бы супруга тем самым делает всё, что может, для того, чтобы спасти мужа от этой беды. Что же в этом неправильного?

Да, скорее всего, вы говорите при этом формально правильные слова. Да, алкоголь крайне вреден и для человека, и для семьи в целом. Да, вам это не нравится и не должно нравиться.

И тем не менее не стоит контролировать мужа и читать ему нотации. Почему? Объясню, что происходит при этом в душе у мужчины. Объясню на примере ребенка.

Когда мы воспитываем ребёнка, у нас тоже есть разные способы его замотивировать. Самый популярный у родителей способ – это страх. То есть мама или папа будут читать мораль, как-то наказывать, чего-то лишать. Даже словесные наказания очень неприятны для ребёнка. И, по сути дела, ребёнок будет что-то делать из мотива страха перед родителями. Нередко – просто делать вид.

Является ли такой мотив полезным для ребенка? Конечно, нет. Гораздо лучше, когда ребенок что-то делает потому, что он понимает, что такое хорошо и что такое плохо, понимает, в чём его подлинные интересы, допустим, получить хорошее образование.

Почему он должен учиться хорошо? Потому что он не хочет, чтобы ему родители читали мораль, или потому что он хочет чему-то научиться, кем-то стать? Конечно же, второй мотив приведёт к гораздо лучшему результату. Причем не только в плане учебы, но и в целом человек получится лучшего качества – более взрослый, самостоятельный, ответственный, целеустремленный.

Мотив страха перед женой не может принести положительного результата

А в данном случае мы говорим не о ребёнке, а о взрослом человеке. Здесь тем более мотив страха (перед женой) не может принести положительного результата. Захотеть бросить пить или пить меньше мужчина может только по одной причине: потому что у него проснулась совесть, потому что произошло какое-то озарение, и он принял решение пожалеть себя, свою семью.

Я не видел еще ни одного случая, когда бы мужчина переставал пить, потому что жена каждый раз его «пилит». Ни одного случая такого я не знаю! А вот когда человек сам принимает решение, он тогда действительно может это сделать, и такие случаи мне известны. Мужчина – взрослый человек, он может найти внутри себя опору, и только эта опора является надежной.

Пиление жены не является опорой. Что происходит в том случае, когда жена начинать его пилить?

Изначально муж ощущает себя мужчиной, взрослым человеком, у него жива совесть. Он руководствуется собственными интересами, интересами своей семьи. Когда начинаются попытки его перевоспитать, он начинает руководствоваться, как тот самый ребёнок, который боится маму, только тем, чтобы от жены не было неприятностей. Совесть свою он перестает слышать, потому что вы кричите громче, чем она.

Что при этом происходит? Если до этого он пил тогда, когда были какие-то неприятности, стресс или просто вдруг захотелось, то, оказавшись в позиции воспитываемого ребенка, он начинает пить всегда, когда есть возможность не получить от жены негативную обратную реакцию. То есть он ищет просто всякий удобный случай, когда жена, может быть, не узнает или узнает, но потом. Всякий такой случай является для него удобным, и всякий случай им используется. Но случаев таких в жизни практически каждого мужчины достаточно, поэтому он начинает пить больше.

Контроль со стороны жены усиливает пьянство мужа."

Будем учиться отпускать контроль? По чуть-чуть.

Дело в плохой жене?

Знакомо? Почему он пьет, что я делаю не так, я плохая жена?

Давай я предположу, ок?

1. У него было очень тяжелое детство.

2. Ему трудно прямо выражать свои мысли. Проще молчать, чем делиться тем, что беспокоит.

3. Трезвый он не говорит, что ему не нравится. Высказывает свои бесконечные претензии только пьяным.

4. Он обесценивает твои желания и мечты, твои усилия.

5. Говорит, что много работает и сильно устает, поэтому пьет.

Теперь давай разбираться по пунктам.

1. Его детство не твоя ответственность. У тебя тоже было непростое детство. Если бы в детстве в тебе взрастили устойчивость, уверенность в собственную важность и ценность, если бы ты получала любовь без условий, а не за оценки и порядок в комнате. То ты бы никогда не согласилась на отношения с зависимым человеком. Почему-то за твое детство, тебе скидок не делают.

2. На работе он выражает свои мысли словами через рот? Люди его понимают? Рабочие вопросы решаются? Или он тоже молчит, терпит и когда напьется, звонит коллегам, клиентам и высказывает им претензии своей страдающей души? Алкогольные претензии – это просто помойка. Что первым в голову пришло, то и вспомнил. Это просто поток сознания.

3. Обесценивает твои желания, мечты и усилия. Ну, так не просто так. Не из-за тонкой душевной организации. Он хочет спиваться. А ты бубнишь, мешаешь, плешь проедаешь, угрожаешь уйти. Тебя просто надо загнать под ноготь. Чтобы в себя не верила, зависела от него. Чтобы была Удобная.

4. Без комментариев. Пьет от скуки, от веселья, от печали, от горя, от радости, от усталости, от безделья, от скуки, от лени. Хоть от чего.

Внутри него жесткая тяга. Это БОЛЕЗНЬ. Он отказывается ее видеть, замечать. Все остальное – просто оправдание, чтобы была причина напиться.

Он пьет, потому что не может без лечения не пить. Чем сильнее ты сопротивляешься, чем больше препятствуешь его воссоединению с бутылкой, тем сильнее он тебя будет обижать, оскорблять, ругать, тыкать в любые придуманные и реальные причины. Лишь бы ты обиделась, ушла и не мешала.

Но ушла не далеко. А в соседнюю комнату, например. Отпускать тебя он не намерен. Ты якорь, ты буфер. Пока ты есть, можно делать вид перед самим собой, что все в порядке. Проблемы с алкашкой нет. Все пьют.

Все твои страхи, разговоры по душам, мольбы для него белый шум.

Если ты погуглишь про 12 шагов для зависимых. То там про жену нет ничего.

1 шаг: признать, что зависим. Даже на дне, под лавкой, зависимый человек не признает, что у него беда. Пока он не признает, что у него болезнь, что она разрушает вашу жизнь, ничего не изменится. Он будет все больше деградировать.

Твоя помощь может быть только в том, чтобы в момент трезвости без ора и криков. Ты смогла бы помочь ему увидеть, что он серьезно болен и жизнь его разрушается вместе с твоей.

Но это большая редкость. Его психика защищается. Ему проще найти изъяны в тебе, тем признать проблему.

Как сказал мне один дорогой человек на вопрос, почему он не хочет кодироваться, что-то делать:

"У меня чувство, что что-то хорошее у меня заберут и ничего не дадут взамен."

До тех пор, пока он считает, что алкашка для него – это ХОРОШЕЕ, ты не будешь услышана. Другой вопрос, сколько ты будешь пытаться и чем пожертвуешь в процессе.

Ответственность за мужа

"Мой муж такого натворил: с работы уволили, машину разбил, кредитов понабрал, в обезьяннике посидел, ипотечная квартира на нем, а он то в ребцентре. Я разорилась с ним полностью до трусов . То за то заплати, то за сё, то за интервенцию один раз 15, потом 30, потом сама ребка 45, отдала свои последние деньги на его кредиты. Щас второй раз в центре.

И прикол в том, что он не понял, в каком бедственном положении вся семья из-за него, пишет мне списки : положи 5 тыщ мне на счёт, купи пасту лакалют, дезик акс....я в шоке. А больше всего переживает, что приедет друг в сентябре в Москву, он ему денег должен. Переживает, что надо отдать, перед ним не хочет опозориться. А перед женой можно, можно не спрашивать даже, как она там одна .

Сейчас живу своей жизнью …год его не будет, скорее всего. Не хочу больше ничего для него делать. Пусть скажет спасибо, что жизнь ему спасли, определив в центр".

Почему психологи говорят, что жены сами провоцируют алкоголизм близкого человека? Не потому, что мало вдохновляли, не той температуры воздухом в попу дули, денег требовали. А потому что выступали долгие годы прослойкой, прокладкой, защитой между ним и его реальной жизнью.

Жена прикрывает на работе, перед детьми, перед соседями.

Жена находит выход, где добыть денег, заплатить за квартиру, на что купить покушать.

Жена продолжает ложиться с ним в кровать, обнимать, целовать, рассказывать о своей любви. Требовать его уважения и послушания от детей.

Когда он пьяный, он вообще не помнит ничего. Когда он трезвый, у него все отлично: семья, дети, уют и тепло.

Это тебе кажется, что он что-то понимает и ценит, и замечает. А муж вообще не в курсе твоих страданий и проблем. Ему кажется, что все отлично.

И самое сложное женщине, которая находится в таких отношениях – это перестать его спасать и дать ему возможность самому увидеть свою жизнь такой, какая она есть. Это очень сложно, трудно, практически нереально.

Поэтому, тонут оба. В конце отчаяние, ненависть, потраченные годы, неблагодарность, болезни, долги-кредиты.

Ты не его мать. Он взрослый. Единственный шанс его по-настоящему спасти – это перестать его спасать. Без его собственного твердого желания изменить жизнь, ничего не выйдет.