Читать книгу Как помочь себе, если муж пьет? - - Страница 7

Мне казалось, что настоящая любовь вот такая: вечная, сильная, несмотря ни на что.

Когда я ссорилась с мужем, угрожала развестись, он говорил: "Я тебя никому не отдам, ты моя!". И такое тепло разливалось от сердца по всему телу.

Надо же, такая сильная любовь, любовь ко мне. Как будто ее сила делала меня особенной для другого человека. Особенной для самой себя.

Сразу всплывали в голове какие-то героические картины страданий, преодолений, борьбы с невзгодами назло всему миру. Наша любовь победит.

Все просто. Если тебе в детстве нужно было заслуживать любовь. Если не было отношений, где о тебе заботились. Если был опыт предательства, равнодушия. Если была непопулярность. Если ты привлекала тех, кто не нравится, а те, кто нравился проходили мимо тебя.

То слова о любви, такой сильной, такой мощной, где любят несмотря на твое отталкивание, просто разливаются медом по сердцу и душе. Разве ради ТАКОЙ любви не стоит бороться?

Новая мысль. Если у вас есть дети, подумай о ребенке и своих чувствах к нему. Как ты целуешь его мягкие пяточки, как умиляеешься его улыбке с 2-мя зубами, как он пахнет. Как ты целуешь его ручки, волосы, затапливаешься нежностью, глядя на него спящего.

То, что ты испытываешь – это любовь?

Да.

Представь, что он подходит к вам и говорит: "Мамочка, мне страшно, когда ты кричишь, рычишь и катаешься по полу, как зверь. Мне страшно, когда ты оскорбляешь меня, унижаешь. Я прошу тебя, не делай так больше."

Странно было бы, да? И стыдно, и страшно. Но именно так проявляет свою так называемую любовь алкоголик.

Любовь – это счастье быть рядом, нежность, радость, стремление обнимать-целовать, заботиться, благодарность. Я каждый день по несколько раз говорю: Боже, спасибо тебе за моих детей. Говорю детям: Спасибо, что вы выбрали меня своей мамой.

То, как твой мужчина проявляет себя по отношению к вам и детям – это любовь? Ответь себе.

Когда нет чувства собственной значимости, когда внутри неуверенность, что ты кому-то по-настоящему можешь быть нужна. Тогда ты легкая добыча.

Тебя можно пинать, тебя можно оскорблять, можно смеяться над твоими мечтами и все это заливать словами о любви.

Я тебя никому не отдам – это не про любовь. Это угроза. Любит он совсем другую субстанцию. Ту, которую выбирает всегда вместо тебя, вместо работы, вместо матери, вместо ребенка, вместо отношений, вместо здоровья, вместо достоинства, вместо жизни.

Любовь к себе? Хотя бы уважение

Стою в туалете. Раковина под руками уплывает в сторону. Боюсь упасть и разбить голову об унитаз. Роды дались тяжело. На стене кнопка вызвать помощь. Но я ее так и не нажала.

Потому что неудобно тревожить людей в поздний час.

Знакомо? Когда неудобство перед другими людьми сильнее, чем собственные потребности?

Тебе будет неприятно это слышать, но давай для ясности все же скажу.

Созависимость – это не только про мужа – алкоголика. Это внутренняя настройка на собственную ничтожность, неважность, отсутствие достоинства.

Дело не только в муже.

Это наш выбор по жизни. Себя ставить на последнее место.

Сам пропадай, а друга выручай. Только выручаем уже просто любых людей, которые просят.

А помнишь этот жар внутри, когда тебя просят о помощи? Он начинается из живота, поднимается, расширяется по груди и в щеки бах огнем. Так тепло, приятно. Практически миссия.

Как только я слышу: "Оля, нужна твоя помощь" или "Оля, помоги", у меня аж слоны бегают по позвоночнику. Я сразу такая нужная, такая важная, такая счастливая.

Отказать вот больно. Больно побеспокоить. Больно выбирать себя, а не другого. Больно сказать гадость. Не под влиянием эмоций, а спокойно сказать неприятное что-то человеку в лицо. Меня прям поломает.

У тебя тоже так?

– Когда человек рассказывает о своих проблемах, например, со здоровьем. То у тебя тоже начинает где-то в теле болеть, ныть.

– Когда смотришь фильм, где кто-то вот-вот опозорится, то прям физически неприятно это смотреть.

– Ты считаешь себя очень эмпатичной. И можешь поставить себя на место другого, испытывая похожие эмоции.

Смотрю фильм про серийных убийц. Их там специально с детства отбирали и жестоко над ними издевались. Чтобы у них исчезло сострадание к другим людям. И они могли пытать, издеваться, не испытывая при этом страданий.

Для меня наше воспитание с тобой – это не социальный эксперимент, но так сложилось. Война покорежила многие поколения. И на наших родителях отразилась тоже.

Так вот, родители и мы редко имели настоящую близость и поддержку. Редко, в каких семьях были важны эмоции, чувства. Редко, когда воспитывалось чувство собственного достоинства.

Все подавлялось. Твои чувства ставили под сомнения. Запрещали расстраиваться, злиться, чего-то не хотеть или хотеть. Много семей было и есть, где родители пьют.

Выросли идеальные жены созависимых. Мы с тобой.

Идеальные работники. Ответственные, тревожные, неуверенные в собственной ценности.

Все контролирующие.

Неустойчивые.

Идеальные граждане. Которые не задают вопросов. Легко и быстро подчиняются. Очень исполнительные.

Еще одно наблюдение.

Созависимые женщины очень любят заниматься саморазвитием. Но не в плане повысить свою самооценку и подлатать свои душевные травмы. Нет. А как сделать так, чтобы вдохновлять, еще лучше поддерживать, самой решать свои вопросы, не беспокоить и не испытывать негативные эмоции по отношению к своему мужу, к своей жизни.

Пьющий муж – это просто еще один маркер того, что ты не ценишь и не любишь себя. Таких маркеров много.

– зависимость от чужого мнения

– гипер контроль

– гипер ответственность.

Все начинается с тебя. Но не как еще больше отдать, а как наполнить, напитать себя. Позаботиться о самой себе.

Помните неваляшку? Такую советскую игрушку. Она внутри пустая. Ее один раз задели и она туда-сюда раскачивается. Для меня это образ созависимой женщины. Она внутри тоже пустая. От любого внешнего воздействия: слова, поступка, чужой эмоции раскачивается. Переживает, беспокоится, нервничает, злится, обижается.

Когда внутри есть любовь, принятие, чувство собственного достоинства, целостность , то и раскачать ее сложно. Она устойчивая.

Ты устала быть сильной?

– за всех отвечать;

– за всех решать проблемы;

– терпеть, чтобы не было конфликтов;

– жертвовать собой, чтобы другие были счастливы.

А кто заботится о тебе?

Стандартная мысль: "Если я остановлюсь, то все рухнет".

Почему-то девочки стали соревноваться с мальчиками и запрещать себе быть слабыми, уязвимыми, показывать свою незащищенность.

Как будто быть слабой – это подставить открытую, нежную шею врагу. Но ты не во вражеском лагере, а в семье.

Ты можешь быть слабой. Ты можешь устать. Ты можешь все послать на хрен. Мир не рухнет. А вот ты можешь.

Если ты узнала себя, то скажи вслух: "я устала". Чуть позже мы поговорим, почему ты боишься быть слабой.

Кем вырастают дети у зависимых и созависимых родителей?

Очень странная история. Рассказываю. Мне написала женщина про сына. Изливала свою боль, что он пьет, она страдает, устала и не знает, что делать. Я рассказала об этом своему наставнику. Что я не работаю с мамами зависимых взрослых.

И мне прилетает такой разворот сознания: что дело не в женщине этой, а в том, что она МНЕ это высказала. Какую-то мою проблему внутреннюю эта история мне подсвечивает. Я очень разозлилась!

– Что она мне подсвечивает? Что я и есть та мать, которая растит пьющего сына?

– Да. Не буквально, но что-то про это и подсвечивает…

Конечно я испугалась. У меня был пьющий муж. Это огромная беда для всех.

Стала разбираться. Что провоцирует зависимость из детства?

– асоциальная семья. Где пьют, дерутся, унижают, издеваются.

– отношение к ребенку, без учета его чувства собственного достоинства. Это если в общем.

Про второй пункт поговорим подробнее.

– Когда не важны эмоции и чувства ребенка.

– Когда есть оскорбления и рукоприкладство.

– Когда холодность по отношению к ребенку. Нет близости. Нет искреннего интереса и поддержки. Нет времени на ребенка.

Тут очень важно понять мне самой, что я созависимая женщина. У меня пил папа, пил муж. Мое собственное чувство достоинства искажено, деформировано. Несмотря на то, что ушел уже из жизни папа и я с ним не живу на одной территории, нет мужа, но я все равно осталась созависимой.

Спасателем.

Терпилой.

Нечувствительной к своей боли.

Гиперответственной за всех.

Контролером.

Легко впадаю в чувство вины.

Именно мое искаженное отношение к миру, к себе, к своей семье несет угрозу будущему моих детей.

Мне категорически нельзя излишне контролировать своих детей. Относиться к ним без уважения, игнорировать их чувства и эмоции, затыкать и прогонять, чтобы не мешали.