Читать книгу Личный выбор. Как принимать сильные решения без внутренней драмы - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 8

Когда человек оказывается в кризисе самореализации, иногда возникает очень неприятная ситуация: близкие люди начинают не помогать человеку, а препятствовать ему в изменениях своей жизни.

Это бывает неожиданным и болезненным открытием для человека, который и так сильно переживает и не уверен в том, что ему делать дальше.

Близкие люди, как ни парадоксально, иногда играют на другой половине поля, а не в одной команде с этим человеком.

Кто чаще всего оказывается в роли препятствия?

Когда мы говорим о близких, то это касается обычно двух категорий:

— наши супруги

— наши родители

В редких случаях — друзья, но чаще всего речь идет именно о семье.

Как ни странно, эти люди часто противятся любым изменениям в жизни человека. Они склонны не погружаться глубоко в его переживания, а наблюдать за ситуацией поверхностно.

Их главный запрос — это стабильность:

— чтобы ничего не поменялось;

— чтобы супруг или супруга не делали каких-то резких движений;

— чтобы, не дай бог, они не поменялись, не стали иначе себя вести или мыслить.

«Пусть лучше все будет, как сейчас. А то, что этот человек сейчас переживает что-то внутри — ничего, переживет. Самое главное — не делать резких движений, сохранять стабильность.»

Именно поэтому близкие люди на пути кризисов самореализации чаще всего становятся сторонниками стабильности, а это значит, что начинают отговаривать человека от изменений.

Почему они это делают?

Если бы мы их спросили прямо, они бы сказали:

«Да мы же желаем тебе добра. Мы же хотим, чтобы ты не нервничал лишний раз. Хотим, чтобы у тебя жизнь была стабильная и надежная. А ты какие-то перемены затеял.»

То есть их помыслы, как правило, условно положительные для тебя. Но хотеть что-то сделать и сделать — это разные вещи.

И не зря говорят: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Люди из благих побуждений начинают, по большому счету, препятствовать тому, что хорошо для человека. Не помогать ему, а наоборот:

— тормозить,

— вставлять палки в колеса,

— становиться для него якорями на пути движения.

Реакция на обратную связь

Если им в этот момент сказать, что они фактически сейчас делают, они обидятся:

«Да как ты мог? Даже и мысли такой не было.»

Но на самом деле делают они именно это. Их мотивы — это забота и, возможно, страх перемен. Но форма и то, в какие слова это все превращается, оказывают очень большое влияние на человека в кризисный момент его жизни.

Как это влияет на человека и что происходит у него внутри?

Когда человек слышит подобные вещи от своих близких и родных, разумеется, это дополнительно прибивает его к земле.

Это никак его не мотивирует. Это создает дополнительную тяжесть на душе и оставляет осадок.

Причем человек может прекрасно понимать мотивы своих родственников, понимать, почему они именно сейчас это говорят, и видеть, что они не желают ему зла. Но он все равно будет испытывать переживания во время таких диалогов.

Эффект от таких диалогов зависит от исходного состояния человека.

Если он только что был вдохновлен новой идеей, то после разговора его вдохновение снизится, будет меньше радости от предвкушения нового и чуть меньше сил.

Если же человек и так был подавлен, то ситуация будет еще хуже. Это может дополнительно демотивировать его и снизить самооценку.

Очень часто бывает, что человек балансирует в душевном кризисе на грани депрессивного состояния. И такой диалог может стать последней каплей на его внутренних весах, которая столкнет его в бездну переживаний и надолго выбьет из колеи.

Люди в кризисе довольно уязвимы. У них чувства и так обострены до предела. Они уже провели с собой множество диалогов и часто накрутили себя до предела. У них может снизиться самооценка.

В любом случае, от таких диалогов для человека в кризисе нет ни одного плюса.

Если ему было тяжело — ему станет еще тяжелее. Если ему было легко — у него снизится вдохновение.

Истинные мотивы близких: о чем они не говорят

Да, если спросить их прямо, они скажут: действуем исключительно по причине «мы желаем тебе добра».

Но, если честно, мотивы есть и другие.

Мотив 1: Страх за будущее

Страх за будущее, за изменения — что эти изменения коснутся их тоже.

Мотив 2: Контроль

Желание контролировать человека и диктовать ему, что он должен делать в своей жизни.

В первую очередь, конечно, это свойственно родителям, особенно нашим мамам, которые даже взрослым детям склонны давать не просто советы, а прямо требования о том, какие решения этот человек должен принимать в своей жизни.

Я знаю многих взрослых людей, так и не ставших до конца самостоятельными под давлением авторитарных мам, которые до 40 и 50 лет управляют своими детьми. И, честно сказать, ничем хорошим это для них не заканчивается.

Мотив 3: Привычка к стабильности

Когда супруг заявляет, что хочет сменить работу на новую, перспективную, но без четких гарантий этих перспектив, разумеется, потребность в безопасности начинает двигать супругой, и она начинает его от этого отговаривать.

«Зачем тебе что-то менять? У тебя сейчас стабильная зарплата, пусть и не самая высокая, но она есть и нас устраивает. А там вдруг что-то пойдет не так, и нам всем будет дискомфортно.»

Когда мы знаем режим жизни, уровень дохода, баланс работы и отдыха, и нас это все устраивает — мы к этому привыкаем и за это держимся. И попытки супругов сделать шаг вправо-влево пресекаются и блокируются вот такими разговорами.

Во многих случаях мотивы близких людей имеют несколько уровней, и далеко не все продиктованы исключительно добротой и заботой. Просто часто эти родственники и близкие сами себе в этом не хотят признаться.

Но согласитесь: то, что я описал, очень похоже на правду, и во многих семьях это существует.

Что делать в этой ситуации?

Мы живем в обществе, мы живем с близкими людьми, и мы принимаем их такими, какие они есть. Мы все равно их любим, ценим и стараемся понять.

Но в некоторых ситуациях, даже если мы понимаем их мотивы, мы должны поступить так, как хорошо для нас, потому что только этот шаг действительно выводит нас на новую страницу нашей жизни.

И близкие тоже это оценят. Просто пока они это еще не понимают.

Такое бывает почти у всех

Я думаю, что изобретатель радио тоже слышал от своих родственников что-то вроде:

«Ну что за ерундой ты занимаешься? Ведь все давно придумано до тебя. Вот есть нормальная бумага и нормальное перо — пишешь и отправляешь письмо. Какие еще сигналы ты куда-то посылаешь? Кто их там примет? Людям это вообще не нужно.»

И если бы он в тот момент это послушал, то, наверное, мир был бы сейчас немного другим.

Но человек продолжал делать то, что считал правильным, и довел до результата. И действительно получил новую страницу в жизни — и своей, и других людей.

Так же должны вести себя и мы.

Не важно, что говорят. Важно то, что думаем мы.

И те, кто сейчас еще не готов к нашим новым решениям, тоже их оценят. Просто позже.