Читать книгу Selbstliebe & Selbstfindung | Selbstbewusstsein stärken | positives Denken - Konstantin Starke - Страница 10

Elternschaft ist eine ständige Neuverhandlung. Dein Leben wechselt von einem Extrem, in dem Du ein autonomer Erwachsener bist, zum anderen, in dem Dein Leben wirklich von jemand anderem diktiert wird. Und das ist ein harter Übergang, den man machen muss. Und ich denke, es hat etwas mit der radikalen Akzeptanz der Tatsache zu tun, dass dies die Rolle ist, die Du hast. Es ist eine temporäre Rolle.

Jeden Tag erleben mehr als eine dreiviertel Million Erwachsene auf der ganzen Welt die Freuden und den Herzschmerz, die Herausforderungen und die Belohnungen, wenn sie neue Eltern werden. Trotz der Tatsache, dass die meisten Menschen Eltern werden und jeder, der jemals gelebt hat, Eltern hatte, bleibt die Elternschaft ein etwas rätselhaftes Thema, über das fast jeder eine Meinung hat, über das sich aber nur wenige Menschen einig sind. Eines ist sicher: Es ist die wichtigste und fortwährende Aufgabe der Eltern in jeder Generation, die Kinder der nächsten Generation auf die physischen, wirtschaftlichen und psychosozialen Situationen vorzubereiten, in denen diese Kinder überleben und gedeihen müssen. Viele Faktoren beeinflussen die Entwicklung von Kindern, aber die Elternschaft ist der „letzte gemeinsame Weg“ für die Betreuung und Versorgung der Kinder, für ihre Entwicklung und Statur, für Anpassung und Erfolg. Das passt gut, denn die Kindheit ist die Phase des Lebenszyklus, in der man annimmt, dass die von den Eltern vermittelten Erfahrungen ihre bedeutendsten und markantesten Einflüsse ausüben: Nicht nur die schiere Menge an Interaktion zwischen Eltern und Kind ist dann am größten, sondern die Kindheit ist die Zeit, in der Menschen besonders empfänglich und reaktionsfähig für äußere Erfahrungen sind. In der Tat wird angenommen, dass die Möglichkeit des verstärkten elterlichen Einflusses und des verlängerten Lernens der evolutionäre Grund für die lange Dauer der menschlichen Kindheit ist.

Die Gesellschaft als Ganzes ist auch Zeuge von auffälligen Veränderungen in der Elternschaft und der Konstellation der Familienstruktur, insbesondere in der Zunahme von Haushalten mit nur einem Elternteil, geschiedenen und gemischten Familien und Teenager-Müttern und -Vätern, die zum ersten Mal Eltern werden. Kurz gesagt, die Familie im Allgemeinen und die Elternschaft im Besonderen befinden sich heute in einem aufgewühlten Zustand der Frage, des Wandels und der Neudefinition. Da diese gesellschaftsweiten Veränderungen leider viele schwächende Einflüsse auf die Elternschaft, auf die Interaktionen zwischen Eltern und Kindern und folglich auf die Kinder und ihre Entwicklung ausüben, haben Organisationen auf allen Ebenen der Gesellschaft zunehmend das Bedürfnis, in die Kindererziehung einzugreifen und einige der gesellschaftlichen Missstände durch familiäre Interventionen zu beheben. Auch dieser Trend führt weg von der Fokussierung auf die Eltern als die unmittelbaren Beschützer, Versorger und Förderer ihrer eigenen Nachkommen.

Doch Eltern sind die wichtigsten Fürsprecher der Kinder und ihre erste Verteidigungslinie. Eltern sind diejenige Gruppe, die am meisten Lobbyarbeit für die Kinder leisten kann. Nur wenige vernünftige Eltern wollen ihre Verantwortung für die Kindererziehung aufgeben. Ganz im Gegenteil, praktisch alle Eltern wollen nur das Beste für ihre Kinder. Gegen den Trend der Zeit wollen wir uns als zentripetale Kräfte für die Familie einsetzen. In dem Maße, in dem es gelingt, Eltern zu gewinnen und zu befähigen, Kindern ein Umfeld und Erfahrungen zu bieten, die ihre Entwicklung optimieren, kann die Gesellschaft auf nachträgliche Korrekturen verzichten: „Eine Unze elterliche Prävention“ sozusagen.

Die Eltern oder andere, die für das Kind verantwortlich sind, haben die primäre Verantwortung, im Rahmen ihrer Fähigkeiten und finanziellen Möglichkeiten die Lebensbedingungen zu sichern, die für die Entwicklung des Kindes notwendig sind. Wenn die Führung der alltäglichen Angelegenheiten von den unmittelbaren Interessen Einzelner dominiert wird, können die Entwicklungsbedürfnisse der Kinder als Lasten wahrgenommen werden, die an andere delegiert werden, und die Entwicklungsbedürfnisse der Eltern werden in den Hintergrund gedrängt. Der Fokus liegt auf „Elternschaft“ als eine Reihe von Funktionen, die an andere delegiert werden können, anstatt auf „Elternschaft“ als Lebensstil. Das Modell ist das von wohlhabenden Eltern, die es sich leisten können, alle elterlichen Funktionen an andere zu delegieren, ohne sich in den Prozess der Kindererziehung einzumischen. Sogar das Wort „Kindererziehung“ (der allgemeine Sprachgebrauch hat die beiden Wörter kombiniert) impliziert einen

unidirektionalen Prozess, in dem Personen für die Kinder sorgen oder sie betreuen. Elternschaft beschreibt Kindererziehung als einen interaktionellen Prozess. Bis es kontrovers wurde, beschrieb das Wort Familie einen lebenslangen Prozess von interdependenten Beziehungen mit Elternschaft im Kern.

Unsere Gesellschaft spiegelt die Früchte individualistischer Lebensstile wider, wie z. B. der von Picasso. Der Lebensstil der Wohlhabenden (Geld unterstützt einen lebensfähigen individualistischen Lebensstil, Armut nicht) wird in der heutigen Gesellschaft angepriesen, verkörpert durch das Streben nach „alles zu haben“. Im Leben von Menschen, deren Kinder von anderen aufgezogen werden – oder auch nicht, fehlt die Entwicklungszufriedenheit, die aus der Generativität kommt.

Wenn wir über uns selbst hinausdenken, wenn wir Dinge für die nächste Generation aus echtem Engagement für ihr zukünftiges Wohlergehen tun, geben wir ein Zeichen von Generativität. Unser Versagen, Zeit und Energie darauf zu verwenden, die Bedürfnisse der nächsten Generation zu erfüllen, hat zu einer Vernachlässigung von Kindern in einem Ausmaß geführt, das in früheren Generationen unvorstellbar war. Die Probleme von Armut, Scheidung, unehelichen Geburten, abwesenden Eltern, Schlüsselkindern, Gewalt und Drogen sind nicht mehr auf die Ghettos beschränkt.

Wie können wir die Einzigartigkeit der Kinder ehren und die Interessen der nächsten Generation respektieren? Jeder Impuls, der auf der Befriedigung der Bedürfnisse Einzelner beruht, steht heute einer kompetenten Erziehung und einer gesellschaftlichen Zukunftsplanung entgegen. Aber wenn wir unser Wissen über die Überlebensinstinkte des Einzelnen und der Spezies ernst nehmen, werden wir feststellen, dass es mächtige Kräfte gibt, die uns bewegen. Die Herausforderung für jede Gesellschaft ist es, eine Kindererziehung zu fördern, die ihren Wohlstand und ihr Überleben sicherstellt. Unsere Gesellschaft muss erkennen, dass ihre langfristigen Interessen von der Wertschätzung der Elternschaft abhängen. Dies kann erreicht werden, indem man sich auf die entwicklungsfördernden Vorteile des Lebensstils der Elternschaft konzentriert.

Sowohl Frauen als auch Männer fühlen sich zur Fortpflanzung und Kindererziehung hingezogen. Die instinktive Veranlagung zum Altruismus ermöglicht es Eltern, die Lasten und Opfer der Kindererziehung zu ertragen und Nicht-Eltern, die Elternschaft zu unterstützen. Diese gemeinschaftlichen Impulse bilden die Grundlage für ein soziales Klima, das die Elternschaft unterstützt, anstatt sie zu behindern. Mit Aufklärung und Überzeugungsarbeit können trendorientierte Eltern ermutigt werden, mehr Zeit und Energie auf die Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse als Eltern und die Entwicklungsbedürfnisse ihrer Kinder zu verwenden.

Wie ist Selbstwertgefühl von Deinen Kindern mit bedingungsloser Liebe verbunden?

Wie zeigen Eltern, dass sie ihre Kinder als Menschen anerkennen, auch wenn sie das Verhalten ihrer Kinder oft missbilligen müssen?

Das Selbstwertgefühl stattet uns mit emotionaler Widerstandsfähigkeit aus, es isoliert uns gegen Stress und Angst. Gehirnscans haben gezeigt, dass Ablehnung für Menschen mit geringem Selbstwertgefühl schmerzhafter ist als für solche mit hohem Selbstwertgefühl. Ein Kind mit einem höheren Selbstwertgefühl ist besser darauf vorbereitet, mit Misserfolg, Ablehnung und Stress umzugehen und hat eine höhere Selbstkontrolle.

Es mag Dich überraschen zu erfahren, dass Selbstwertgefühl Deiner Kinder nicht dadurch entsteht, dass man Kindern Trophäen und Aufkleber gibt oder ihnen sagt, dass sie die tollsten, klügsten oder wunderbarsten Menschen auf dem Planeten sind.

Stattdessen wächst das Selbstwertgefühl, wenn sich Kinder fähig und verstanden fühlen. Bedingungslose Liebe ist wichtig für die emotionale Gesundheit und das positive Selbstwertgefühl unserer Kinder.

Der Psychologe Carl Rogers verstand das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe, was er bedingungslose positive Wertschätzung nannte. Er glaubte, dass die Erfahrungen in der Kindheit eine der beiden Hauptquellen sind, die das Selbstbild eines Menschen beeinflussen, die andere ist die Bewertung durch andere. Der Selbstwert, so Rogers, bildet sich zuerst aus den Interaktionen, die das Kind mit seiner Mutter und seinem Vater hat. Er glaubte auch, dass wir uns wertgeschätzt und respektiert fühlen müssen, Zuneigung gezeigt bekommen und uns geliebt fühlen und er machte den Unterschied zwischen unbedingter und bedingter positiver Wertschätzung.

Bei bedingter positiver Wertschätzung erhält ein Kind nur dann Anerkennung, wenn es die Erwartungen der Eltern an sein Verhalten erfüllt. Wenn einem Kind die Anerkennung entzogen wird, wenn es einen Fehler macht, wird es nicht für das geliebt, was es ist, sondern unter der Bedingung, dass es sich so verhält, dass es seine Eltern glücklich macht. Natürlich hören die Eltern nicht wirklich auf, ihre verhaltensauffälligen Kinder zu lieben, aber aus der Perspektive des Kindes sind Anerkennung und Liebe nicht zu unterscheiden. Das soll nicht heißen, dass ein Elternteil das Verhalten des Kindes immer gutheißen muss. Das wäre eine unverantwortliche Erziehung. Es geht darum, dass wir die Person anerkennen müssen, auch wenn wir das Verhalten missbilligen.

Denke an die Disziplinierungsmethoden, die Du oder Deine Freunde anwenden. Vermitteln sie bedingte positive Wertschätzung? Das ist eigentlich das, woraus die Auszeit ihre Kraft bezieht – die Angst des Kindes vor Missbilligung und Trennung. Auszeiten funktionieren, weil sie ein Kind dazu bringen, sich zu benehmen, um nicht die Liebe von Mama oder Papa zu verlieren. Das ist wirklich ziemlich traurig, wenn Du darüber nachdenkst. Scham und Demütigung werden zu trendigen Taktiken, die den Eltern oft ein Schulterklopfen oder fünf Minuten Ruhm einbringen. Denke an Kinder, die gezwungen werden, in der Öffentlichkeit mit Schildern mit negativen Botschaften herumzulaufen, oder an die, die von ihren eigenen Eltern in den sozialen Medien gedemütigt werden. Diese Trends schaden der emotionalen Gesundheit unserer Kinder.

Verbesserung des Selbstwertgefühls –

Betrachte einige der Herzensfragen eines Kindes:

 Werde ich akzeptiert?

 Liebst Du mich, auch wenn ich eine Regel breche, Trotz zeige oder einen epischen Wutanfall habe? Du sagst, dass du es tust, aber fühle ich es?

 Sind wir verbunden?

 Siehst Du mein Licht, auch wenn ich es nicht leuchten lasse?

 Kann ich Dir mit meinen großen Gefühlen vertrauen?

 Respektierst Du mich, auch wenn ich klein bin?

 Kannst Du mit mir umgehen, wenn ich in meiner schlechtesten Verfassung bin?

Unbedingte positive Wertschätzung fragt: „Wirst Du mir zeigen, dass Du mich wirklich liebst, durch all das hindurch?“

Bedingungslose elterliche Liebe ist der Nährstoff für das gesunde emotionale Wachstum des Kindes. Es müssen Wege gefunden werden, die Unannehmbarkeit bestimmter Verhaltensweisen zu vermitteln, ohne dass sich das Kind selbst unannehmbar fühlt.

Wie vermitteln wir die Inakzeptanz bestimmter Verhaltensweisen, ohne dass sich das Kind selbst nicht akzeptiert fühlt?

 Zuerst müssen wir die Angst loslassen, dass wir „zu einfach“ zu Kindern sind, indem wir Liebe, Wärme und Zuneigung zeigen, auch wenn sie ihre „unsympathischsten Eigenschaften“ oder Verhaltensweisen mitbringen.

 Wir müssen die Angst ablegen, dass unsere Liebe negatives Verhalten verstärkt und akzeptieren, dass sie unseren Kindern emotionale und psychologische Ruhe gibt und die emotionale Gesundheit fördert.

 Als nächstes müssen wir unsere Sprache ändern. Wir müssen unsere persönliche Kritik und Angriffe lassen.

 Kein Beschämen.

 Keine Demütigung.

 Sag, was mit dem Verhalten falsch ist, nicht was mit dem Kind falsch ist. Und ganz wichtig, zeige ihm, wie es sein Gesicht wahren, seinen Fehler beheben, Wiedergutmachung leisten und es besser machen kann. Zeige danach, indem Du Dich mit dem Kind verbindest und sicherstellst, dass es weiß, dass Du immer noch sein Licht siehst und dass Du immer noch an Dein Kind glaubst. Wenn es sich sicher ist, dass Du seinen Wert siehst, hilft ihm das ihn auch zu sehen.

Zum Beispiel, anstatt zu sagen: „Dein Zimmer sieht aus wie ein Schweinestall. Warum bist Du so unordentlich?“, kannst du einfach sagen: „Es sieht so aus, als müsste Dein Zimmer aufgeräumt werden.“ Anstatt „Hör auf zu geizen und teile Deine Spielsachen", versuche einfach zu sagen: „Es sieht so aus, als ob Dein Freund auch mal drankommen möchte.“

Vielleicht musst du auch Deine Herangehensweise ändern. Anstatt Dich zurückzuziehen, engagierst du Dich. Anstatt Dein Kind wegzuschicken, lädst Du es ein, näher zu kommen. Anstatt Dich zu verhärten, wirst du weicher. Das hilft dem Kind sich zu engagieren, zu verbinden und weich zu werden. Diese einfache Veränderung ermöglicht es uns, die Herzen unserer Kinder mit den Lektionen, die wir lehren müssen, zu erreichen.

Ein zentraler Glaube in der bedingungslosen Liebe zu Kindern besteht darin, dass Deine Grenzen fest, beständig und unerschütterlich sind, Deine Fähigkeit als Führer beweist und Respekt aufbaut. Wenn Du zeigst, dass Deine Liebe auch fest, beständig und unerschütterlich ist, stärkt das den Selbstwert Deines Kindes.

Bei der Elternschaft geht es um Beziehungen. Wirklich gute Eltern wissen, dass eine gute Beziehung zu ihren Kindern nicht einfach zufällig entsteht. Diese Beziehungen werden durch Engagement, harte Arbeit und bedingungslose Liebe geschaffen.

Da die meisten Eltern ihre Kinder lieben, klingt es so, als sollte das einfach sein, oder? Nun, die meisten Eltern können auch bezeugen, dass dies einfach nicht der Fall ist. Das Problem liegt in der Tatsache, dass viele Eltern nicht wissen, wie sie ihren Kindern bedingungslose Liebe vermitteln können und als Folge davon fühlen sich ihre Kinder nicht geliebt.

Für Eltern, die nach einem Fahrplan suchen gibt es einige einfache Schritte, die Du befolgen kannst. Damit stellst Du sicher Deinen Kindern bedingungslose Liebe zu vermitteln.

Was ist bedingungslose Liebe?

Zuerst ist es jedoch wichtig zu verstehen, was bedingungslose Liebe wirklich ist. Im Gegensatz zur landläufigen Meinung ist bedingungslose Liebe kein weiches, sentimentales Gefühl.

Es ist eine bewusste Entscheidung, mit einem Kind auf eine Art und Weise in Beziehung zu treten, die die Person von ihrem Verhalten trennt und sie für das wertschätzt, was sie ist und nicht für das, was sie tut.

Bedingungslose Liebe ermutigt auch zu Verantwortung. Freizügig zu sein ist keine bedingungslose Liebe. Tatsächlich wird ein Kind, das in einer Umgebung ohne Regeln und Konsequenzen aufwächst, dies als einen Mangel an Liebe wahrnehmen. Bedingungslose Liebe hilft Kindern also, aus ihren Fehlern zu lernen und trainiert sie, gesunde und sichere Entscheidungen zu treffen.