Читать книгу Корова, которая ищет новой травы. Правдивая история одной жизни - Лана Рай - Страница 14

Примерно через год я решила, что наступило время создать настоящую семью – родить ребенка. Биологические часы звонили уже давно. Где-то я прочитала, что нельзя ни курить и не пить не только во время беременности, но и во время зачатия. Поэтому я заранее бросила курить и совершенно перестала употреблять алкоголь до беременности. Так я решила сначала очистить свой организм от шлаков. Около трех месяцев я очищалась и после, когда я перестала предохраняться, через месяц я забеременела.

Перед родами муж купил нам дом. Все было замечательно. Я ждала, что ребенок внесет смысл в мою жизнь, потому что скука и чувство своей бесполезности меня не покидало, с тех пор как я переехала в Финляндию.

Роды были тяжелые, схватки длились около 15 часов и вот, наконец, на свет появилась моя маленькая доченька. Я помню свое разочарование, когда мне её показали. Я даже спросила у акушерки, почему она такая некрасивая. Почему-то я считала, что все младенцы должны выглядеть как ангелы. Она же была смешная, фиолетового оттенка, с большим носом, отекшими глазами, ну настоящая баба Яга, только маленькая. Но что и говорить, а волос на голове у нее было уже много. Родилась она на неделю позже срока. Я сразу же почувствовала к ней сильнейшую любовь. Я знала, что если бы ей грозила опасность, то я могла бы не задумываясь пойти на убийство.

После родового шока начался другой кошмар. Дочь плохо спала и плохо сосала грудь. Она постоянно была голодная и через каждый час я должна была её кормить. Я не буду описывать, как мне было тяжело, но я помню, что я была возмущена тем, что меня не предупредили как это тяжело, когда появляется ребенок. Почему мне не сказали, что сами роды – это ужаснейшая боль, которую словами не описать и что ухаживать за маленьким ребенком, это не менее ужасно, но уже в другом смысле. Интересно, что через некоторое время я забыла про боль (как же природа все продумала – у женщин очень короткая память на боль) и примерно через год я даже подумывала, а не родить ли мне ещё одного. Но после свободной и легкой жизни я превратилась в раба на 24 часа в сутки. Муж мне не мог помогать, он все время был на работе, поэтому я была с ней одна.

Несмотря на безумную любовь, которую я испытывала к своей дочери, и она была для меня всем самым ценным в моей жизни, и я уже не представляла себя без неё, я была обижена на весь белый свет. К тому же во мне постоянно присутствовал страх, что с ней что-то случиться, и она умрет.

Тогда я думала про других женщин, у которых много детей. Как они справляются с ними? А как же мои бабушки, ведь они родили по 5 – 7 детей? У бабушки Домны выжило трое. Девочка Соня умерла от скарлатины, когда ей было 5 лет, а старший сын погиб на войне и ещё один сын умер от болезни. Я думала, как же моя бабуля пережила эти смерти? Я думала о тех далеких временах, когда детей рожали по 8 или 10 и половина из них умирали. И, конечно же, я вспоминала те дни, когда мы с братом оставались одни дома и как много опасностей нас подстерегало, к примеру, в игре со спичками. Мы ведь могли сгореть в доме. Я даже помню один случай, когда мой брат сложил колодцем спички и поджег это все на деревянном полу. Не помню деталей, то ли мы сами это потушили, то ли кто-то из взрослых подоспел. А также случай, когда мы с ребятами делали бомбы с карбидом в бутылках, мне было тогда всего 5 лет, мы ведь могли сами подорваться! Зимой мы могли провалиться под лёд, летом мы могли утонуть в озере, мы могли сломать себе шею, когда спускались на лыжах с горы, и, как вы помните, я однажды чуть не отравилась угарным газом. Мы могли умереть от кори, от скарлатины, от свинки и от многих других болезней, которыми дети тогда болели. Список несчастных случаев, которые могут случиться, длинный. Вот такие мысли роились в моей голове с утра до вечера. Я находилась в постоянном стрессе и не могла ни на минуту расслабиться и именно тогда, я решила, что детей я больше не хочу. Я не могу выдержать этот стресс во второй раз.

Сложные роды и трудности первых месяцев привели к тому, что у меня началась послеродовая депрессия. По утрам я не хотела просыпаться и через семь месяцев я серьезно стала думать о самоубийстве. Я стала себе представлять, как я открываю окно на втором этаже и прыгаю вместе с дочерью. Но я её так сильно любила, а также я любила своих родителей, что не могла бы пойти на такой шаг, это я точно знаю. Однажды, когда я со слезами ложилась в постель, я про себя подумала и это все? Это и есть моя жизнь? Я не видела перспективы, и время тянулось необыкновенно долго. Мне казалось, что моя дочь будет маленькая вечно. Как же я ошибалась.

Но в тот вечер я спросила у себя, что же мне делать. Ведь утром я опять буду плакать. Ночью мне приснился сон, где я разговариваю со своей мамой. Во сне она мне сказала: Дачушка, приезжай к нам.

На следующее утро с моей души свалился камень. Я знала, что мне нужно делать – я поеду к родителям. Это была зима, февраль месяц. У нас дома в деревне не было горячей воды, но я все равно туда поехала.

Это было моё спасение. Я побыла там месяц и за этот месяц я отдохнула и воспрянула духом. Как же все-таки важно, чтобы у молодой мамы была рядом родительская поддержка!

Настроение у меня стало совсем другое, появился свет в моем окне, да и дочь уже была большая девочка. Ей было 8 месяцев, и она уже могла внимательно слушать и всем интересовалась. Мне было трудно с ней до двух лет, но потом она стала славненькая и интересная, хотя все равно капризная. И я уже привыкла к тому, что я раб и в первую очередь я должна думать о ней, мой взгляд всегда напряженно следил за каждым её шагом. Я все время боялась, что с ней что-то случиться, поэтому не выпускала её ни на секунду из вида. Она тоже была сильно привязана ко мне и ходила за мной по пятам, и даже в туалете я не могла побыть одна. Но уже в три года меня немного отпустило.

Чтобы внести в свою жизнь хоть какое-то разнообразие и смысл, я, под влиянием женских журналов (истории об успешных женщин меня стимулировали) увидев однажды объявление в газете на прием в колледж по моделированию одежды, не раздумывая подала заявление. Как вы помните, у меня ведь был диплом модельера, и я все ещё не отказалась от мысли работать по своей любимой профессии. Поскольку обучение было заочным, то это мне подходило.

Когда это объявление попалось мне на глаза, у меня была середина цикла и я была очень энергичная и настроена на подвиги. Это была фаза подъёма, когда я все видела в самом лучшем свете, не видела никаких преград. Какая-то сила двигала мною. Это было состояние флова или же – потока. Кто-то может сказать, да у тебя же все признаки манис – депрессивного поведения. Но это не так. Это всего лишь биология, это был период после менструации и скорее всего ближе к овуляции, чем после овуляции. Теперь-то я уже знаю, что за всеми моими решениями и поступками стояли гормоны. Я уверена в том, что именно они являются исполнителями заданной нам программы. Извините, если я буду повторять это снова и снова, потому что это самое главное, чем я хочу с вами поделиться: моими наблюдениями и озарениями, и доказательством того, что у нас нет свободной воли. Выбор, который мы, якобы, самостоятельно делаем – это иллюзия. Вся моя биография – хороший пример того, как судьба претворяется в жизнь. Про мужчин я писать не буду, но ими в основном руководит орган, который находится внизу живота. И это тоже гормоны. Я не собираюсь открывать Америку, я только хочу доказать это своим опытом.

Наш мир делится на людей, которые верят в то, что есть свобода воли и тех, которые в это не верят. Но у меня есть оговорка. Несмотря на то, что мы игрушки, все же есть возможность проявить и свою свободу воли, но результат может быть не совсем хороший, поэтому я за то, чтобы выполнять свое предназначение и не отклонятся от своего пути. И спасибо тому, кто нас создал, что он (они) дал нам эту иллюзию свободы воли.