Читать книгу Право быть живой. О выборе себя без вины и самопожертвования - Лилия Роуз - Страница 7

Понятие границ для многих женщин звучит пугающе и жёстко, словно речь идёт о стенах, холоде и дистанции. Часто оно ассоциируется с отказом, конфликтами и риском потерять близость. Но на самом деле отсутствие границ разрушает отношения куда быстрее, чем их наличие. Женщина, которая не чувствует своих пределов, постепенно теряет способность быть искренней, потому что всё её внимание уходит на приспособление и удержание равновесия, которое давно держится на напряжении. Границы начинают формироваться в тот момент, когда женщина впервые замечает, что ей что-то не подходит, но она всё равно соглашается. Она может чувствовать лёгкое сжатие внутри, раздражение или усталость, но тут же отодвигает это ощущение, объясняя себе, что так будет проще, спокойнее или правильнее. Например, она остаётся дольше на работе, хотя тело уже просит отдыха, соглашается на встречу, когда хочется тишины, выслушивает чужие проблемы, не имея сил, потому что не хочет быть эгоистичной. Каждый такой момент кажется незначительным, но именно из них складывается привычка жить за пределами собственных возможностей. Одна женщина рассказывала, как долгое время не могла понять, почему она начала избегать общения с близкой подругой. Подруга не делала ничего плохого, но каждый разговор превращался в поток жалоб, после которого оставалось ощущение опустошения. Вместо того чтобы честно сказать о своих чувствах, женщина начала отвечать реже, откладывать встречи, испытывая при этом вину. Только позже она осознала, что проблема была не в подруге, а в том, что она не позволяла себе обозначить границу, за которой ей становилось тяжело. Её молчание не сохранило близость, а постепенно разрушило её. Отсутствие границ часто маскируется под любовь и заботу. Женщина может искренне верить, что если она откажет или обозначит свои ограничения, то станет плохой, холодной или черствой. Но любовь, в которой нет места для себя, со временем превращается в обязанность. Внутри накапливается обида, которая может проявляться в резких словах, пассивной агрессии или эмоциональном отдалении. Парадокс в том, что именно попытка быть всегда открытой и доступной лишает отношения тепла и искренности. Границы – это не способ оттолкнуть, а способ остаться в контакте, не теряя себя. Когда женщина начинает чувствовать свои пределы, она перестаёт соглашаться автоматически и начинает прислушиваться к внутреннему отклику. Это не всегда легко, потому что вместе с этим поднимается страх чужого недовольства. Она может столкнуться с удивлением, сопротивлением или даже обидой со стороны окружающих, которые привыкли к её безотказности. В такие моменты особенно остро ощущается внутренний конфликт между желанием сохранить привычные отношения и потребностью сохранить себя. Постепенно, через опыт маленьких, но честных «нет», женщина начинает замечать изменения. Там, где раньше было постоянное напряжение, появляется больше спокойствия. Там, где отношения держались на самоотречении, они либо трансформируются, либо отпадают, освобождая место для более живых и равных связей. Она начинает чувствовать, что её присутствие в жизни других становится более осознанным, а не вынужденным. И это приносит не отдаление, а новое качество близости. Границы – это форма заботы, в первую очередь о себе, но и о других тоже. Они позволяют быть в отношениях не из чувства долга, а из выбора. Когда женщина разрешает себе быть честной в том, что для неё возможно, а что нет, она перестаёт жить на износ и начинает ощущать внутреннюю опору. Эта опора не делает её жёсткой или закрытой, наоборот, она даёт возможность быть мягкой без самопотери и открытой без истощения, оставаясь в контакте с собой и с миром одновременно.