Читать книгу Ты не сломана: женский путь к себе после токсичных отношений - Лилия Роуз - Страница 3

Эмоциональная зависимость – это не просто состояние, это глубоко укоренившееся чувство, которое влияет на все аспекты нашей жизни. Оно тихо и незаметно вторгается в наш внутренний мир, как тень, которая с каждым днём становится всё более плотной, пока однажды не поглощает нас целиком. Сначала мы даже не осознаём, что потеряли свою самостоятельность и силу. Мы думаем, что это любовь, что это нормальные чувства, что так должно быть. Но с каждым днём, с каждым моментом, когда мы снова и снова поддаёмся своему партнёру, мы теряем больше и больше себя. Возьмём, к примеру, Анну. Она была яркой, независимой женщиной, которая умела жить на полную катушку. Она любила своё дело, много путешествовала и всегда ставила свои интересы на первое место. Но когда она влюбилась в Максима, её жизнь начала меняться. Сначала всё было прекрасно. Она почувствовала, что наконец-то нашла человека, с которым она могла бы быть счастливой. Но вскоре что-то пошло не так. Максим часто начинал её игнорировать, а затем обвинять в малейших ошибках. Каждый раз, когда он молчал, Анна начинала нервничать, не зная, что произошло, что она сделала не так. Чем больше она пыталась угадать его настроение, тем сильнее становилась её тревога. Постепенно она начала подстраиваться под его требования, отказываясь от своих интересов и своих желаний. В какой-то момент она уже не могла сказать, что ей нужно, потому что все её мысли были заняты только им. Зависимость от партнёра начинается тогда, когда мы начинаем ставить его потребности и желания выше собственных. Мы перестаем слышать себя, свои чувства, свои стремления. Мы думаем, что любовь должна быть такой – чтобы угождать, чтобы быть всегда рядом, чтобы делать всё для другого. Но на самом деле это не любовь. Это подчинение, это растворение в другом человеке, потеря своего «я». Мы начинаем жить не для себя, а для того, чтобы понравиться, угодить, стать тем, кем нас хотят видеть. Со временем наша самооценка зависит от того, как мы воспринимаем себя через чужие глаза. Эмоциональная зависимость не появляется сразу, она прорастает как незаметный росток, который со временем превращается в неприступный лес. И если в начале отношения кажутся гармоничными, то со временем мы начинаем чувствовать, что теряем свою силу. Мы не можем принимать решения без одобрения партнёра, мы не можем быть счастливыми без его присутствия, и вдруг нам кажется, что без него наша жизнь не имеет смысла. И вот тут возникает самый опасный момент – мы начинаем думать, что наша ценность зависит от того, что о нас думает этот человек. Неуверенность в себе – это первый шаг к эмоциональной зависимости. Когда мы не уверены в своих силах, в своём праве на счастье, мы ищем его вовне. Мы ищем подтверждения своей ценности через другого человека. Мы жаждем его внимания, его одобрения, его любви, и с каждым разом, когда мы его получаем, чувствуем себя на высоте. Но стоит этому одобрению исчезнуть, и весь наш мир рушится. Мы начинаем чувствовать себя пустыми, ненужными и ненадёжными. Как часто мы ставим себя в зависимость от внешнего мира, от мнения окружающих и, прежде всего, от тех, кого мы любим? Как часто мы ставим на себе ярлыки, которые нам навязывают другие? Сколько раз мы забывали о своих желаниях и мечтах, поглощённые тем, что кому-то нравится или не нравится то, что мы делаем? Всё это признаки эмоциональной зависимости – когда твоя жизнь зависит от чужих оценок. Процесс освобождения от этой зависимости начинается с того, чтобы научиться слышать себя. Это может быть трудно, потому что в какой-то момент кажется, что твой голос затмён голосом другого человека. Но именно этот внутренний голос – твой главный ориентир. Он подскажет тебе, что важно именно для тебя, что делает тебя счастливой и гармоничной. Это не означает, что ты перестаёшь любить и заботиться о других людях, это просто означает, что ты начинаешь уважать свои потребности и ставить себя на первое место. Не для того, чтобы отталкивать других, а для того, чтобы сохранить свою целостность и внутреннюю силу. Важно понимать, что зависимость – это не ошибка другого человека, это наш выбор. Мы выбираем, как реагировать на ситуации, на отношения, на чувства. И когда мы начинаем осознавать свою роль в этих процессах, мы начинаем освобождаться от оков эмоциональной зависимости. Мы начинаем осознавать, что любовь – это не подчинение, это свободный, уважительный обмен энергиями, в котором каждый сохраняет свою индивидуальность и ценность. Это важно не только для того, чтобы быть счастливыми в отношениях, но и для того, чтобы быть счастливыми с собой.