Читать книгу После боли: исцеление после токсичных отношений и внутренняя опора - Лилия Роуз - Страница 4

Порой бывает сложно понять, что ты находишься в отношениях, которые рушат тебя изнутри. Сначала всё начинается с того, что тебе кажется, что ты слишком чувствительна или преувеличиваешь. Он не говорил это всерьёз, он просто так выразился, это была всего лишь шутка, не стоило так на это реагировать. Ты начинаешь оправдывать его поведение, убеждать себя, что ты – слишком обострённая, что всё не так уж и плохо. Но, с каждым днём, постепенно, ты теряешь уверенность в себе, начинаешь сомневаться в собственных чувствах, воспринимаешь его слова как правду, а его действия – как норму. Когда я начала работать с женщинами, пережившими эмоциональное насилие, я узнала, что многие из них никогда не осознавали, что находятся в абьюзивных отношениях. Они воспринимали жестокие слова, манипуляции, обесценивание себя как обычную часть жизни. Они не видели, как их психика подрывается, как они становятся всё более замкнутыми, как их мир сужается, оставляя лишь пространство для страха и самоотрицания. Мы привыкли думать, что абьюз – это физическое насилие, что оно начинается с ударов. Но эмоциональное насилие может быть куда более разрушительным и порой незаметным на первый взгляд. Пример одной из моих подруг, Елены, может служить хорошей иллюстрацией. Елена была успешной женщиной, с ярким карьерным ростом, чёткими жизненными целями. Она встретила мужчину, который, как ей казалось, был её поддержкой и опорой. Он часто говорил, что она невероятно умна и талантлива, но вот в личной жизни ей не хватает чуть больше мягкости, гибкости, терпимости. Изначально эти замечания казались ей невинными, ведь он вроде бы не обвинял её в чём-то, а просто хотел сделать её лучше. Он часто критиковал её внешний вид, указывая на её «несовершенства» – не слишком ли она сильно потратила время на карьеру, не нужно ли ей больше «походить на женщину». Но постепенно всё это начало врезаться в её сознание. Она начала смотреть на себя как на человека, которому постоянно чего-то не хватает. Вместо того чтобы радоваться своим достижениям, она стала думать, что недостаточно хороша. Она начала сомневаться в своей привлекательности, в том, достойна ли она уважения. Но самое страшное – она не осознавала, что на самом деле её рушат манипуляции. Елена не видела, что с каждым замечанием она теряла связь с самой собой. Эти «небольшие» уколы самоуважения, фразы, которые «не означали ничего» или «были сказаны ради её же блага», становились частью её внутренней реальности. И когда в какой-то момент её мир начал рушиться, она поняла, что больше не ощущает себя уверенной, что её жизнь была построена не на её собственных ценностях, а на его оценках и потребностях. Она перестала верить, что заслуживает любви без условий, без того, чтобы сначала выполнить его требования. Маленькие проявления манипуляции, которые мы воспринимаем как что-то незначительное, на самом деле наносят непоправимый ущерб нашему внутреннему миру. Эмоциональный абьюз не всегда очевиден, но его следы остаются в нашем восприятии и влияют на то, как мы смотрим на мир. Мы начинаем сомневаться в своей правоте, приспосабливаемся к чужим желаниям, чувствуем, что не можем быть настоящими, потому что наши настоящие чувства и желания не соответствуют чужим ожиданиям. Мы начинаем терять себя. Когда женщина оказывается в таких отношениях, она часто чувствует, что она не имеет права на собственные чувства, что её мнение всегда вторично, а её желания всегда проходят через фильтр нужд и желаний партнёра. Её личность становится размытой, неопределённой, а внутренний голос глушится страхом потерять любовь, признание и уважение. Эти отношения начинают диктовать ей, какой она должна быть. Она больше не решает, что ей делать, как ей жить. Она становится реактивной, постоянно подстраиваясь под желания другого человека. Этот процесс может быть очень долгим, и женщине может понадобиться время, чтобы осознать, что её реальность совсем не та, какой она должна быть. Но когда этот момент осознания наступает, он приносит с собой бурю эмоций – от гнева и разочарования до глубокого сожаления. «Почему я не заметила? Почему я позволила этому происходить?» – эти вопросы становятся мучительными, но они также открывают путь к восстановлению. Один из важнейших шагов в восстановлении после эмоционального насилия – это признание того, что это насилие вообще имело место. Признание того, что ты не виновата в том, что позволила этому случиться. И в момент этого признания начинается процесс возвращения к себе. Этот процесс может быть болезненным, но он неизбежно ведёт к восстановлению внутренней силы и уверенности в себе. Когда ты осознаешь, что никто не имеет права разрушать твою личность и самооценку, ты начинаешь восстанавливать свою ценность, свою самоценность. Ты снова начинаешь строить свою реальность, не ориентируясь на чужие приказы и манипуляции. Эмоциональный абьюз – это разрушение мира, который ты строишь для себя. Но этот мир можно вернуть. Нужно просто признать, что ты имеешь право на свою личную жизнь, на свои чувства, на свою ценность.