Читать книгу После боли: исцеление после токсичных отношений и внутренняя опора - Лилия Роуз - Страница 5

Когда ты впервые осознаешь, что отношения начали поглощать твою личность, это чувство бывает пугающим. Вроде бы всё в порядке, ты любишь этого человека, он – тебя, но с каждым днём ты теряешь ощущение себя, и его места всё больше заполняет чужая реальность. Ты начинаешь зависеть от его настроения, его мнения, его желания. Ты ждёшь, что он даст тебе определённость, что ты найдёшь свой смысл только через него. Но в какой-то момент ты понимаешь, что не можешь продолжать жить, потеряв связь с самой собой. Ты задаешься вопросом: «Как не утонуть в отношениях и остаться собой?» Очень часто женщины, сталкиваясь с этим вопросом, думают, что сохранение себя означает быть эгоистичной или не заботиться о чувствах партнёра. Но это не так. На самом деле, способность оставаться собой в отношениях – это проявление силы и зрелости, а не слабости. Это понимание того, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении и поддержке, а не на слиянии и утрате личных границ. Когда я работала с одной женщиной, Верой, её история стала ярким примером того, как легко можно потерять себя в отношениях, если не умеешь сохранять личные границы. Вера была очень заботливым человеком, она искренне любила своего мужа и всегда старалась угодить ему. Она шла на компромиссы, выполняла все его желания, перестала думать о себе и своих нуждах. Однажды, когда я с ней разговаривала, она сказала: «Я как будто растворилась в нём. Я стала не собой, а тем, что он хочет от меня. И мне страшно. Я даже не помню, что мне нравилось раньше. Что теперь со мной?» Это были слова женщины, которая потеряла связь с собственным «я». И как бы она ни старалась, как бы ни пыталась угодить мужу, она не могла найти счастья. Вера чувствовала себя несчастной, потому что не жила своей жизнью, а всегда стремилась к идеализированному образу «идеальной жены». Я сказала ей тогда: «Чтобы быть счастливыми в отношениях, нужно помнить, что вы не обязаны исчезать ради другого человека. Вы имеете право быть собой, даже если любите». Это не значит, что нужно перестать заботиться о другом человеке, но важно помнить, что твоя ценность не измеряется количеством жертв, которые ты готова принести. Так важно понять, что в здоровых отношениях два человека поддерживают друг друга, не теряя свою индивидуальность. Вера начала работать над тем, чтобы вернуть свою независимость, свои привычки и увлечения, которые она забыла, поглощённая в быт и удовлетворение нужд мужа. Она начала уделять время себе, своим друзьям, вернулась к своим хобби, которые когда-то приносили ей радость. В этом процессе был важный момент: она поняла, что её счастье не должно зависеть от другого человека. Это осознание стало поворотным моментом. Вера поняла, что она может быть поддержкой для своего мужа, не растворяясь в его жизни. Она снова научилась ставить границы, не позволяя своим желаниям исчезать в тени чужих. Она научилась говорить «нет», не боясь, что это разрушит отношения, потому что истинная любовь не требует отказа от себя. Вера вновь почувствовала свою ценность, и её отношения с мужем стали более гармоничными. Они научились уважать личное пространство друг друга и поддерживать друг друга, не забывая при этом о собственной жизни. Сохранение себя в отношениях требует постоянного внимания и усилий. Это не просто научиться говорить «нет» или ставить границы, это умение быть честной с собой и с партнёром. Это принятие того факта, что ты имеешь право на свои чувства, свои желания, свои мечты. И даже если в отношениях возникают моменты, когда нужно идти на компромисс, важно не терять своего внутреннего «я». Только тогда отношения будут крепкими и здоровыми. Независимость в отношениях – это не одиночество, это умение быть целостной личностью, уважающей себя и своего партнёра. Это способность делить свою жизнь с другим человеком, не теряя своей уникальности, своих ценностей и своих стремлений. Это путь к внутреннему балансу, который позволяет тебе строить отношения, в которых ты не только любишь, но и уважаешь себя.