Читать книгу Выбирая себя: как построить любовь без страха потери - Лилия Роуз - Страница 2

Страх исчезновения – это одна из самых сильных и древних эмоций, с которой сталкиваются женщины в отношениях. Этот страх настолько глубоко укоренился в сознании, что часто становится неосознанным фоном, определяющим поведение и отношения. Мы боимся быть оставленными, боимся, что любовь иссякнет, что партнер вдруг уйдет, а мы останемся в одиночестве, потеряв не только его, но и себя. Этот страх берет начало в самых первых годах жизни, когда мы ещё не умеем осознавать, что такое привязанность и что она может быть разрушена. В детстве, когда любовь наших родителей или опекунов казалась безусловной, все наши чувства, надежды и тревоги облекались в одно – мы верили, что если нас любили, то это навсегда. Но что происходит, когда взрослые теряют интерес, когда близкий человек оказывается недоступным или удаляется эмоционально? Мы, дети, еще не понимаем, что отношения – это не только дар, но и труд, что любовь, как и все в жизни, требует усилий, внимания, заботы. Позднее, этот детский страх "потери любви" перетекает в отношения, создавая внутреннюю напряженность. Именно в этот момент, когда женщина оказывается в отношениях, её личные переживания начинают переплетаться с теми неосознанными страхами, которые она приносит с собой. Иногда это проявляется в странных, на первый взгляд, поступках: звонки без причины, желание постоянно быть рядом, страх отпускать партнера, проверка телефонов и социальных сетей, обвинения в неверности, даже когда угрозы нет. Женщина чувствует, что потеряет его, и все ее действия направлены на то, чтобы удержать его в своей жизни, не осознавая, что этот страх только отталкивает его. Моя подруга Катя была ярким примером этого страха. Когда она только начала встречаться с Игорем, ее отношения казались идеальными. Он был внимателен, заботлив, и, казалось, что их связь была крепка и безусловна. Однако по мере того как их отношения развивались, Катя стала всё больше чувствовать, что он может её оставить. Поначалу это было почти неуловимо – она старалась сделать больше, показывала ему, как много значит для неё, но вскоре её поведение стало сильно изменяться. Она начинала проверять его сообщения, уточнять, где он был, с кем общался. Внешне её заботливость казалась нормальной, но внутри её накрывал страх: «Что если он встретит кого-то, кто будет лучше, умнее, красивее?» Временами она просила его дать обещания, что он никогда её не покинет, и каждый раз, когда он не мог дать чётких гарантий, тревога её усиливалась. Страх исчезновения порой кажется бессознательным, но именно он становится камнем преткновения на пути к здоровым отношениям. Он вызывает внутреннюю неуверенность, которую мы пытаемся компенсировать внешними действиями. Вместо того чтобы развивать отношения, строя их на доверии и уважении, мы становимся заложниками своих переживаний. Мы превращаем любовь в постоянную борьбу за внимание, доказательство своей ценности, и как следствие – начинаем терять свою самобытность. Этот страх не всегда приходит снаружи, не всегда его порождают действия партнера. Он часто скрывается в самом человеке, в его самооценке и восприятии себя. Женщины, которые не уверены в своей ценности, которые боятся, что не заслуживают любви, начинают действовать из этих страхов, разрывая отношения, которые могли бы стать полноценными, гармоничными. Но, вместо того чтобы открыться и позволить любви развиваться свободно, они держат партнера на расстоянии, переживая, что когда-то он исчезнет. Чтобы преодолеть этот страх, важно начать с себя. Понять, что потеря любви не равна утрате себя. Настоящая любовь – это не собственничество, не контролирование и не проверка, а готовность быть собой рядом с другим человеком. Это свобода, которая не разрушает, а наоборот, укрепляет отношения. Отношения, в которых никто не исчезает, строятся не на страхе, а на уважении, доверии и уверенности.