Читать книгу Любовь на своих условиях: как выбрать себя и не остаться одной - Лилия Роуз - Страница 3

Мы часто не осознаём, сколько невидимых, но глубоких следов оставляют на нашей жизни переживания и события, которые мы пережили в прошлом. Эти следы не исчезают с течением времени, они прочно закрепляются в нашем подсознании, формируя наши реакции, эмоции и даже ожидания от других людей. Мы начинаем воспринимать любовь и отношения через призму этих ран, пытаясь создать гармонию, но бессознательно повторяя старые схемы, которые когда-то принесли боль. Это как если бы мы пытались строить новый дом, но всё время использовали старые, треснувшие кирпичи. Вспомните свою первую серьёзную любовь. Как она начиналась? В чем заключалась её магия? Но, возможно, через некоторое время, когда романтический пыл угас, вы обнаружили, что в этих отношениях начали появляться первые трещины. Отношения, которые казались идеальными, вдруг начали казаться трудными и болезненными. Неожиданно вы осознали, что на вас давит не только повседневная рутина, но и старые незажившие раны, которые вы даже не заметили. Мечты о том, что любовь исцеляет, стали растворяться под тяжестью реальности. Моя подруга Аня однажды призналась мне, что всегда ощущала глубокую неудовлетворённость в отношениях. Внешне у неё всё было прекрасно – любящий муж, двое детей, крепкий дом. Однако она была постоянно в напряжении. Когда я спросила, в чём причина, она долго молчала, прежде чем ответила: «Мне кажется, что я никогда не была действительно любимой. Я всегда чувствовала, что должна заслужить эту любовь, как если бы она зависела от того, сколько я вложу, сколько буду терпеть, как часто буду жертвовать собой.» Это признание заставило меня задуматься о том, сколько людей живут, подобно Ане, в постоянном поиске подтверждения своей ценности, пряча глубоко в себе боль. Аня выросла в семье, где мать часто говорила ей, что она должна быть «совершенной», чтобы быть достойной любви. Мама говорила: «Ты должна быть хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей матерью, иначе тебя не полюбят.» Эти слова, произнесённые в детстве, были как кирпичи, которые Аня на протяжении всей жизни складывала в стену между собой и своей внутренней гармонией. Аня не могла понять, почему, несмотря на усилия, она не чувствует удовлетворения. Она вкладывалась в отношения, строила семью, но всё время ощущала, что что-то важное ускользает. Травма, полученная в детстве, заключалась в том, что она научилась связывать свою ценность с тем, что она делает для других. Эта привычка забывать о себе ради других людей стала основой её будущих отношений. Она была готова жертвовать собой, не замечая, что из-за этого теряла собственные желания и потребности. Но не только прошлое родителей оставляет след на нашей любви. Вспомните ваши предыдущие отношения. Были ли моменты, когда вы беззаветно верили, что человек, которого вы любите, всегда будет рядом, но в какой-то момент этот человек исчез? И вдруг оказавшись наедине с собой, вы начали ощущать пустоту. Многие из нас пережили разрушительные расставания, предательства или невзаимные чувства, и это неизбежно оставляет след. Наша психика начинает строить защитные механизмы, создавая определённые барьеры, чтобы не почувствовать боль снова. Мы начинаем сомневаться в себе, в других людях, в способности к настоящей любви. Я помню, как несколько лет назад, после болезненного расставания, я обнаружила, что перестала доверять. Я начала ожидать худшего от каждого партнёра, убеждая себя, что буду разочарована, что снова окажусь одна. Этот защитный механизм, который должен был меня уберечь, на самом деле стал тем самым барьером, который не позволял мне полностью открыться для новой любви. Я начинала искать недостатки, фокусироваться на малейших признаках, которые могли бы подтвердить мои страхи. И хотя я встречала людей, которые искренне любили меня, я не могла избавиться от ощущения, что рано или поздно они меня покинут, что я снова останусь одна. Травмы прошлого не всегда очевидны на поверхности, они прячутся глубоко внутри, в наших подсознательных реакциях, в том, как мы воспринимаем мир и людей вокруг нас. Чтобы изменить эту картину, нужно научиться отпускать старые обиды, разрушительные мысли и научиться прощать. Мы не можем контролировать прошлое, но можем изменить свою реакцию на него, освободив себя от его влияния. Травмы прошлого – это не приговор. Это опыт, который можно переработать, понять, принять и на основе которого можно выстроить новые, более здоровые отношения. На этом пути важно помнить: вы не обязаны жить в тени своего прошлого. Вам не нужно продолжать строить свою жизнь на старых ранах. Это может быть болезненно, но освобождение от этих теней – это первый шаг к настоящей любви, которая не будет зависеть от того, насколько вы готовы пожертвовать собой, а от того, насколько вы готовы любить себя и ценить свою уникальность.