Читать книгу Любовь на своих условиях: как выбрать себя и не остаться одной - Лилия Роуз - Страница 6

Сложно представить себе, сколько людей живёт в состоянии эмоциональной зависимости, не осознавая этого. Мы часто путаем зависимость с любовью, уверены, что если мы заботимся о другом человеке, если мы находимся в постоянной близости с ним, это и есть настоящие отношения. Мы придаём этому значимость, забывая, что настоящая любовь не может быть построена на основе контроля или ожиданий. Это скорее дарение свободы, а не создание эмоциональной тирании. Вспоминаю свою подругу Олю, которая всё время была в поиске подтверждения своей ценности через отношения. Каждый её партнёр становился для неё почти чем-то вроде спасителя. Она искренне верила, что, если её любимый человек будет рядом, она обретёт внутренний баланс и гармонию. Однако, несмотря на все эти поиски, Оля не могла почувствовать себя по-настоящему счастливой. Когда отношения начинали угасать или возникали проблемы, она терялась. Страх потерять человека заставлял её подавлять свои собственные чувства и желания, чтобы удержать его. Когда она пришла ко мне однажды, она была на грани разрыва с очередным партнёром. Он не разделял её ожидания, и её это глубоко ранило. «Я не могу жить без него», – сказала она. «Я не могу быть сама». Я увидела, как её лицо и голос выражают настоящую внутреннюю боль. Но в тот момент я поняла: её страх был не столько связан с потерей конкретного человека, сколько с потерей самой себя. Оля настолько привязалась к своей роли «любящей и нуждающейся» женщине, что перестала осознавать, кто она сама, что ей нужно для счастья и как жить без зависимостей. Я долго думала о том, как помочь ей понять, что зависимость не имеет ничего общего с любовью. Чистая и здоровая любовь начинается с любви к себе. Мы не можем по-настоящему любить другого человека, если не научились любить себя. И, наоборот, если наша привязанность превращается в зависимость, то вместо настоящих отношений мы создаём просто «поглощение». Поддержка, забота и близость могут существовать только в контексте взаимной свободы, а не в клетке ожиданий и страха. Зависимость от партнёра часто возникает, когда мы находимся в поиске «отражения». Мы ищем в другом человеке то, чего нам не хватает в себе. Оля не могла быть сама собой, потому что не умела находить удовлетворение внутри себя. Она переживала моменты счастья и покоя, только когда её партнёр был рядом, только когда она могла быть для него нужной и важной. Но как только этот источник исчезал, наступала пустота, которую она пыталась заполнить через зависимость. Я предложила Оле попытаться взглянуть на себя в зеркале. Не как на женщину, которую кто-то любит, а как на личность, которую она сама любит. «Ты можешь быть счастливой без него», – сказала я. «Ты можешь чувствовать себя полноценной, не зависимой от внешнего подтверждения. Начни с того, чтобы поверить, что твоя ценность не измеряется тем, как тебя оценивают другие». Это было болезненно для неё, но постепенно она начала осознавать, что ей нужно научиться быть независимой – не в смысле одиночества, а в смысле внутренней свободы. Мы начали работать с Олей над тем, чтобы она научилась доверять себе и своим желаниям. Это был процесс долгих размышлений и перемен. Она начала заново открывать для себя свои увлечения, которые когда-то оставляла в стороне, перестала переживать, что её партнёр не всегда может удовлетворить её ожидания. Вместо того чтобы искать поддержки, она начала находить опору в себе. И в тот момент, когда она начала отпускать партнёра и свои ожидания от него, отношения стали более лёгкими и гармоничными. На своём пути Оля поняла важную вещь: независимость – это не про то, чтобы быть полностью изолированным, а про то, чтобы уметь сохранять свою личную целостность. Человек, который не зависит от мнения другого, может быть в отношениях, не теряя себя. Это значит, что она начала уважать свои собственные границы, не требуя от партнёра постоянного подтверждения своей ценности. Это стало её внутренним освобождением. Точно так же мы все можем научиться возвращать себе контроль, перестав зависеть от других людей, их оценок и их поведения. Мы должны перестать искать свою ценность через другие личности, а научиться строить внутреннюю уверенность, которая будет незыблемой. Как только мы начнём действовать и жить на своих условиях, по своим правилам, мы сможем открыть настоящую свободу, которая станет основой здоровых и гармоничных отношений.