Читать книгу Любовь на своих условиях: как выбрать себя и не остаться одной - Лилия Роуз - Страница 4

В нашей культуре существует много стереотипов, касающихся того, как должна выглядеть настоящая любовь и что ожидается от женщины в отношениях. Мы часто впитываем эти ожидания с самого детства – в виде сказок, фильмов и общественных норм. Представление о том, что любовь должна быть «идеальной», а партнёр должен быть «принцем» на белом коне, активно формируется в нас через эти идеализированные образы. Но что происходит, когда эти ожидания не соответствуют реальности? Когда идеальный партнёр не приходит, а отношения оказываются не такими, как мы себе представляли? В моей жизни была подруга, Лена, которая с самого детства верила в сказки. Она читала их до ночи, представляя себе, как однажды встретит того самого человека, который будет идеален во всех смыслах. Она мечтала о любви, которая будет безоблачной, страстной и, конечно же, не потребует от неё никаких усилий. Лена часто говорила, что она хочет быть как принцесса: любимой, беззаветно восхищаемой, но при этом не готовой жертвовать ни одним своим желанием, ни одной минутой своего времени. Когда Лена встретила Артёма, она была уверена, что это тот самый принц. Он был заботливым, умным, обаятельным, он любил её, делал для неё много приятного. Однако, спустя несколько месяцев, Лена начала чувствовать, что в их отношениях что-то не так. Она чувствовала себя не совсем счастливой, хотя в целом отношения казались «хорошими». Все было как в сказке, но не хватало того самого ощущения, что это любовь. Что-то было не так, как она ожидала. И вскоре Лена поняла, что эти отношения, которые казались идеальными, стали её заточением. Ожидания, которые она возлагала на Артёма, были такими высокими, что он не мог их оправдать. Он не был её «принцем», потому что, как оказалось, Лена ожидала от него не только любви, но и полного удовлетворения всех её желаний и потребностей. Она не осознавала, что эти потребности не всегда были реалистичными, а её ожидания слишком высокими для того, чтобы кто-то мог соответствовать им постоянно. Она требовала от него, чтобы он был всегда на высоте, всегда понимал её с полуслова, всегда догадался, чего она хочет, и всегда был готов изменить свою жизнь ради неё. Однако, естественно, он не мог этого сделать. Когда отношения начали давать трещину, Лена поняла, что её идеализированные ожидания стали причиной внутреннего конфликта. Она ожидала, что партнёр будет источником её счастья, её состояния, её вдохновения. Но счастье не может быть построено на чужих плечах. Оно начинается внутри нас, и важно, чтобы мы сами научились удовлетворять свои потребности, прежде чем ожидать этого от другого человека. Параллельно с этим она начала осознавать, что сама не готова к компромиссам. Все её мысли и переживания сводились к тому, чтобы другой человек изменился, а она осталась такой же. Она не готова была взять на себя ответственность за свои чувства и ожидания. И вот тут началась настоящая борьба, потому что она была не готова признать свою ответственность в том, что отношения не сложились. Этот «синдром принцессы» проявляется во многих отношениях. Мы часто думаем, что любовь должна быть лёгкой, что партнёр будет идеален, что наши желания должны быть всегда исполнены. Но когда реальность не оправдывает этих ожиданий, мы начинаем разочаровываться, не понимая, что отношения требуют труда, что любовь – это не просто чувства, но и действия, компромиссы, готовность идти на встречу. И в тот момент, когда Лена осознала, что её представления о любви были слишком идеализированными, она начала меняться. Она начала работать над собой, учась выражать свои чувства и ожидания более чётко, не возлагая на партнёра ответственность за своё счастье. Она поняла, что любовь – это не тот магический процесс, который «просто случается», а труд, в котором оба партнёра участвуют. И если один не готов работать над отношениями, они не смогут быть полноценными. Синдром принцессы – это не только ожидания от партнёра. Это также убеждение, что мы должны быть «идеальными», что, чтобы быть любимыми, нам нужно быть безупречными. И вот здесь кроется ещё одна ловушка: нам кажется, что мы должны быть «принцессами», которые не делают ошибок, которые должны соответствовать всем стандартам красоты, поведения и успеха. Но мы забываем, что настоящая любовь – это принятие друг друга с теми недостатками, которые у нас есть, и понимание, что только с этим багажом можно построить что-то настоящее и крепкое. Наша задача – перестать ожидать от партнёра невозможного и начать работать над собой, изменяя те установки, которые делают нас несчастными. Любовь начинается с нас самих. И когда мы перестаём жить в мире идеализированных ожиданий, мы открываем дверь для настоящей, живой и глубокой любви.