Читать книгу Быть собой не значит быть одной: про любовь, свободу и самоценность - Лилия Роуз - Страница 3

Ты когда-нибудь задумывалась, откуда берутся убеждения, которые ты несешь через всю свою жизнь? Откуда это глубинное ощущение, что любовь должна быть чем-то жертвенным, а твоя ценность определяется тем, насколько ты отдаешь себя другому? Возможно, тебе это казалось естественным: любовь, которая не требует отдачи – это не настоящая любовь. Или, может быть, ты жила с мыслью, что если ты не будешь давать и терять себя, если не будешь готова на всё ради партнера, то твои отношения рухнут. Ты искренне верила в это, не сомневаясь, что без постоянных усилий, без самопожертвования, без того, чтобы «быть для него всем», ничего не получится. Ведь так тебя учили с детства. И эта мысль, как невидимая нить, тянулась через всю твою жизнь, превращая тебя в женщину, которая всё время ищет внешнего подтверждения своей ценности. Но что, если я скажу, что всё это ложь? Ложь, которая подменяет собой настоящую любовь, скрывая истинную суть того, что на самом деле важно в отношениях. Тебе с детства говорили, что нужно любить «без остатка», что любовь – это всегда жертва. И ты верила в это. Ты верила, что «настоящая любовь» – это когда ты постоянно думаешь о другом, подстраиваешься под его настроение, забываешь о своих чувствах и потребностях. Это даже звучит романтично, правда? Но на деле это приводит к тому, что ты начинаешь забывать, кто ты, что тебе нужно, что ты хочешь. И в какой-то момент ты замечаешь, что твоя жизнь начинает расползаться по частям, потому что ты больше не можешь понять, где твои желания, а где его ожидания. Это происходит не сразу. Начинается всё с маленьких шагов: сначала ты что-то жертвуешь ради него, что-то откладываешь на потом, потому что тебе важно его мнение, его чувства. Но в какой-то момент ты оказываешься в ловушке этих ожиданий. И чем больше ты отдаешь, тем больше он берет. Ты становишься тенью своих собственных желаний. Он все так же не замечает, как ты постепенно растворяешься. И вот ты оказываешься в ситуации, когда уже не можешь понять, где твои мечты, где твои настоящие потребности. Всё, что ты делаешь, – это угождать ему. А что ты получаешь взамен? Отчаяние, чувство невидимости, безысходности. И это не любовь. Это не любовь, потому что, когда ты отдаешь себя полностью, не оставляя места для себя, ты не строишь здоровые отношения. Ты строишь зависимость. Ты забываешь, что любовь – это не игра в жертвенность. Настоящая любовь начинается с любви к себе. И только когда ты любишь себя, уважаешь свои границы и потребности, ты можешь дать настоящую любовь другому. Но для этого нужно отбросить ложные убеждения. Нужно понять, что ты не обязана жертвовать собой, чтобы заслужить любовь. Любовь не требует, чтобы ты теряла себя. Напротив, она требует, чтобы ты была самой собой, чтобы твои желания и мечты были важны, а не просто пустым фоном для жизни другого человека. Этот процесс осознания может быть болезненным. Ты ведь привыкла быть «хорошей», быть нужной, угождать, чтобы быть любимой. Но это не настоящий путь. Это путь, который уводит тебя от твоего внутреннего «я», который делает тебя зависимой от того, чтобы кто-то подтверждал твою ценность. Настоящая любовь строится на уважении, на поддержке, на том, чтобы быть рядом с человеком, не теряя себя. Только так любовь может быть долгосрочной, искренней и глубокой. Когда ты начинаешь осознавать, что ты можешь любить, не теряя себя, ты освобождаешься от оков этих ложных убеждений. Ты перестаешь быть пленницей тех старых привычек, которые держали тебя в тени. И тогда появляется возможность строить отношения, где твоя личность ценится, где твои мечты не подлежат забвению, а наоборот, поддерживаются. Ты начинаешь понимать, что настоящая любовь не в том, чтобы отдавать всё, а в том, чтобы быть самой собой, уважать свои границы и видеть в партнёре не спасителя, а равного тебе человека. Тот, кто истинно любит, не требует жертв, он разделяет твою жизнь, а не заменяет её.