Читать книгу От боли к силе. Восстановление себя в отношениях - Лилия Роуз - Страница 4

Когда ты вступаешь в отношения, ты ожидаешь, что они принесут тебе радость, поддержку и взаимное уважение. Ты строишь надежды на том, что человек, с которым ты делишь свою жизнь, будет рядом, когда тебе будет трудно, и вместе с тобой разделит моменты счастья. Но что делать, если вместо поддержки ты ощущаешь только напряжение, тревогу и чувство вины? Что, если вместо того чтобы чувствовать себя любимой и защищенной, ты постоянно сомневаешься в своих действиях и эмоциях? Это не любовь. Это может быть абьюз – эмоциональный абьюз, который постепенно разрушает тебя изнутри. Очень часто мы не замечаем этого, потому что эмоциональный абьюз, в отличие от физического насилия, не оставляет видимых следов. Нет синяков или порезов, но есть постоянные сомнения в себе, чувствуешь себя как будто на грани срыва, но не можешь точно понять, что с тобой не так. Ты не понимаешь, почему в очередной раз переживаешь истерику или почему тебе становится настолько больно от обычных фраз, которые раньше не вызывали бы такого резонанса. И это самое страшное – ты не можешь понять, что происходит, пока однажды не осознаешь, что теряешь свою личность, свою уверенность, свою способность принимать решения. Я помню свою подругу, которая как-то призналась мне, что находит себя в отношениях, которые, казалось бы, должны были быть идеальными. Он, как она говорила, был «идеальным мужчиной». Все ее друзья и родные восхищались его умом, обаянием и щедростью. Но, чем дольше она была с ним, тем больше чувствовала, что что-то не так. Он часто говорил ей, что она слишком чувствительна, что она «слишком драматизирует» каждый ее поступок, что она не должна быть так настойчива в своих желаниях и ожиданиях. Он объяснял ей, что она должна быть более «по-женски» и не спорить, не ставить вопросы, а просто довериться. В его глазах она все чаще видела сомнение в своих силах, и что хуже всего – она начинала верить в это. Ее жизнь превратилась в ежедневное оправдание себя. Она стала все больше избегать своих близких, потому что, когда она рассказывала о проблемах, ему не нравилось, что она делилась ими с другими. Он говорил, что это должно оставаться в пределах их отношений, и если она будет говорить об этом с кем-то еще, значит, она «не уважает его». Она начинала ощущать себя виноватой за самые простые вещи. Когда она пришла ко мне в слезах, осознавая, что она не может больше продолжать жить в этих отношениях, я поняла, что она потеряла не только уверенность в себе, но и веру в свою способность принимать решения. Эмоциональный абьюз – это как яд, который постепенно проникает в твою жизнь. Ты начинаешь терять чувство себя, перестаешь доверять своим эмоциям и ощущениям. Этот процесс незаметен, но опасен тем, что ты начинаешь верить, что виновата во всем, что происходит. Это происходит постепенно, когда твои мысли и чувства начинают подвергаться постоянной критике. Абьюзер может манипулировать твоими эмоциями, заставляя тебя сомневаться в своем восприятии реальности, в своих желаниях и потребностях. Ты начинаешь считать, что всё, что ты чувствуешь, – это ненормально, что твои чувства – это «слабость» или «недоработка». Однажды ты смотришь в зеркало и не узнаешь себя. Ты становишься другой – не потому, что хочешь, а потому, что тебе это навязали. Твои собственные мысли превращаются в чуждые, и ты больше не знаешь, что важно для тебя. Ты начинаешь жить не своей жизнью, а жизнью того, кого ты пытаешься угодить. Самое страшное в эмоциональном абьюзе – это то, что ты не всегда осознаешь, что находишься в этих отношениях. Признаки абьюза маскируются под «любовь», под «заботу», под «помощь». Абьюзеры умеют быть обаятельными, они могут показать себя любящими и внимательными, но за этой внешней маской скрывается глубокая манипуляция. Они будут говорить тебе, что ты «слишком эмоциональна», что «нужно быть спокойнее», что ты «не такая, как все», и всё это приведет к тому, что ты начнешь сомневаться в своих чувствах и восприятии мира. Каждый раз, когда ты оправдываешь свое поведение или убеждаешь себя, что все будет хорошо, ты на самом деле уходишь дальше от себя. Ты начинаешь думать, что «это просто я», что это твои проблемы, что ты сама не умеешь справляться с эмоциями, что ты слишком чувствительна. Но это не так. Ты не слишком чувствительна, ты просто не должна жить в отношениях, где тебя заставляют чувствовать себя неадекватной. Чтобы выбраться из этого круга, важно сначала признать, что с тобой происходит. Признать, что ты не обязана терпеть манипуляции, критику или пренебрежение. Ты не обязана терять себя ради чьих-то иллюзий о том, какой ты должна быть. Ты имеешь право на свою реальность, на свои чувства и эмоции. Осознание этого – первый шаг на пути к освобождению.