Читать книгу Когда любовь становится слишком большой: почему он отдаляется, даже когда ты любишь - Лилия Роуз - Страница 6

Страх быть брошенной – это один из самых глубоко укоренившихся и болезненных страхов, с которыми сталкиваются многие женщины в отношениях. Это чувство не всегда осознается на уровне сознания, но оно пронизывает каждый взгляд, каждое слово, каждое неверное движение. В какой-то момент оно может стать таким сильным, что начинает диктовать поведение, строить стены между вами и партнером, а иногда и разрушать самые крепкие отношения. Этот страх, кажется, всегда с нами, как неизбежная тень. Вопрос не в том, что он может появиться, а в том, как мы с ним справляемся. У каждого из нас есть свои личные травмы и переживания, которые порой оставляют невидимые шрамы, и когда мы влюбляемся, эти шрамы начинают болеть. Может быть, это был болезненный опыт из прошлого, когда вы были оставлены, преданы или отвергнуты. Может быть, это была травма детства, когда мать или отец, возможно, уходили или не давали достаточно любви. Вне зависимости от источника, этот страх может стать разрушительным, если мы не научимся с ним работать. Возьмем, например, историю Татьяны. Она была в отношениях с Артемом, человеком, который, на первый взгляд, казался идеальным. Он был добрым, внимательным, поддерживающим. Но с каждым днем Татьяна всё больше ощущала, как её сердце сжимается от страха. Он не отвечал на сообщения так быстро, как раньше, иногда был поглощен работой, не мог выделить достаточно времени для встреч. И хотя объективно всё было в порядке, она начала чувствовать, что теряет его. Каждый момент его молчания или дистанцированности становился для неё катастрофой. Она начала проверять его телефон, звонить ему несколько раз подряд, задавать вопросы, на которые он уже отвечал, пытаясь понять, не было ли что-то не так. Внутренний голос, наполненный страхом, кричал ей: «Он уйдёт, он уйдёт!» и этот голос становился громче, когда он не проявлял внимания. Татьяна не могла понять, что с ней происходит. Артем не был плохим человеком, он не делал ничего, что могло бы вызывать такие реакции. Но её страх был настолько сильным, что он начал управлять её поведением. Она стала зависимой от его настроения, от того, как он реагировал на её заботу и внимание. И в какой-то момент она заметила, что сама не ощущает себя счастливой, что её жизнь, на которой раньше было место для увлечений, работы и друзей, теперь вертится только вокруг его «отзывчивости». Она не могла представить себе мир, где он не был бы рядом, и, из-за этого, начала постоянно контролировать его, что только усиливало её тревогу и усиливало эмоциональную нагрузку на их отношения. Это замкнутый круг, в который попадает не одна женщина. Страх быть брошенной часто заставляет нас вести себя так, что сам партнер начинает чувствовать давление. Мы начинаем постоянно проверять, спрашивать, переживать, что только больше отдаляет его. Страх становится ведущей силой, которая делает нас нестабильными и неуверенными в отношениях, когда именно уверенность и спокойствие необходимы для их процветания. Партнер, чувствующий этот контроль и давление, начинает отступать, даже если его любовь к вам остаётся неизменной. Этот процесс может привести к эмоциональному дистанцированию, которое лишь усугубляет ситуацию. Самое парадоксальное заключается в том, что, пытаясь удержать партнера, мы начинаем терять себя. Мы забываем, что отношения – это не только зеркальное отражение наших страхов, но и пространство, где два человека могут расти, развиваться и поддерживать друг друга. Страх быть брошенной превращается в призму, через которую мы видим все действия партнера, искажаем их и разрушаем свою собственную гармонию. Мы начинаем отдаляться от себя, свои собственные потребности отодвигаются на второй план, потому что мы не можем прекратить думать о том, что потеряем другого. Как с этим бороться? Важно осознать, что отношения не могут быть построены на страхе. Это нелегкий процесс, но первым шагом является признание того, что наш страх существует, и что он управляет нами. Татьяна, после нескольких тяжелых разговоров с Артемом, начала осознавать, что её поведение основано на тревоге, а не на реальных фактах. Она начала работать над собой, научившись отпускать контроль и давать Артему пространство для личных переживаний. Это не означало, что она перестала его любить или заботиться о нем. Напротив, она поняла, что настоящая любовь предполагает уважение личных границ, что привязанность и свобода могут сосуществовать в гармонии. Страх быть брошенной – это не просто эмоция, это целая система убеждений, которые мы строим на основе своего прошлого и текущих переживаний. Чтобы освободиться от этого страха, нужно научиться доверять себе и партнеру. Нужно понять, что даже если отношения прервутся, это не уничтожит нашу ценность. Мы останемся целыми и достойными, независимо от того, что происходит в любви. Только тогда, когда мы перестанем зависеть от другого человека в вопросе своей собственной уверенности, наши отношения могут стать по-настоящему свободными и здоровыми.