Читать книгу Хватит любить за двоих: о зависимости, границах и возвращении к себе - Лилия Роуз - Страница 3

Любовь, которую мы переживаем во взрослой жизни, на самом деле не является чем-то новым. Она часто лишь отражение того, как мы воспринимали любовь в детстве, как мы наблюдали за отношениями наших родителей, как нас любили и как мы были воспитаны. И это влияние начинается гораздо раньше, чем мы осознаем. Наши первые представления о том, что такое любовь, о том, что такое быть любимым, о том, как выглядят настоящие отношения – всё это заложено в нас ещё в те годы, когда мы не могли сами выразить своих чувств словами. Но эти ранние впечатления формируют наши ожидания, страхи и поведение в отношениях на протяжении всей жизни. Вспомни своё детство. Ты, вероятно, была свидетелем того, как мама и папа общаются друг с другом. Эти бесконечные взгляды, слова, жесты – всё это невозможно забыть. Даже если родители старались скрыть свои ссоры или трения, их энергия, их атмосфера в доме становилась твоим первым примером того, как люди взаимодействуют в отношениях. Ты могла наблюдать, как они любили друг друга или, наоборот, как они отчаянно пытались скрыть свои обиды. И, в зависимости от этого, ты начинала формировать свое представление о том, что значит быть в отношениях, какие чувства являются нормой, а какие – ненормальными. Если в твоем доме было много ссор, если родители часто отдалялись друг от друга или если не было открытых выражений любви и заботы, ты могла начать воспринимать такие отношения как норму. Твое подсознание запомнило, что любовь может быть болезненной, неуверенной, и что люди не всегда друг друга понимают. И когда ты становишься взрослой, ты начинаешь искать партнёра, который будет отражать эти первые модели отношений. Возможно, тебе даже не так страшна обида, разочарование или эмоциональная дистанция, потому что ты была к этому привыкнута с самого детства. С другой стороны, если ты росла в семье, где царила поддержка, где отец открыто любил мать, заботился о ней, выражал свои чувства, то ты научилась воспринимать любовь как что-то естественное и безопасное. Ты, скорее всего, ожидаешь от партнёра, что он будет вести себя так же – что он будет рядом, что он будет выражать свои чувства словами и действиями. Однако, порой, в поисках такой идеальной любви, ты можешь попасть в ловушку идеализации и ожидания того, что твои отношения должны быть безупречными, как те, которые ты наблюдала в своем детстве. Как бы там ни было, влияния нашего воспитания невозможно переоценить. Эти детские впечатления глубоко врезаются в нашу психику и начинают работать на бессознательном уровне. Ты можешь даже не осознавать, что твоя привычка принимать партнёра таким, какой он есть, или наоборот, идеализировать его – это отголоски того, что ты видела в доме, в котором выросла. Ты можешь верить, что любовь всегда будет приносить боль, потому что с самого начала ты не видела идеальной, безусловной любви. Раннее влияние формирует не только наш взгляд на любовь, но и нашу способность строить близкие отношения. Важным моментом является то, как мы воспринимаем себя в этих отношениях. Если в детстве мы были научены не ценить себя, не уважать свои границы, если нас не учили, как выражать свои чувства или отстаивать свои интересы, то в зрелом возрасте мы будем искать партнёров, которые будут воспроизводить эти установки. Мы будем влюбляться в тех, кто не ценит нас по-настоящему или кто не способен к глубоким и здоровым отношениям, потому что в детстве мы не видели, что такие отношения могут быть возможны. Только осознав это влияние детства на свои взрослые отношения, можно начать менять свои установки. Это трудный и долгий процесс, но он необходим для того, чтобы избавиться от старых травм и начать строить отношения, в которых ты можешь быть уверена в своей ценности. Ведь для того, чтобы научиться любить по-настоящему, важно сначала понять, какую любовь ты видела в детстве и как она сформировала твои ожидания и поведение в отношениях. Осознание этого даст тебе силу изменить то, что не служит твоему благополучию, и построить любовь, которая будет основана на взаимном уважении, заботе и настоящем принятии.