Читать книгу Хватит любить за двоих: о зависимости, границах и возвращении к себе - Лилия Роуз - Страница 5

С самого детства нам часто подсовывают картинки о том, что любовь должна быть безупречной, красивой и легкой. Мы видим эти идеализированные образы в фильмах, на страницах журналов, на картинах в галереях. Мальчик и девочка, которые встречаются, преодолевают все преграды и в конечном итоге оказываются счастливыми, смеющимися и держась за руки. Это – любовь, которую нам продают. Мы начинаем верить в этот миф, и в какой-то момент наша жизнь начинает сравниваться с этими картинками. Мы строим идеальные ожидания от партнёра и отношений, даже не осознавая, что подогреваем их не только внешние обстоятельства, но и собственные внутренние потребности. Мы так часто слышим, что должны найти «свою вторую половинку», что забываем, что на самом деле не существует идеальной пары, которая бы существовала для нас, как кусочек пазла. Мы ожидаем, что наш партнёр будет всегда поддерживать нас, всегда рядом, всегда в настроении, и будет идеален. Но идеальность – это миф. И каждый раз, когда реальность не оправдывает наши ожидания, мы чувствуем разочарование. Я помню, как однажды говорила с женщиной, которая была в долгих отношениях. Она рассказывала, как мечтала о том, чтобы её муж был более чутким, внимательным и романтичным. Она переживала, что их любовь с годами теряла свою страсть, что он не дарил ей цветов и не придумывал сюрпризов, как это было в начале. Она обижалась, думала, что он её больше не любит. Она, как и многие из нас, подспудно строила идеальный образ того, как должны выглядеть отношения. Но, говоря с ней, я поняла, что её ожидания были основаны не на реальности, а на иллюзиях, которые она сама себе создала. Муж был нормальным, заботливым, добрым человеком. Он просто был не идеален. И она не могла этого принять. Что происходит, когда мы строим нереальные ожидания? Мы начинаем разочаровываться в реальности. Мы начинаем искать недостатки у партнёра, и они, конечно же, начинают проявляться. Мы все не идеальны, и это нормально. Однако, когда мы надеемся на «несколько шагов впереди» от партнёра, мы порой пропускаем всё хорошее, что у нас есть. Нам трудно быть благодарными за те простые моменты счастья, которые он нам даёт. Мы видим лишь то, что нам не хватает. Разочарования часто приходят, когда мы ставим партнёра в невыносимо высокие рамки, а потом оказываемся разочарованы, когда он не выдерживает давления. Нереальные ожидания заставляют нас игнорировать реальность, которая не всегда идеальна, но зато живёт в настоящем. Мужчина может не знать, что тебе не хватает внимания, и не всё время помнить о том, чтобы доставить тебе маленькие приятности. Но это не означает, что он тебя не любит. Это значит, что у него просто есть свой способ проявлять любовь. Когда ты начнёшь понимать, что идеальные отношения не существуют, тебе станет легче. Это не значит, что нужно согласиться на меньшее или перестать стремиться к лучшему, но это значит, что нужно учиться отпускать идею совершенства. Ты не можешь постоянно смотреть на своего партнёра как на героя идеализированного романа. Он – обычный человек с обычными недостатками. И ты тоже. Но именно в этой реальности, где никто не совершенен, и заключается настоящее волшебство любви. Каждое несоответствие твоих ожиданий реальности – это шанс на осознание и рост. Вместо того чтобы разочаровываться, попытайся понять, что скрывается за этим несовпадением. Может быть, вместо того, чтобы искать то, чего нет, тебе стоит оценить то, что есть рядом с тобой. Всё начинается с принятия – принятия партнёра, принятия себя, принятия отношений такими, какие они есть. Когда ты отпустишь идеализацию, ты сможешь найти ту любовь, которая живёт в настоящем. И в этот момент твои отношения, возможно, будут намного глубже и более удовлетворительными, чем когда ты искала только совершенство.