Читать книгу Не сломаться: про тревогу, границы и внутреннюю поддержку - Лилия Роуз - Страница 6

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы понимаем, что теряем себя. Иногда это происходит незаметно – с каждым днём мы начинаем всё больше растворяться в желаниях других, в требованиях окружающих, в том, что от нас ожидают. Мы забываем о своих собственных границах, потому что слишком сосредоточены на том, чтобы угодить другим, чтобы удовлетворить их потребности, удовлетворить требования мира. И вот, однажды, оглянувшись назад, мы понимаем, что стали кем-то, кто живёт не своей жизнью, не своими желаниями, а чужими. Это ощущение – потерянности, растворенности, когда кажется, что все силы ушли в других, – знакомо многим. Но что же на самом деле происходит? Почему мы начинаем терять собственные границы, и как вернуть себе себя? Моя знакомая Екатерина, с которой я разговаривал несколько месяцев назад, пережила это чувство особенно ярко. Она работала в большом международном проекте, у неё была семья, друзья, но ощущение, что она перестала быть собой, нарастало с каждым годом. Екатерина всегда была отзывчивой и готовой помочь, её любили коллеги, друзья, она постоянно была в центре внимания, и казалось, что это приносит ей радость. Но в какой-то момент она вдруг осознала, что её собственные желания и мечты давно отошли на второй план. Она больше не знала, чего она хочет от жизни. Она угождала всем, кроме себя. Когда Екатерина пришла ко мне с этим вопросом, она сказала: «Я не понимаю, где я сама. Я всегда была на виду, всегда помогала всем, а теперь, когда я думаю о себе, мне нечего ответить». Она начала терять контакт с собственными потребностями, потому что постоянно ставила интересы других на первое место. Рабочие задачи, просьбы коллег, ожидания мужа и детей – она становилась как бы невидимой фигурой, которая всегда решала чужие проблемы и забывала свои собственные. В этом и кроется опасность потери границ. Когда мы не осознаём, что у нас есть право на собственные желания, на отдых, на время для себя, мы начинаем тонуть в желаниях других. Границы – это не стены, которые ограждают нас от мира. Это скорее ориентиры, которые помогают нам понять, где мы заканчиваемся и где начинается другой человек. Здоровые границы означают уважение к себе и своим потребностям, а также способность говорить «нет», когда это необходимо, без чувства вины. Но часто мы избегаем установления этих границ, потому что боимся, что если скажем «нет», нас не поймут, нас отвергнут. Мы боимся, что, установив границы, потеряем отношения с людьми, которые для нас важны. Но на самом деле, эти границы – это не акт отторжения, а акт самоуважения, который помогает нам строить отношения на основе взаимного уважения. Я вспоминаю, как однажды на консультации мужчина по имени Владимир сказал мне: «Мне всегда казалось, что если я буду чутким, отзывчивым, если всегда буду помогать, меня будут ценить. Но я устал. Я не знаю, как себя защитить». Он рассказал, как все его усилия помогать, всегда быть рядом с людьми, в конце концов привели к тому, что он чувствовал себя опустошённым. Его окружающие начали воспринимать его как нечто само собой разумеющееся, что-то, что всегда будет рядом и всегда ответит на их просьбы. Его потребности, его желания были игнорируемы, и он сам же позволял это происходить. И вот, на каком-то этапе он просто сдался. Эмоционально, физически, внутренне – он был истощён, потому что не знал, где проходят его границы. Мы с Владимиром долго говорили о том, что важно научиться говорить «нет», не чувствуя вины. Это не означает быть эгоистом, это означает понимать, что ваши силы, ваше время и ваше внимание – это ресурсы, которые нужно беречь. Важно научиться распознавать, когда мы даём слишком много, а когда нам нужно остановиться. И здесь есть важный момент: здоровые границы – это не только про отказ от чего-то, но и про активное создание пространства для себя, для своих мыслей, для своих желаний, для личных нужд. Когда Екатерина начала восстанавливать свои границы, она заметила, как её жизнь начала меняться. Она начала открыто говорить о своих потребностях, даже если это означало, что она должна была отказать кому-то. Она стала выделять время для себя, для хобби, для отдыха. И это не означало, что она стала менее отзывчивой или менее любящей, наоборот, её отношения с окружающими стали более здоровыми и искренними. Она поняла, что любовь и забота о других невозможны без любви и заботы о себе. Сила границ заключается в том, что они позволяют нам оставаться собой, не растворяться в других и не терять себя в стремлении угодить. Установление и соблюдение этих границ помогает нам поддерживать внутренний баланс и уважение к своим чувствам, а также строить более здоровые отношения с теми, кто нас окружает. Важно помнить, что границы – это не про отвержение других, а про принятие и уважение себя.