Читать книгу Почему умные женщины снова и снова выбирают не тех. Бессознательные сценарии любви и путь к зрелым отношениям - Лилия Роуз - Страница 4

Почти каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивается с ситуацией, когда отношения начинают поглощать её целиком. Это чувство, когда всё вокруг теряет значение, и каждый день с партнёром становится смыслом, ради которого хочется просыпаться, дышать, жить. Вроде бы любовь – искреннее, светлое, ожидаемое чувство. Но если присмотреться, под этим идеализированным образом часто скрывается нечто другое – зависимость. Порой мы сами не можем отличить одно от другого, настолько переплетаются эти две силы в нашем сердце. Светлана была одним из таких ярких примеров. Мы с ней долго разговаривали на тему отношений, и она призналась, что всегда выбирала мужчин, которые не могли дать ей того, чего она искала. Она часто говорила: «Я просто люблю их так сильно, что готова простить всё». Но, что скрывалось за этим признанием? За каждым её словом пряталась не любовь, а страх. Страх быть одинокой, страх оставаться без внимания, без той самой привязанности, которую она так искала. Когда она начинала встречаться с мужчинами, она поглощала их мир целиком. Она заботилась о них, думала о них каждую минуту, пыталась угадать их желания, нужды, постоянно проверяла, достаточно ли сильно их привлекает её. Этот контроль, эта поглощённость, казались ей неотъемлемой частью любви. Но на самом деле она просто боялась потерять того, кого считала «своим» – даже если этот человек не был готов дать ей то, чего она на самом деле заслуживает. Эмоциональная зависимость часто приходит незаметно. Сначала кажется, что вы просто сильно любите, сильно хотите быть рядом, и это абсолютно естественно. Но как только вы начинаете ощущать, что не можете жить без этого человека, что его мнения и желания стали для вас важнее собственных, когда его действия начинают определять ваш эмоциональный фон, вы стоите на грани. Это не любовь. Это привязанность, которая перерастает в зависимость. Любовь – это когда два человека, обладая своими внутренними мирами, могут свободно и счастливо быть рядом, не теряя свою целостность. Зависимость – это когда один человек перестаёт существовать без другого, растворяется в нём, начиная терять свои границы и личную жизнь. Я наблюдала, как Светлана несколько раз уходила из отношений, но каждый раз возвращалась. Она не могла жить без этого сильного ощущения «принадлежности» другому человеку. Она думала, что это была любовь, но на самом деле её внутреннее «я» было связано с потребностью быть принятым, быть нужной. Это вовсе не означало, что она была безразличной к своему партнёру, напротив, она была готова отдать ему всю себя, лишь бы не почувствовать пустоты. Это была не любовь, а стремление к самоутверждению через другого человека. Через его признание, через его чувства. И пока этот человек оставался рядом, она чувствовала, что существует, что её жизнь имеет смысл. Но как только отношения начинали ухудшаться, когда мужские взгляды и поведение менялись, Светлана немедленно начинала чувствовать себя потерянной, неуверенной и одинокой. Этот порочный круг, в который попадают многие из нас, не имеет конца, пока мы не осознаем, что настоящая любовь не может существовать на основе страха, контроля или потребности в самоутверждении. Истинная любовь – это дарить, а не забирать. Любовь не должна превращаться в жертву, в абсурдную погоню за тем, чтобы другой человек постоянно подтверждал вашу ценность. Важно научиться отделять любовь от зависимости. И, прежде всего, понять, что любовь начинается с уважения и принятия себя. Без этого невозможно создать полноценные отношения. Зависимость же только создает пустоты, которые партнёр не может заполнить, как бы он этого ни хотел. Светлана однажды пришла ко мне и сказала: «Я поняла, что мне не нужно искать кого-то, кто заполнит пустоту в моей жизни. Мне нужно стать самой собой и научиться любить себя такой, какая я есть». Этот момент стал для неё поворотным. Она начала работать над собой, осознавать свои истинные желания и потребности, а не искать чужих ответов на свои внутренние вопросы. И, возможно, именно тогда она научилась различать любовь и зависимость – и поняла, что для настоящих отношений важно не зависеть от другого человека, а вместе с ним создавать гармонию, основанную на взаимном уважении и принятии. Разделение любви и зависимости – это не быстрый процесс. Это постоянная работа над собой, осознание своих слабых мест, своих страхов и потребностей. Но когда мы это понимаем, наша способность любить становится сильной и настоящей, и только тогда мы можем построить отношения, которые приносят радость, а не боль.