Читать книгу Ты заслуживаешь большего, чем он может дать. Путь женщины от зависимости к внутренней свободе - Лилия Роуз - Страница 6

Сколько раз ты мечтала о мужчине, который бы спасал тебя, который бы решал все твои проблемы, который бы был твоей опорой и поддержкой в любые моменты жизни? Сколько раз ты представляла, как он появляется в твоей жизни, поднимает тебя с колен и вносит в твой мир гармонию? Этот миф о «принце на белом коне», который приходит и всё исправляет, на самом деле скрывает в себе целый ряд заблуждений, которые мы часто переносим на свои отношения. Мы ожидаем, что идеальный мужчина будет настоящим героем, что он будет решать наши проблемы, дарить счастье и, самое главное, не требовать от нас изменений. Мы становимся жертвами этого мифа, и, если не можем найти такого «спасителя», начинаем разочаровываться в отношениях и в себе. Я помню, как однажды моя подруга Татьяна, которая долгое время была в отношениях с мужчиной, который, казалось бы, идеально подходил под этот образ «принца», пришла ко мне с разочарованием. Она выглядела подавленной и растерянной. В её глазах я увидела, как она отчаянно искала ответ на вопрос, почему её отношения не были такими, как она себе представляла. Татьяна рассказывала, что её парень был замечательным: он был внимателен, заботлив, успешен и решал многие её проблемы. Но её внутреннее чувство счастья не наполняло её. В какой-то момент она поняла, что её ожидания не совпадают с реальностью. Она ожидала от отношений чего-то большего, она хотела, чтобы её «принц» не только решал её проблемы, но и давал ей возможность быть собой, а не зависеть от него. Она мечтала о том, чтобы они стали партнёрами в полном смысле этого слова, а не чтобы она оставалась в роли слабой женщины, которая ждёт от него спасения. И в этот момент я поняла, что Татьяна была пленницей мифа, который существует в её голове. Миф о том, что отношения – это процесс спасения. Этот миф, который на самом деле ничего не имеет общего с реальностью, делает нас зависимыми от другого человека, потому что мы постоянно ищем «помощника», который сделает нас счастливыми. Но счастье в отношениях – это не то, что даёт нам другой человек. Это то, что мы сами создаём в своей жизни. Когда я говорила с Татьяной, я предложила ей посмотреть на отношения с другой стороны. Вместо того, чтобы искать человека, который бы решал её проблемы, она могла бы стать партнёром своему мужчине, не ожидая от него спасения. Мы оба пришли к выводу, что важнейшая составляющая гармоничных отношений – это взаимная поддержка, а не одностороннее спасение. Мужчина не обязан быть нашим спасителем, как и мы не обязаны становиться жертвами. Речь не идет о том, чтобы кто-то кого-то спасал. Речь идет о том, чтобы два человека поддерживали друг друга, уважали и развивали вместе свою жизнь. Когда Татьяна осознала это, она начала переставать искать в своём партнёре «принца» и начала смотреть на него как на человека, с которым она может строить совместное будущее, не ожидая чудес. Она поняла, что для того, чтобы быть счастливой, она должна быть полноценной личностью, а не просто женщиной, которая ждёт, что её жизнь изменит кто-то другой. И тогда в её отношениях произошли перемены. Вместо того чтобы искать спасителя, она начала работать над собой и строить партнёрские отношения, где не было места ожиданиям и мифам. Именно этот момент осознания того, что никто не может стать нашим спасителем, открыл перед Татьяной новую реальность. Она поняла, что отношения – это не процесс поиска идеального человека, а процесс совместного роста, уважения и поддержки. Мы не можем ожидать, что кто-то появится и изменит нашу жизнь, если мы сами не готовы взять ответственность за своё счастье и своё будущее. Миф о «принце на белом коне» не только искажает наши ожидания, но и лишает нас силы. Когда мы ищем кого-то, кто будет нас спасать, мы теряем возможность быть сильными и независимыми. Мы забываем о своей ценности и о том, что истинная сила заключается в нашей способности сами решать свои проблемы и двигаться вперёд, несмотря на любые трудности. Ожидания спасения могут быть опасными, потому что они затмят реальную картину, и мы перестаем ценить те отношения, которые основаны на взаимной поддержке и уважении, а не на идолах и мифах. Когда ты перестаёшь искать «принца», ты начинаешь осознавать свою собственную силу. Ты начинаешь понимать, что никакой человек не должен делать тебя счастливой. Ты сама – создатель своего счастья. И только тогда, когда ты освобождаешься от мифа о спасителе, ты можешь построить отношения, основанные на реальной любви, уважении и взаимопонимании.