Читать книгу Когда ты – свой приоритет. От страха быть собой к свободе жить своей жизнью - Луиса Хьюз - Страница 5

Токсичные отношения – это те, которые изматывают, лишают силы и уверенности, заставляют сомневаться в себе и своих ценностях. Но самое главное – они забирают у нас энергию, и зачастую мы даже не осознаём, что оказываемся в такой ситуации. Мы привыкаем к страданиям, оправдываем их и не замечаем, как постепенно теряем себя. Токсичные отношения могут принимать различные формы – от манипуляций и эмоционального насилия до постоянной критики и подавления личных границ. Одна из самых серьёзных проблем, с которыми сталкиваются женщины в таких отношениях, – это неспособность распознать, что они находятся в них. Я помню, как несколько лет назад одна моя близкая подруга, Ольга, переживала тяжёлый разрыв. Она встречалась с мужчиной, который, казалось бы, был идеальным: харизматичный, успешный, заботливый. Но чем больше Ольга была с ним, тем сильнее ощущала, что её внутреннее пространство сжимается. Он постоянно контролировал её поведение: кто ей может быть другом, куда она может пойти, что она должна делать. Она оправдывала его как «заботу» и «любовь», потому что на самом деле была глубоко привязана к нему. Ольга чувствовала, что не может дышать без его разрешения, но она не могла признаться себе, что это было не здоровое отношение, а манипуляция. Это было типичное проявление токсичных отношений – он подчинил её себе, но она не могла отпустить этот контроль. Токсичные отношения часто начинаются с мелких, на первый взгляд, безобидных моментов. Сначала это простые замечания или шутки, которые подрывают уверенность в себе, но мы их воспринимаем как норму. Например, когда партнёр или друг говорит: «Ты не слишком полная?», или «Почему ты так быстро сдалась?» И всё это подается как «забота», как попытка «помочь». Мы начинаем оправдывать такие слова, потому что нам трудно признать, что кто-то, кто рядом, может причинять боль. Постепенно такие «шутки» становятся частью повседневной жизни, и мы перестаём замечать, как эта «помощь» превращается в инструмент давления. Со временем в таких отношениях мы начинаем терять свою самооценку, забывать, кто мы на самом деле, что нам нравится, чего мы хотим. Мы начинаем жить по чужим стандартам и правилам, забывая о собственных. И этот процесс происходит очень медленно. На первый взгляд, всё может быть прекрасно: заботливый партнёр, друзья, семья. Но постепенно мы оказываемся в ловушке, где каждое наше действие подвергается контролю и критике. Одним из самых ярких проявлений токсичных отношений является манипуляция. Токсичный человек может использовать различные приёмы, чтобы заставить нас чувствовать вину за наши действия или решения. Он может обвинять нас в том, что мы не ценим его, не поддерживаем его, не делаем достаточно для его счастья. И хотя мы чувствуем себя истощёнными, мы начинаем думать, что это мы виноваты. Мы так привыкаем к этому чувству вины, что не замечаем, как это нас разрушает. Я вспоминаю, как Ольга, пытаясь объяснить мне свои чувства, говорила: «Я просто не могу больше, я постоянно чувствую, что ему чего-то не хватает, что я должна что-то сделать, чтобы он был счастлив. Но что, если я больше не смогу?» Это был момент, когда она осознала, что её личная жизнь и счастье полностью зависели от настроений и требований другого человека. Она начала терять свои собственные границы, не понимая, где заканчивается она сама и начинается другой человек. Как же выйти из таких отношений? Первый шаг – осознание. Нужно понять, что любовь и забота не должны ограничивать, а наоборот, помогать развиваться и быть собой. Когда мы находимся в отношениях, которые лишают нас свободы, нарушают наши границы и заставляют сомневаться в своей ценности, это не любовь, а зависимость. Необходимо научиться распознавать манипуляции и прекратить оправдывать их под маской «заботы» или «любви». Важно понимать, что мы имеем право на своё пространство, на свои желания и потребности. Мы не обязаны «жертвовать» собой ради других людей, особенно если это происходит в ущерб нашему благополучию и психическому здоровью. Второй шаг – освобождение. Это может быть трудным и болезненным процессом, потому что мы часто боимся одиночества или отказа. Но стоит помнить, что потерять себя в отношениях намного более разрушительно, чем оставаться одной. Когда Ольга, наконец, решилась расстаться с этим человеком, она почувствовала облегчение, хотя и страдала от разрыва. Она поняла, что теперь ей нужно заново строить свою жизнь, восстанавливать свою самооценку и возвращаться к себе. И, несмотря на трудности, этот шаг оказался самым важным в её жизни. Токсичные отношения могут выглядеть по-разному, но в каждом случае они лишают нас самого важного – нашей свободы быть собой. Важно научиться распознавать такие отношения, понимать, что мы имеем право быть счастливыми, и не бояться отпустить людей, которые не дают нам развиваться.