Читать книгу Когда ты – свой приоритет. От страха быть собой к свободе жить своей жизнью - Луиса Хьюз - Страница 6

Многие из нас сталкиваются с трудностью отстаивания своих личных границ. Мы привыкли к тому, что должны угодить, помочь, согласиться, быть удобными для других. Это, конечно, не всегда плохо. Однако, когда мы начинаем забывать о себе, когда постоянное «да» становится привычным, а отказы вызывают чувство вины, возникает опасность потерять себя. Личностные границы – это тот невидимый контур, который отделяет нас от окружающих, давая право на собственное пространство, мнение и чувства. Но, как показала практика, далеко не всегда легко определить эти границы, особенно в отношениях, где эмоциональная зависимость или желание угодить заставляют их стираться. Я помню, как однажды моя коллега, Наташа, рассказала мне о своей проблеме. Она работала в крупной компании, и её начальник часто загружал её лишней работой. Она, как всегда, не решалась сказать «нет». «Ты же не откажешь мне, правда?» – так звучал каждый новый запрос. Наташа всегда соглашалась, несмотря на то, что у неё не было времени или желания это делать. Всё накапливалось, и в какой-то момент она поняла, что её личная жизнь перестала существовать. Она не могла провести время с семьёй или друзьям, потому что всегда была занята. И, самое главное, она чувствовала себя как будто невидимой, как будто её мнение не имело значения. Постепенно возникло ощущение, что её ценность определяется лишь её способностью быть полезной для других. Это внутреннее разочарование растирало её самооценку, и она начинала воспринимать себя как человека, который не имеет права на отдых, на своё время и пространство. Этот внутренний конфликт продолжался, пока однажды Наташа не осознала, что именно она позволяет этим ситуациям развиваться, что она сама размывает свои собственные границы, и что ей нужно принять решение о том, чтобы что-то изменить. Говорить «нет» – это не просто отказ, это акт самоуважения. Это способ установить чёткие и здоровые границы, которые защищают нашу личную жизнь, наши интересы и нашу душевную гармонию. Но на самом деле мы часто воспринимаем отказ как нечто болезненное, как удар по отношению или по нашей собственной ценности. Что если человек расстроится? Что если нас не поймут? Эти вопросы чаще всего возникают в голове, когда мы пытаемся сказать «нет». Но в чём же заключается парадокс? Мы боимся говорить «нет», потому что хотим быть хорошими для других, но, в конечном итоге, мы становимся несчастными, и из этого страдают все – и мы, и те, кому мы стараемся угодить. Путь к тому, чтобы научиться говорить «нет» и при этом не чувствовать вину, лежит через осознание, что мы имеем право на свои собственные желания и чувства. Отказ не означает отказ от любви или дружбы. Это просто подтверждение того, что у каждого из нас есть право выбирать. Наташа начала менять своё поведение шаг за шагом. В первый раз, когда ей нужно было отказать своему начальнику, она почувствовала настоящий стресс. Но в тот момент, когда она решилась сказать: «Извините, я не смогу выполнить эту задачу», она почувствовала странную лёгкость. Это было не просто освобождение от работы, а освобождение от внутреннего давления. Следующим шагом был отказ от лишних обязательств перед друзьями и семьёй. Иногда мы чувствуем, что обязаны делать всё для всех. Мы боимся разочаровать, боимся показаться эгоистами, если не примем участие в очередной просьбе. Однако каждый отказ, который Наташа научилась говорить с уважением к себе, был шагом к её внутренней свободе. Она поняла, что она не обязана быть для всех «идеальной», что её жизнь – это не только про удовлетворение чужих нужд. Каждый отказ, каждый момент, когда она говорила «нет», возвращал её к себе, к её истинным потребностям. Один из самых ярких моментов в её пути произошёл, когда она отложила в сторону все свои обязательства и поехала на выходные в одиночестве. Это было что-то невероятное для неё – наконец-то она отдала себе право быть с собой, а не с теми, кто требовал от неё внимания и энергии. Она не чувствовала вины, не переживала, что могла бы сделать что-то ещё. Она просто позволила себе быть, позволила себе отдыхать и восстанавливать силы. Это был важнейший момент осознания: она не должна оправдываться за то, что отдыхает или выбирает не отвечать на чьи-то просьбы. Наташа научилась слушать себя и принимать свои собственные решения, не оглядываясь на мнение окружающих. Она стала ценить своё время и свои границы, понимая, что отказать не означает быть злой или равнодушной. Это просто проявление заботы о себе, своего рода акт любви к себе. Учиться говорить «нет» – это не о том, чтобы стать холодной или бесчувственной. Это о том, чтобы уважать свои границы и свои потребности. Это о том, чтобы научиться быть собой в отношениях с другими, не теряя себя. И только тогда, когда мы начинаем ставить на первое место свои желания и чувства, мы можем создать здоровые, искренние отношения, основанные на взаимном уважении и понимании.