Читать книгу Как построить внутренний комфорт и не зависеть от чужого одобрения - Луиса Хьюз - Страница 5

Эмоциональная зависимость – это как невидимая цепь, которая привязывает нас к внешнему миру, заставляя искать в нём своё счастье, свою уверенность, свою ценность. Мы начинаем зависеть от чужих слов, поступков и мнений, полагая, что если нас кто-то не оценит, то мы не будем достойны любви и уважения. Это стремление угодить, быть принятым и одобренным чужими людьми может стать настолько сильным, что мы забываем о собственных желаниях и потребностях. Мы отказываемся от своего внутреннего мира ради того, чтобы стать теми, кем нас хотят видеть другие. И именно в этот момент мы теряем самих себя. Когда я беседовала с одной женщиной, по имени Екатерина, она призналась мне, что её жизнь, на самом деле, была посвящена поиску чужого признания. Екатерина была успешным руководителем, имела хорошую семью, но в её душе всегда не хватало чего-то важного. «Я ощущаю, что постоянно играю роль, что не могу быть собой», – сказала она, и её слова были полны горечи и усталости. Екатерина постоянно чувствовала, что её счастье зависит от того, как её воспринимают окружающие. Она нуждалась в похвале и признании, и когда этого не было, её мир рушился. Всё её состояние определялось мнением других людей. «Как мне перестать зависеть от чужих оценок?» – этот вопрос мучил её день за днём. Эмоциональная зависимость – это не просто стремление получить одобрение. Это страх перед одиночеством, страх быть отвергнутым, не любимым, не принятым. Мы начинаем искать свою ценность в том, что думают другие, забывая, что истинная ценность приходит только изнутри. Когда мы не осознаём свою внутреннюю силу, когда не знаем, что для нас важно, мы начинаем искать ответы вовне. Это может быть любовь партнёра, признание коллег, похвала от родителей, или даже аплодисменты толпы. Но эта внешняя зависимость не ведёт к счастью. Напротив, она разрушает нас изнутри, потому что мы не можем контролировать эти внешние факторы. Мы не можем контролировать, как нас оценивают другие люди. Что же происходит, когда мы начинаем отпускать эту зависимость? Когда Екатерина, после долгих размышлений и внутренней работы, осознала, что её ценность не зависит от мнения окружающих, её жизнь начала меняться. Она начала чувствовать себя уверенно, независимо от того, что говорят другие. Она больше не искала одобрения в глазах своего мужа, коллег или подруг. Она поняла, что её счастье не в том, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а в том, чтобы жить в соответствии с собой. Это стало её источником силы. Она научилась находить радость в своём внутреннем состоянии, а не в том, что думают другие. Этот путь, путь к эмоциональной независимости, требует не только мужества, но и терпения. Мы не можем просто так избавиться от многолетних привычек, от тех схем поведения, которые были выработаны за годы. Но как только мы начинаем принимать, что наша ценность не зависит от внешних факторов, мы открываем для себя удивительное ощущение свободы. Это чувство, когда ты можешь быть собой, когда не нужно оправдываться перед другими, не нужно угождать, чтобы быть любимым. Это не означает, что мы становимся равнодушными к окружающим. Напротив, мы начинаем глубже ценить людей, потому что теперь не ищем от них признания. Мы можем любить их за то, что они есть, а не за то, что они могут дать нам в плане эмоциональной подпитки. Эмоциональная независимость – это не одиночество. Это способность быть в мире, взаимодействовать с людьми, при этом оставаться верным себе. Это способность говорить «нет», не боясь потерять чье-то уважение, это умение выразить свои чувства и желания, не ожидая, что кто-то будет их поддерживать или одобрять. Это жизнь, основанная на внутренней гармонии, а не на внешних одобрениях. Когда мы достигаем эмоциональной независимости, мы больше не живём в плену чужих ожиданий. Мы становимся более уверенными, потому что знаем, что наша ценность не зависит от того, что думают о нас другие. Мы становимся хозяевами своей жизни и своих эмоций. И, самое главное, мы начинаем жить своей настоящей жизнью, а не той, которую навязали нам окружающие.